גילוי נאות: דף זה מכיל קישורי שותפים לשותפים נבחרים. אנו מקבלים עמלה אם תבחר לבצע רכישה לאחר לחיצה עליהם.
בעיות נפשיות עשויות להתבטא בדרכים שונות. לפעמים הם סימפטומים גלויים שיכולים להיראות בקלות על ידי אחרים, כגון התנהגות לא סדירה או הפגנת רגשות לא רציונליים.
פעמים אחרות, ורוב הזמן, בעיות בריאות הנפש קורות בבדידות הנפש של האדם. למשל, אנשים עשויים לעלות מחשבות חוזרות על היותם לא ראויים, לא אהובים, הרס עצמי, אובדניים ועוד.
במקרים רבים, אדם שרוצה שדברים רעים יקרו לו כנראה חווה בעיה נפשית מתמשכת שיש לטפל בה. השפה שבה אני משתמש כדי לתאר זאת היא ספציפית מסיבה כלשהי, אז שימו לב. בריאות נפשית נושא אולי לא מחלת נפש. לא כל נושא בריאות הנפש נופל בגדר מחלת הנפש.
זה חשוב כי אולי אתה לא חווה מחלת נפש כרונית. במקום זאת, ייתכן שאתה נתקל בבעיה זמנית יותר שניתן לפתור בעזרת טיפול מתאים. כמובן שגם חולי נפש יכולים לעשות זאת. זה פשוט לעתים קרובות יותר מאתגר ועלול לחזור על עצמו מאוחר יותר.
בוא נחקור מדוע אתה עשוי להרגיש שאתה רוצה שמשהו רע יקרה לך. ככל הנראה ישנם שלושה מועמדים עיקריים.
דבר עם מטפל מוסמך ומנוסה שיעזור לך להתמודד עם הרגשות שיש לך לגבי הרצון שדברים רעים יקרו לך. אולי תרצה לנסות מדבר עם אחד דרך BetterHelp.com לטיפול איכותי במיטבו.
1. אתה מרגיש שמגיע לך.
אולי תרצה שדברים רעים יקרו לך כצורה של ענישה עצמית . יכול להיות שעשית משהו לא בסדר שאתה מרגיש אשמה עליו נורא. אתה יכול להרגיש שמגיע לך לסבול על כל כאב ופגיעה שגרמת למישהו אחר.
הרעיון הוא שאולי תוכל לפטור את עצמך מאשמה אם אתה חווה כאב וכואב כמו מה שגרם לך.
למרות שזו לא פרספקטיבה בריאה, זו לא בהכרח תחושה לא הגיונית. השאיפה להענשה עצמית עשויה להיראות כמו ניגוד שווה אם היית אחראי לסבלו של מישהו אחר.
אפשר אפילו להרחיק לכת ולראות בזה סוג של תשובה, כי הם לא מרגישים שהתנצלות יכולה לפצות על הפגיעה שהם גרמו. ובואו נהיה מציאותיים, לפעמים התנצלות פשוט מרגישה לא מספקת בהשוואה למה שאנחנו לפעמים צריכים להתנצל עליו.
יש כמה מורכבויות שונות להרגיש כאילו זה מגיע לך. אוקיי, אולי עשית משהו לא בסדר שפגע במישהו, ואתה מרגיש אשם על כך. זה לא בלתי הגיוני.
מצד שני, יש אנשים שמרגישים את רמת האשמה הזו על עוולות קלות, נסיבות שאינן בשליטתם, או ללא סיבה כלל. רגשות בלתי סבירים כמו אלה עשויים להצביע על משהו רציני יותר כמו PTSD, דיכאון, התעללות בחיים או חוויה טראומטית.
דוגמה טובה היא שכול התאבדות. אחיה של אליס משלים התאבדות לאחר שנים של מאבק במחלת נפש. האשמה מוחצת אותה. היא אומרת לעצמה שזו אשמתה. לו רק הייתה סבלנית יותר! לו רק הייתה מפנה יותר זמן לאחיה! לו רק הייתה שם! לו רק הייתה יכולה להשיג לו את העזרה שהוא צריך!
אליס עשויה להרגיש שהיא ראויה לסבל ולכאב שלה. ואם חווית נסיבות דומה, ייתכן להרגיש שלא מגיע לך להיות מאושר גַם.
האמת היא שדברים איומים קורים לאנשים חפים מפשע כל הזמן. לפעמים זה לא משנה מה עשית או לא עשית כי הנסיבות תמיד היו מחוץ לשליטתך.
יכול להיות גם שלפעמים אתה עושה טעות כנה שגורמת למישהו אחר לפגוע. לא התכוונת לעשות את זה, אבל זה נעשה, והסבל שלך לא ישנה את זה.
2. ייתכן שאתה ילד או ניצול התעללות במשפחה.
אשמה היא כלי נפוץ למניפולציה על ידי בקרים ומתעללים. מתעלל ישתמש לעתים קרובות באשמה כדי לכפות על היעד שלו לקבל נזק או לנקוט בפעולות התואמות את רצונו של המתעלל. בואו נמחיש זאת טוב יותר באמצעות כמה דוגמאות.
