אם אתה לא רגיל לבטא את הרגשות שלך במערכת יחסים, אז זה יכול להיות קשה לדעת מאיפה להתחיל.
לא משנה כמה אתם אוהבים וסומכים על בן הזוג שלכם, אתם עלולים למצוא את עצמכם מבולבלים או נבוכים כשזה מגיע באמת להיפתח ולשתף איך אתם מרגישים.
זה נורמלי לחלוטין עבור הרבה אנשים וזה רק אחד מאותם דברים שלוקח קצת להתרגל אליהם.
בשלבים המוקדמים של הצגת יותר תקשורת במערכת היחסים שלכם, אולי תרצו לרשום כמה הערות לפני שאתם מדברים עם בן הזוג. זה יכול לעזור לך להבין איך אתה מרגיש ומה אתה רוצה לשתף, כלומר יש סיכוי גבוה יותר שתרגיש בנוח לשתף את מה שאתה מרגיש.
אם אתה מדבר על משהו נהדר, אתה עדיין עלול לדאוג שתתרגש יתר על המידה או תפספס את הנקודה - זו הסיבה שהערת הערות יכולה להיות מאוד מועילה.
אתה לא צריך לקחת איתך כרטיסי רשימות כשאתה משוחח עם בן הזוג שלך, אבל זו יכולה להיות דרך טובה לארגן את המחשבות שלך ולוודא שאתה משתף את כל מה שאתה רוצה.
4. היו כנים אך מדודים.
כאשר אתה מתחיל לדבר לראשונה על הרגשות שלך במערכת יחסים, זה יכול להיות קשה לדעת כמה רחוק ללכת. חלקנו מתחילים בקטן, וחלקנו מתחילים לשתף כל פרט זעיר - אחרים מתחילים בקטן ואז נכנסים לפאניקה ומפצים יתר על המידה בשיתופי יתר ענקיים!
תקשורת חזקה היא משהו שלוקח זמן לבנות אותו, אז קחו את עצמכם בקלות והמשיכו להתאמן.
אמנם חשוב להיות כנה עם בן הזוג, אבל לא לפתוח את השערים. אם בן הזוג שלך פתאום שיתף איך הם מרגישים בכל שנייה ביום, או היה לו דעה על כל מה שאי פעם אמרת או עשית, היית המום ולמען האמת, עצבני. אתה בן אדם שחי את החיים שלך, ואת זה צריך לכבד - זה הולך לשני הכיוונים.
שקול מה אתה משתף ולמה. האם זה משהו שיוביל לזוגיות בריאה יותר, או שאתה פשוט מוריד את הכעס שלך? האם זה משהו שאתה בסדר לשמוע בעצמך, או שזה חוצה גבול? האם זה עדיין רלוונטי או שאתה העלאת נושאים מהעבר שכבר נפתרו?
למרות שהרגשות והחוויות שלך תקפים, כדאי לקחת רגע כדי לשקול את התוצאה שאתה מחפש. איך אתה יכול לתקשר את התוצאה הסופית הזו עם בן / בת הזוג שלך דרך הרגשות שלך כך ששניכם תרגישו שמעו ומכבדים אתכם?
איך היית רוצה שהם יתמודדו עם אותה שיחה? מהם הנושאים שהיית שונא מהם להעלות (כגון בני זוג לשעבר, חיי מין קודמים וכו'), וכיצד תוכל לנסות להימנע מאלה בעצמך?
פחד לעולם לא להתאהב
זכרו שרגשות יכולים להיות מסובכים ולא תמיד ברורים. לדוגמה, חוסר ביטחון מסוים עשוי להחמיר על ידי מעשיו של בן הזוג שלך (אם הוא מפלרטט עם אנשים אחרים, זה עלול לגרום לך להרגיש חרדה). עם זאת, ייתכן שאתה גם מאשים אותם ללא סיבה (אם הם מחויבים לך לחלוטין אבל אקס בוגד בך הוא הגורם לחרדה שלך, זו לא אשמתו של בן הזוג שלך).
