פלירטוט הוא מרכיב טבעי באינטראקציה האנושית, ולעתים קרובות מדובר בחילופי דברים משותפים וקלילים.
לדוגמא, צוות מלצרים שמפלרטט קלות עם לקוחותיהם נוטה לקבל טיפים גדולים יותר, וכך גם לגבי ברמנים, מספרות ואחרים בענף השירותים.
איך לשחק שחקן אחרי ששכב איתו
רוב הסיכויים שאתה נמצא בקצה המקביל לסוג כזה של פלירטוטים, יש לך קצת דחיפה של אגו במשך כמה שעות לאחר מכן.
אחרי הכל, רוב האנשים מוצאים את זה די נחמד כשמישהו מתעניין בהם, גם אם כל המעורבים יודעים שזה פשוט שובב.
אבל מה קורה כשזו בת הזוג שלך שמפלרטטת עם אנשים מלבדך ואתה לא בסדר עם זה? במיוחד כאשר ואם זה קורה ממש לפניך.
האם בן הזוג שלך פלרטטני מטבעו?
כשפגשת את בן / בת הזוג לראשונה, האם נמשכת אליהם בגלל קלילותם ואישיותם הפלרטטנית?
אם כן, האם אתה מוצא את אותה התנהגות מקוממת כעת כשאתה בקשר מחויב?
לא נדיר שאנשים נופלים על התנהגות מסוימת אצל אדם כשהם יוצאים, ואז רוצים שהם ישנו את ההתנהגות שהם נפלו ברגע שהם 'שלהם'.
האם הפלירטוטים שלהם עם אנשים אחרים גורמים לך להרגיש קנאה או חוסר ביטחון?
האם אמרת להם מה אתה מרגיש בקשר לזה? אם כן, מה הייתה תגובתם?
אם בן הזוג שלך תמיד היה פלרטטני ומקסים מטבעו, רוב הסיכויים שזה רק חלק מהאישיות שלהם. סביר להניח שהם לא מתכוונים לזה כלום, אלא פשוט השתמש בהתנהגות מסוג זה כדי ליצור קשר חם וידידותי עם אנשים אחרים.
סוג זה של פלירטוט נפוץ מאוד בקרב אנשים צרפתים, איטלקים וספרדים, למשל. באינטראקציות שלהם יש חוצפה חמה, אבל זה לא אומר שהם יוצאים לאיזה מפגש סתום בסמטה אחורית. הם פשוט נהנים מהפלירטוט כרגע, בלי שום כנות או ציפייה.
עם זאת, אנשים שאינם מטפלים מטבעם עלולים לחוש קנאה עזה כשזה קורה, במיוחד אם זה קורה כשהם נוכחים.
אם זה תמיד היה חלק ממי שהם, זה לא יהיה הוגן לרצות שהם ישתנו. למעשה, הרצון שהם ישנו פן מובנה של מי שהם מכיוון שאתה מרגיש לא בטוח או מקנא יכול להזיק הרבה יותר למערכת היחסים.
בחן מצב זה בזהירות וקבע האם נראה כי תרחיש זה מתאים למה שאתה חווה.
אם כן, שוחח עם בן / בת הזוג שלך על הרגשתך, אך ללא כל דרישות או ציפיות שהם ישתנו בהתאם להעדפותיך.
התאהבת בהם במי שהם, וזה כולל את הפן הזה של האישיות שלהם. אם הם ישנו את זה בשבילך, הם כבר לא היו מי שהם?
מהם גבולות היחסים שלך?
דבר נוסף שיש לקחת בחשבון הוא הגבולות הנוגעים לזוגיות שלך.
לדוגמא, האם שניכם הסכמתם לקיים נישואים בלעדיים ומונוגמיים? או שיש לך קשר פתוח?
בשני המקרים, אילו גבולות קבעת? על מה סוכם?
אם יש לך מערכת יחסים פתוחה, יתכן והסכמת שכל אחד מהאינטראקציות שלך עם אחרים צריך להיות בפרטי, ולא מול זה. אם זה יהיה המקרה, שוחח עם בן / בת הזוג שלך על הפלירטוטים שלהם, וכי אתה מרגיש שהם חורגים מהפרמטרים המוסכמים שלך.
אם אתה בנישואים מונוגמיים, האם ישבת אי פעם ודיברת על איזו התנהגות אתה עושה ולא מוצא מקובל? אם לא, קרוב לוודאי שבן הזוג שלך לא מבין שהם חוצים את אחד הגבולות הפנימיים שלך. במקרה כזה, עליך להעביר להם את זה.