הורה מתעלל עלול להחזיק את ילדו בסטנדרט בלתי מציאותי לחלוטין, בלתי סביר, שלעולם לא יוכל לעמוד בו. שום דבר לעולם אינו מספיק טוב. ההורה אף פעם לא מאושר. ההורה המתעלל הזה גורם לילד הזה להרגיש שהוא לא מספיק טוב כי הוא לא יכול לעמוד בסטנדרט הבלתי אפשרי הזה. ומכיוון שילד חף מפשע, הם לא מבינים מה קורה או למה המבוגר שלהם כל כך מרושע כלפיו. מלמדים אותם שאם משהו לא בסדר, זו אשמתם, והם צריכים להרגיש רע עם זה.
אותו דבר יכול לקרות במצבי התעללות במשפחה עם בן זוג. אלימות במשפחה היא לעתים קרובות כוויה איטית שבה האדם מתחיל נחמד ואוהב, ואז מתגלה לאט לאט כמתעלל. נניח שהמתעללים לא מבינים מה קורה. במקרה כזה, הם עשויים לקחת את המילה של המתעלל שלהם בערך הנקוב: הם לא מספיק טובים, הם לא מספיק חכמים, והם אחראים לדברים הרעים שקורים.
אדם בזוגיות כזו במשך שנים עשוי להסתכל לקבל האשמה ולהעניש עצמית, כי זה הרגל שהוכנס לתוכו לצורך שליטה. לא כולם ברי המזל לראות בבירור את המצב השלילי שבו הם נמצאים. הם עשויים אפילו להרגיש כאילו מגיע להם לסבול בגלל זה.
כל סרטי ליל כל הקדושים לפי הסדר
3. ייתכן שאתה חווה טראומה, דיכאון, PTSD או מחלת נפש אחרת.
רגשות אשמה ובושה שכיחים עם בעיות נפשיות הכוללות רגשות ותפיסות שליליות. דיכאון יכול להיות הפרעה בפני עצמה, או שהוא עשוי להיות חלק מתמונה גדולה יותר, כמו טראומה. זה יכול לגרום לך להרגיש שפגיעה עצמית היא מיומנות התמודדות טובה, כאילו מגיע לך לסבול, או אפילו לגרום לזה לא אכפת לך אם תמות .
רצון שיקרו לך דברים רעים או שיפגעו בדרך כלל ייפול תחת המטרייה של 'פגיעה עצמית', אם כי עדיין לא בדיוק בחלק הפוגע. פגיעה עצמית לא תמיד מכוונת באמצעות כאב פיזי כדי להעניש או לנסות להקל על מה שקורה בנפשך. זה יכול להיות גם לשים את עצמך במצבים מסוכנים או מזיקים שבהם אתה עלול להיפגע.
זה עשוי לכלול דברים כמו אי חגורת בטיחות, קיום יחסי מין לא מוגנים, שימוש בסמים, חציית רחוב מבלי לחפש תנועה, דילוג על עבודה בכוונה או כל פעולה אחרת שעלולה להיות בעלת השלכות מזיקות.
איך אני יכול להתמודד עם הרגשות האלה?
האמת הפשוטה היא שאם אתה מפנטז על דברים רעים שקורים לך או שאתה באמת רוצה שהם יקרו לך, תצטרך לראות איש מקצוע מוסמך בבריאות הנפש כדי לטפל בבעיה הזו. זה לא נושא שנכנס לתחום העזרה העצמית. רגשות אלו נובעים בדרך כלל בטראומה, דיכאון או מחלת נפש. עזרה עצמית היא תחבושת שטחית על פצע עמוק יותר ללא עזרה מקצועית.
אתה יכול לנסות לעשות כמה דברים כדי להתמודד עם הרגשות הזמניים. אתה יכול לנסות טכניקות הסחת דעת כמו צפייה במשהו מצחיק או קריאה. אתה יכול לנסות להוציא את הרגשות האלה מהמערכת שלך על ידי יצירת אמנות או יומן. אולי כדאי לשים קצת מהמוזיקה האהובה עליך, ואז לצאת ולהתאמן.
אבל הדברים האלה הם כולם אמצעים זמניים ואין להשתמש בהם כפתרון ארוך טווח לבעיה. חפש עזרה מקצועית. עם עזרה מקצועית, אתה מקווה שתוכל לשפר את בריאותך הנפשית מספיק כדי לא להרגיש עוד כאילו אתה רוצה שהדברים הרעים האלה יקרו לך.
מקום טוב לקבל עזרה מקצועית הוא האתר BetterHelp.com - כאן, תוכל להתחבר למטפל באמצעות טלפון, וידאו או הודעה מיידית.
יותר מדי אנשים מנסים להתבלבל ולעשות כמיטב יכולתם כדי להתגבר על בעיות שהם אף פעם לא באמת מתמודדים איתם. אם זה אפשרי בכלל בנסיבות שלך, טיפול הוא 100% הדרך הטובה ביותר קדימה.
הנה הקישור הזה שוב אם תרצה ללמוד עוד על השירות BetterHelp.com לספק ותהליך ההתחלה.