עשה כמיטב יכולתך כדי להימנע מהצבת רגשות לא נכונה על בן הזוג שלך - זה כל כך קל לעשות, במיוחד כשנוח לך להיות כנה, אבל זה לא הוגן ויוביל לכל מיני בעיות במערכת היחסים.
5. צור מרחב בטוח.
כדי להרגיש בנוח להסביר את הרגשות שלך לבן הזוג, ההגדרה צריכה להיות נכונה. אולי אתה נואש להוריד משהו מהחזה שלך, אבל אם לאחד מכם היה יום רע או ממהר לעזוב את הבית, אולי כדאי שתשקול לחכות לזמן טוב יותר.
זה נשמע מובן מאליו, אבל לפעמים אנחנו יכולים לשכוח שהאדם השני לא בהכרח נמצא באותו מרחב ראש כמונו. אנחנו כל כך מרוכזים בהנעה של עצמנו לשתף משהו, בין אם זה טוב או רע, שלעתים קרובות אנחנו שוכחים לקחת צעד אחורה ולהעריך את הסביבה שלנו ואת מצב הרוח של האדם האחר.
אם אתה עומד לנהל שיחה שעלולה להיות קשה, או שאתה משתף משהו שאתה מרגיש מאוד רגיש או חרד לגביו, יצירת מרחב בטוח עם בן הזוג שלך היא המפתח. זוהי דרך להגדיר את השיחה להצלחה.
בחר מקום נוח וללא הסחות דעת - באופן אידיאלי בבית ללא רדיו או טלוויזיה ברקע. למרות שזה עשוי להרגיש אינטנסיבי בהתחלה, אתה תהיה אסיר תודה על המרחב והשקט כשתתחיל להיכנס לנושאים החשובים.
תן לבת זוגך שאתה רוצה לשוחח איתו בצ'אט - כך הם יכולים לוודא שהם נמצאים במרחב הראש המתאים באמת להקשיב לך.
בדרך כלל, כשאנחנו מתחילים לדבר עם השותפים שלנו, אנחנו רק קמים מהמיטה וממהרים להתכונן לעבודה, או שרק הגענו הביתה ומתכננים אזורים בטלפון, במחשב הנייד שלנו או בזמן בישול ארוחת ערב.
אם תודיע לבן הזוג שלך שאתה רוצה לשוחח בצ'אט, הוא יכול להבטיח שהוא מוכן לתת לך את מלוא תשומת הלב.
עשו כמיטב יכולתכם כדי שהחלל ירגיש נוח עבור שניכם - כמובן, חשוב שתרגישו טוב בתקשורת הרגשות שלכם, אבל זכרו שגם בן הזוג שלכם מעורב ואולי שומע משהו בפעם הראשונה, עשוי להיות מודאג מכל דבר אתה עומד לספר להם, או שאתה עלול להרגיש לא בנוח אם הדברים יהיו קצת רציניים.
בחר חלל ניטרלי כמו הסלון כדי לנהל צ'אט. נסו להימנע מלעשות זאת במיטה, או אפילו בחדר השינה, שכן זה נועד להיות מרחב שבו תוכלו להירגע ולישון, וצ'אטים רגשיים מרגיעים לעתים רחוקות. ולעולם אל תנסה לנהל דיון בזמן שאחד מכם נוהג.
6. השתמשו בביטויי 'אני מרגיש'.
זוהי טכניקת טיפול קלאסית שרוב האנשים שמעו עליה, אבל זה באמת שווה לשקול אם עדיין לא יישם אותה בפועל.
במקום לספר למישהו מה הוא עשה, אתה יכול להסביר בעדינות איך הפעולה גרמה לך להרגיש. זוהי דרך להימנע מהטלת האשמה על בן הזוג בצורה אגרסיבית, ובמקום זאת מאפשרת דיאלוג פתוח יותר.