עד כמה הזוגיות הנוכחית שלך בריאה?
אם אתה נמצא במערכת יחסים מחויבת ופתאום אתה מגלה שבן / בת הזוג שלך מפלרטט עם אנשים אחרים - במיוחד לפניך - זה עשוי להיות סימן לכמה נושאי מערכת יחסים רציניים שיש לטפל בהם.
התנהגות תמיד נובעת מאיפשהו, וחשוב שתוכלו לבחון בכנות מאיפה זה עשוי לנבוע.
אם בן הזוג שלך לא פלרטטני במיוחד מטבעו, אבל עכשיו מפלרטט עם אחרים, שאל את עצמך (אותם) מדוע זה קורה.
כמה נושאים שאפשר / צריך להתייחס אליהם כוללים:
- שניכם מרגישים מוגשמים בשותפות זו?
- חיי המין שלך דעכו?
- האם בן הזוג שלך לא מקבל ממך מספיק תשומת לב?
- האם היית מרוחק, או שמת את תשומת לבך לאנשים אחרים? אם כן, יתכן שבן / בת הזוג שלך יתנקם בכדי לגרום לך להרגיש איך הם מרגישים?
אם הרגשות שלך התקררו זה לזה, יתכן שאחד - או שניכם - יחושו צורך בהערכה חיצונית. היכרות לא רק מגדלת בוז, היא יכולה להוליד שאננות והזנחה.
אם בן הזוג שלך מפלרטט עם אנשים אחרים, שאל את עצמך האם עשית את אותו הדבר, ואיך זה עשוי לגרום לבן / בת הזוג להרגיש. האם יש כאן סטנדרט כפול? כלומר האם אתה מפלרטט עם אחרים, אך מקבל רכושנות וממורמר אם הם עושים זאת בתורו?
האם מישהו אחר מפלרטט עם בן / בת הזוג שלך?
דינמיקה של מערכות יחסים בדרך כלל מסובכת, וזה יכול להסתבך עוד יותר כאשר מתמודדים עם אחרים באופן קבוע.
כפי שהזכרנו קודם, צוות המשרתים עשוי להיות פלרטטני עם לקוחותיהם לטובת זיקה (וטיפים גדולים יותר) ... אבל מה עם כשמדובר בחבר, קולגה או בן זוג של חבר שמפלרטט עם שלך?
שוחח עם בן / בת הזוג שלך על המצב הזה. אתה עלול לחוש קנאה אם נראה שאשתך מחזירה גומלין כאשר הבוס שלך מפלרטט איתה על ברביקיו של החברה, אבל היא עלולה להרגיש ממש לא נוח מהמצב. למעשה, יתכן שהיא הרגישה מחויבת לפלרטט חזרה כך שהיא לא פוגעת בבוס שלך ואולי מסכנת את עבודתך.
לחלופין, האם בעלך הרגיש שהוא צריך לפלרטט חזרה עם בן זוג של חברה מבוגרת כדי שהיא לא תרגיש דחויה? נשים רבות אשר ריכזו את תחושת הערך העצמי שלהן במראה שלהן יכולות להיות מאוד חסרות ביטחון עם גילן. כתוצאה מכך, הם עשויים לפלרטט בצורה לא הולמת עם אחרים כאמצעי לאימות עצמי, מבלי לקחת בחשבון כיצד התנהגותם עשויה להשפיע על אחרים.
אם לא מדובר באף אחד מאלה, ייתכן שתראה את תחילתה של רומן מתפתחת. לחלופין, אתה רואה עדויות למשהו שכבר נמשך זמן מה,
בסופו של דבר, הדרך היחידה להתמודד עם נושא כלשהו היא לדבר על זה.
איך לטפל בפלירטוט.
מה המילה הזו? לתקשר!
מתי אנו עושים זאת? בְּהֶקְדֵם הַאֶפְשַׁרִי!
אם המצב הזה מפריע לך, נסה לטפל בזה לפני שיהיה לו סיכוי להתעסק.
אחרי הכל, אתה עלול לחסוך לעצמך לילות רבים ללא שינה וכמה כיב פפטי אם אתה מדבר על דברים מוקדם, ומגלה שפירשת נכון את המצב.