זה לא אומר שאתה לא יכול לחייב את בן הזוג שלך אחראי על משהו שהוא עשה, זה רק אומר לגשת אליו בצורה בריאה ומתחשבת יותר שסביר יותר שתביא לתוצאה טובה יותר עבור שניכם.
aj סגנונות התאמה של חמישה כוכבים
לדוגמה, במקום לומר, 'אתה לא מכבד אותי כי אתה אף פעם לא מנקה', אתה יכול לנסות, 'אני מרגיש חוסר כבוד כשאתה לא תורם לניקיון'. למרות שהשינוי הקטן הזה עשוי להרגיש קצת מוזר בהתחלה, זו דרך מצוינת להימנע מלשון האשמה ולפתוח יותר את הדיאלוג.
תאר לעצמך שהתפקידים היו הפוכים ומישהו מיד התחיל לספר לך כל מה שעשית 'לא נכון' - היית מרגיש מותקף ולא מוכן. סביר להניח שתתעצבן ותתגונן באופן מובן. כדי למנוע את זה, נסחו את הרגשות שלכם בצורה מילולית שמראה שאינטראקציות הן דו-סטרי, במקום להטיל עליהן את כל האשמה.
רבים מאיתנו לא מבינים שחלק מהדברים שאנו עושים מטרידים או מתסכלים אנשים אחרים עד שאומרים לנו. זה לא נהדר כאשר זה על פני תקופה ארוכה של זמן, שכן זה יכול להוביל לרמות עצומות של טינה. זו הסיבה שחשוב לבטא את עצמך בשלב מוקדם ובצורה ניטרלית.
במקום להטיל את האשמה על בן/בת הזוג שגרם לבעיות האלה והצורך לשנות, תן להם לדעת איך הדברים גורמים לך להרגיש. הסבירו שאתם רק רוצים ששניכם תרגישו נוח ומאושרים במערכת היחסים על ידי עבודה על זה ביחד.
7. לקבוע גבולות.
למרות שתקשורת היא המפתח למערכת יחסים בריאה, יש גבולות! להיות פתוח לגבי דברים עם בן הזוג שלך היא דרך מצוינת להתקרב ולבנות יותר אמון, אבל יש כמה גבולות שתרצה לבסס ככל שתמשיך לפתח את התקשורת שלך זה עם זה.
לדוגמה, ייתכן שתרצה לקיים כמה נושאים שאינם מוגבלים, כמו בני זוג לשעבר, בני משפחה, חיי מין קודמים וכן הלאה. אלו הם נושאי שיחה טיפוסיים שיכולים לגרום לקונפליקטים בין בני זוג, בין אם מדובר בזוגיות חדשה או בנישואים מבוססים. אתה תוכל להבין מה הם אלה שלך ביחד.
כדי שיכבדו את הגבולות שלכם, זכרו שגם אתם צריכים לכבד שֶׁלָהֶם גבולות.
כמובן, יש מקום לדיון, וייתכן שיש כמה דברים שאתה רוצה להטיל עליהם וטו שלמעשה חשוב מאוד לצאת החוצה. אם זה המקרה, או להיפך, נסה להיות פתוח באשר לסיבות העומדות מאחורי ביטול וטו אלה!
8. היו חיבה לאחר מכן.
לפעמים, ביטוי של מה שאתה מרגיש בפני בן הזוג יכול להשאיר אותך פגיע להפליא. אתה עלול להרגיש קצת מביך, או אפילו נבוך, במיוחד אם הפגנת הרבה רגשות או דיברת על כמה דברים מאוד אישיים. זה נורמלי לחלוטין וזה סימן מצוין לכך שאתה מרגיש בנוח עם בן הזוג שלך.
לפעמים, אתה עלול להרגיש יותר כעס או עצב ממה שהרגשת לפני הדיון - שוב, זה נורמלי וזו דרך לעבד את כל הרגשות והפגיעות.
כדי להמשיך מזה ביחד, פנו זמן להיות חיבה לאחר שיחות אינטנסיביות.
זה יכול להרגיש מאוד פתאומי לעבור מצ'אט עמוק לשיחה על מי מוציא את האשפה, אז תנו לעצמכם זמן לעבור. אולי תרצו קצת חיבה נוספת כדי לחזק את הקשר שלכם יחד, כמו גם ביטחון ששניכם עדיין מאוהבים לאחר שיחה כנה מאוד.
עם זאת, אם אחד מכם אכן צריך קצת מקום, וודאו שאתם מכבדים את הגבולות זה של זה וקחו הפסקה לפני שתחזרו יחד לחיבוק וקצת נחמה
9 תנו משוב אחד לשני.
לחלוק את מה שאתה מרגיש עם בן זוג יכול להיות מפחיד, ואף אחד לא יודע בדיוק איך לעשות את זה בצורה מושלמת בכל פעם! תקשורת טובה רק כפי שאתה עושה אותה, אז אתה צריך לעבוד יחד כדי להבין מה עובד עבור שניכם.
זה אולי אומר להתחיל את היום בשיחה גדולה כדי להוציא את זה מהדרך, או שזה יכול להיות שיתוף ברגשות שלך בזמן שאתה מסתובב בערב. במערכת יחסים בריאה, זה משהו שאתה צריך להרגיש שאתה יכול לדון בו.
משוב הוא כלי נהדר במקרה זה - שוב, מבלי להשתמש בשפה מאשימה כלשהי, שתף עם השותף שלך איך כדאי לך לתקשר או איך אתה חושב שהדברים מתנהלים.
אולי תרצו ליידע אותם שלעתים קרובות אתם זקוקים לחיבוק לאחר צ'אט אינטנסיבי, או שהם עשויים לרצות לשתף אתכם בכך שיעזור להם לעבוד עם מטפל בנושאים מסוימים. כך או כך, עבדו יחד כדי למצוא פתרון שמרגיש נכון.
10. כבדו שזה הולך לשני הכיוונים.
לדבר על הרגשות שלך היא דרך מצוינת ליצור קשר עם בן הזוג שלך, בין אם אתה במערכת יחסים חדשה ובין אם אתה נשוי במשך עשרות שנים.
כדי לשמור על דברים הוגנים, אתה צריך לקבל את זה, על ידי פתיחת השותף שלך יותר, אתה יוצר ערוץ דו-כיווני של תקשורת. זה אומר שככל שתשתף יותר את הרגשות שלך, כך גדל הסיכוי שבן הזוג שלך ישתף שֶׁלָהֶם רגשות.
זכרו שתקשורת מראה ששניכם משקיעים בקשר. בטח, זה עשוי להרגיש שלילי לפעמים, וסביר שאחד מכם או שניכם ירגישו מוטרדים או מותקפים בשלב מסוים, אבל העובדה שאתם כנים מראה שאכפת לכם.
להרגיש בנוח להיות כנה זה משהו שמגיע לכולם בשותפות שלהם, אז כבד את בן הזוג שלך ותיצור עבורו מרחב בטוח לעשות זאת.
11. קבל ופתור.
אתה עשוי למצוא אתגר בהתחלה להסביר את הרגשות שלך במערכת יחסים, והדאגה העיקרית שלך עשויה להיות שהדברים יסלימו ויגרמו לבעיות עוד יותר. לעתים קרובות זו הסיבה שאנו שותקים לגבי דברים - לפעמים קל יותר פשוט 'להמשיך עם זה' מאשר להסתכן בגרימת ויכוח או להרגיז מישהו.
הכל טוב ויפה, אבל הרבה מהדברים האלה יתחממו ויובילו לטינה. במקום להתחמק, הסכימו עם בן הזוג ששיחות גדולות צריכות להיפתר. זוהי דרך מצוינת לגשת לתקשורת, מכיוון שסביר יותר שהדברים יתקבלו ומיון!
לעולם לא תוכל לפתור כל שיחה בזמן שהיא מתרחשת, אבל מעבר מקונפליקט היא גישה נהדרת לנקוט. זה אומר להיכנס לשיחות על הרגשות שלך עם הלך הרוח של למצוא פתרון במקום פשוט להוריד או להתלונן.
אמנם זה טוב להרגיש בנוח להיות כנה, אבל כמה שיחות עדיף לקיים עם אנשים שהם לא השותף שלך! לדוגמה, אם אתה רק רוצה להתפרץ על דבר חד פעמי שהשותף שלך עשה, התקשר לחבר לפרוק.
אם יש דברים שמרגישים חשובים או הופכים לנושאים ארוכי טווח, זו שיחה שכדאי לחסוך לה עם בן הזוג - שוב, מתוך כוונה למצוא פתרון שיתאים לשניכם, במקום פשוט להישבר או לכעוס אחד על השני .
12. מצא מה מתאים לך.
נהיה כנים - ללמוד לתקשר עם השותף שלך זה לא קל כמו פשוט לעבוד על רשימת בדיקה, סליחה!
עם זאת, טיפים אלה הם מקום מצוין להתחיל בו - השאר תלוי בך.
איך לעזור לחבר בחור בפרידה
לעתים קרובות מדובר במקרה של ניסוי וטעייה והבנה מה מתאים לך ולבן הזוג שלך ביחד. זה עשוי לקחת זמן, וזה בהחלט ייקח כמה פשרות, אבל אתה תגיע לשם. יתרה מכך, תלמדו הרבה על עצמכם, ואחד על השני, בדרך.
לדעת מתי לחפש תמיכה נוספת חשובה גם כאן. אתה עשוי לגלות שקשה מאוד לאחד מכם או לשניכם לעבור בעיות מסוימות. אולי בן הזוג שלך לא יכול לאמת או להחזיר את רגשות האהבה שלך, לכבד את הגבולות שלך או להקשיב לבעיות שאתה מעלה.
כך או כך, כדאי לזכור שזה בסדר לקבל עזרה נוספת בדמות יועץ זוגי, מטפל זוגי או מאיש מקצוע שיכול לתמוך בשניכם בנפרד.
תקשורת כנה יכולה להיות קשה בהתחלה ועשויה להעלות הרבה רגשות וחוויות קודמות עבור שניכם, מה שיכול להיות ממש מאתגר. הושטת יד לתמיכה היא אף פעם לא דבר רע והיא חוזק, לא חולשה. זה מראה ששניכם מוכנים להתאמץ כדי שזה יעבוד, וזה מה שמערכת יחסים בריאה וארוכת טווח עוסקת.
מקום טוב לקבל עזרה הוא האתר גיבור מערכת יחסים - כאן, תוכל ליצור קשר עם יועץ זוגיות באמצעות טלפון, וידאו או הודעה מיידית.
אמנם אתה יכול לנסות להתמודד עם המצב הזה בעצמך או כזוג, אבל זה עשוי להיות בעיה גדולה יותר ממה שעזרה עצמית יכולה לתקן. ואם זה משפיע על הזוגיות ועל הרווחה הנפשית שלכם, זה דבר משמעותי שצריך לפתור.
יותר מדי אנשים - זוגות ויחידים כאחד - מנסים להתבלבל ולעשות כמיטב יכולתם לפתור בעיות שהם אף פעם לא באמת מתמודדים איתן. אם זה אפשרי בכלל בנסיבות שלך, שיחה עם מומחה למערכות יחסים היא 100% הדרך הטובה ביותר קדימה.
לחץ כאן אם תרצה ללמוד עוד על השירות גיבור מערכת יחסים לספק ותהליך ההתחלה.
אולי גם תאהב:
- 10 טיפים לזוגות כדי לשפר את התקשורת בזוגיות שלהם
- איך לכתוב מכתב לחבר שלך המביע רגשות פגועים
- עֶזרָה! בעלי מפרש לא נכון את כל מה שאני אומר (15 טיפים לתיקון זה)
- איך להתמודד עם בעל שלא ידבר איתך על שום דבר
- האם ויכוח בריא בזוגיות? (+ באיזו תדירות זוגות רבים?)