לחלופין, אם יתברר שיש אלמנט זוגי לא בריא שצריך לטפל בו, זה נהדר להיות מסוגל ללחוץ אותו בניצן, לא?
אם זו התנהגות חדשה שלהם, והם מסרבים להפסיק מכיוון שהיא גורמת להם להרגיש מושכים וחביבים, שאל את עצמך האם אתה בסדר עם הקשר הזה כפי שהוא.
יתכן שהם הרגישו חסרי יכולת בעבר וכעת החליטו שהם רוצים להיות בתפקיד דומיננטי במערכת יחסים זו. ככזה, שאל את עצמך אם אתה בסדר עם זה, או שאתה רק שומר על הסטטוס קוו, ומאפשר להם את החירויות האלה למען הקשר.
אם זה המקרה, האם זה מרגיש כמו שותפות בת קיימא?
סטיב אוסטין נגד ברט הארט
האם אתה בסדר שלא מכבדים את הגבולות שלך בשביל לשמור על מישהו אחר מאושר, כשהם לא מעניקים לך את הכבוד והאדיבות שאתה נותן להם?
דיבורים על נושאי מערכת יחסים עלולים להיות ממש לא נוחים, ולכן אנשים רבים כל כך נותנים לדפוסי התנהגות לא בריאים להמשיך כל כך הרבה זמן. לעתים קרובות קל יותר לסבול בשתיקה מאשר להתמודד עם אי הנוחות שבטיפול בנושאים כאלה.
נסה לקבוע זמן לדבר על כך כשלא סביר שתפריע לך על ידי ילדים או גורמים מסיחים אחרים. היו כנים בנוגע להרגשתכם, ונסו להישאר רגועים, במקום להימשך לוויכוחים או לדרמה שעשויים להרחיק את השיחה מהנושא הנדון.
אנשים רבים מתגוננים כאשר הם מתמודדים עם התנהגות בלתי הולמת, ולכן ינסו להסיח את דעתך מהנושא, או לברוח ממנו או לכעוס עליך על משהו שעשית. הכל חוץ מלהתמודד עם כל דבר שלילי הֵם אולי היה אומר או עשה.
הישאר רגוע, הישאר מרוכז. אם הם מנסים לשנות את הנושא, החזירו אותו בעדינות. שוב ושוב, אם צריך. ויש לזכור כי ייתכן מאוד שזה קשור לשניכם, ולא רק אליהם.
לדוגמא, אם הם הרגישו מורעבים מתשומת לב ומפלרטטים עם אחרים כאמצעי לקבל פסיבית באגרסיביות את תשומת הלב ממך, אז אתה צריך לשאול את עצמך מדוע היית רחוק.
אם מערכת היחסים שלך עברה לארץ אחים ולא נעים לך להיות יותר אינטימי איתם, אז תהיה כנה עם זה.
נושא קשה יותר להרחבה הוא אם היבט כלשהו של הפיזיות שלהם (או שלך) הפחית את המשיכה ההדדית. למרות שאנשים אוהבים זה את זה בגלל שהם, יש הרבה מה לומר על משיכה פיזית.
האם מישהו מכם עלה במשקל רב, או הפסק לדאוג להיגיינה האישית? יכול להיות שהיבט כלשהו במראה שלך (או שלהם) לא מושך, והוא גורם לקרע ביניכם?
מה עם האישיות שלהם? האם הם התחילו להתלונן על הכל ? האם אתה נועל את עצמך במשך שעות כל הזמן ומזניח אותם?
לעתים קרובות אנו יכולים להיתקע בראשנו ולא מבינים כיצד ההתנהגויות שלנו משפיעות על אחרים, אלא אם כן הם אומרים לנו. וזה הולך לשני הכיוונים.
כנראה שנמאס לך לשמוע כמה חשובה תקשורת בשותפות, אבל זה ממש לא יכול להיות לחוץ מספיק.
גלה מהיכן נובעת התנהגות זו, דבר עליה בכנות והתייחס אליה ביחד.
רוב הסיכויים שנאלצתם להתמודד עם מספר מצבים קשים במהלך הנישואין שלכם, ושיעור ההצלחה שלכם לעבור אותם עד כה הוא 100 אחוז, נכון?
גם אתה תעבור את זה. יַחַד.
עדיין לא בטוח מה לעשות בקשר לפלרטט של בן / בת הזוג שלך? שוחח באינטרנט עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
אולי גם תאהב:
