היכרות עם מישהו 'על הנייר' היא בדרך כלל הצעד הראשון בהקמת מערכת יחסים.
הבעיה עם זה היא שלמרות שאנשים עשויים להיות מתאימים באופן אידיאלי בתיאוריה, אין ערובה שתהיה תאימות גם באשר לנטיות רומנטיות.
במאמר זה, ניגע ב-11 סיבות מדוע התאמה תיאורטית גבוהה עשויה לא להבטיח כימיה אמיתית באופן אישי .
1. מה שנאמר לא בהכרח נכון ב-100%.
כאשר אנשים מנסים להרשים או למשוך מישהו, הם עשויים להיות לא ישרים לגבי תכונות מסוימות כדי לאהוב את עצמם יותר.
אדם זה מעמיד פנים שהוא משהו שהוא לא על מנת לגרום למושא חיבתו להתעניין בו יותר.
הם אולי לא משקרים לגמרי, אבל הם עשויים לייפות או למתוח קצת את האמת.
לדוגמה, מישהו שאומר שהוא 'בחוץ' עשוי להיות בעניין של להירגע ולשתות בחוץ במרפסת במקום בסקי קרוס קאנטרי או קמפינג בשטח.
הקישוטים האלה יתגלו רק לאחר ששניכם בילו זמן לא מבוטל ביחד.
יש אנשים שסומכים על הקשר הרגשי שנוצר בהכרח כדי לשמור אותם ביחד גם אם הם לא היו כנים לחלוטין לגבי האינטרסים שלהם מלכתחילה.
זהו בעצם טיפוח מערכת יחסים המבוססת על בסיס של חצאי אמיתות ולא על כנות.
2. מה שגדול בתיאוריה אולי לא גדול במציאות.
במילים אחרות, למרות שאתה עשוי להיראות תואם באופן אידיאלי, ייתכן שזה לא יוביל לסוג היחסים שאתה להוט לנהל.
אני לא אוהב להיות בסביבה של אנשים
יש סיבה לכך שהפכים מושכים: לעתים קרובות אנו נמשכים לאנשים שהתכונות והיכולות שלהם משתלבות בהרמוניה עם שלנו. יתר על כן, כאשר לאנשים יש חוזקות משלימות, הם מאזנים זה את זה. זו הסיבה שלעתים קרובות תמצא מוחצן עם מופנם, או שף יוצא עם חוטב עצים.
למרות שזה עשוי להיראות נהדר להיות לגמרי במשותף עם בן הזוג שלך, יותר מדי תכונות משותפות עלולות להוביל בסופו של דבר למתח ומחלוקת.
בעיות עלולות להתעורר אם אף אחד מכם אינו מצויין בפיננסים או אם שניכם מופנמים נמנעים מעימותים, למשל.
3. אשליה עצמית או נרטיבים כוזבים.
מה שאנשים חושבים על עצמם אולי לא לגמרי מדויק. הרבה אנשים עשויים לטעון לתכונות ותחומי עניין שונים, אבל זה לא אומר שהם נכונים.
למעשה, או שהם נאחזים באשליות או שהם בהכחשה מוחלטת לגבי מציאות החיים, כי ההיאחזות בזהותם הבדיונית קלה ונוחה הרבה יותר מאשר לקבל את העובדות.
לדוגמה, מישהו יכול לטעון שהוא באמת בעניין של בריאות ואיכות חיים כאשר למעשה הם אוכלים גרוע ואף פעם לא מתעמלים, אבל שותים שייקים ואוכלים חטיפי אנרגיה מדי יום.
לחלופין, הם עשויים לתאר את עצמם כמחזיקים בתכונות פיזיות מסוימות שאינן מתאימות כאשר הם נפגשים פנים אל פנים.
אנשים שיוצרים סוגים כאלה של נרטיבים כוזבים הם בדרך כלל באופן מעמיק לא מרוצים, והם לא מתמודדים טוב עם אלה שמכריחים אותם להתמקד במציאות במקום. ככאלה, לעתים קרובות הם ימצאו סיבות להרחיק בני זוג פוטנציאליים שאינם מאפשרים את האשליה העצמית שלהם.
4. תכונות והרגלים אישיים בלתי ניתנים להתאמה.
אולי לך ולאדם שאתה לומד להכיר יש הכל במשותף, מסתדרים בצורה יוצאת דופן, ואפילו מוצאים אחד את השני אטרקטיבי בצורה הרסנית, אבל זה לא אומר שתצליחו לסבול זה את החברה של זה.
לרובנו יש מוזרויות או תכונות שיכולות למשוך או להדוף אחרים, בהתאם לנטיות האישיות והרגישות שלהם.
באופן אישי, תכונות כמו האופן שבו מישהו זז, איך הוא צוחק, כמה חזק הוא נוחר, נימוסי השולחן שלו, או צליל הקול שלו, עלולות להפריע מאוד לכל אחד מבני הזוג הפוטנציאליים.
בעוד שחלק מהדברים האלה עשויים להיחשב חמודים, אחרים יכולים להפיל עלינו עד לנקודה שבה אנחנו לא יכולים לשאת להיות בנוכחות האדם האחר.
למרות שניתן להתאים תכונות מסוימות לאורך זמן, זה לא הוגן לבקש - או לצפות - מאחרים לשנות היבט בסיסי של הווייתם כדי להתאים להעדפותינו.
יש אנשים פשוט אינם תואמים בעולם האמיתי, לא משנה כמה טוב הם צריכים להסתדר באופן תיאורטי על סמך תחומי העניין המשותפים ותכונות האישיות שלהם.
5. מנגנוני התמודדות לא תואמים.
מטפלים רבים בזוגיות מציעים שלפני שאתם נכנסים לשותפות רצינית עם אדם, כדאי לצאת איתו לקמפינג או לנסוע איתו לארץ אחרת.
הסיבה לכך היא ששני התרחישים הללו כוללים בדרך כלל מידה מסוימת של מתח, כמו גם התמודדות עם כשלונות או קשיים בלתי צפויים.
אנשים בדרך כלל מראים זה לזה את כל התכונות הטובות ביותר שלהם בעת הקמת מערכת יחסים, כך שהם לא לומדים כיצד אחד מבני הזוג מתמודד עם מצבים מלחיצים או אפילו טראומטיים.
אם הבלתי צפוי מתרחש ובן הזוג שלך עף מהידית ומתעצבן, או מתמוטט לבכי היסטרי והופך לא מתפקד, זה ייתן לך מושג מוצק כיצד הם יתמודדו עם כל מתח או קונפליקטים אם בסופו של דבר תוציא את החיים המשותפים שלכם.
אם אדם זה יתפרק בסימן הראשון של קושי, אתה יודע שלא תוכל לסמוך עליו שיעמוד לצידך (או אפילו יעמוד זקוף) במשבר.
באופן דומה, אם אתה רואה אותם משתוללים ומתעללים במישהו בגלל אי הנוחות שלו, או בגלל שלא יכולת לפתור בעיה מיד, זה ייתן לך קצת פרספקטיבה על איך הם יתייחסו אליך בזמן.
מעט דברים יכולים להרוס כימיה פוטנציאלית כמו להבין שבן הזוג הפוטנציאלי שלך הופך לסיוט בכל פעם שהחיים נהיים מאתגרים.
6. ערכים שונים שמתגלים עם הזמן.
כאשר אנו נמצאים בתהליך של היכרות עם אדם אחר, חלק מהפרטים יישארו בהכרח בחוץ. הסיבה לכך היא שאיננו מכסים בהכרח כל היבט של הקיום שלנו במכה אחת, אלא במקום זאת, ההיבטים הללו חושפים את עצמם קצת בכל פעם.
ככזה, למרות שאנו עשויים לכסות את הדברים העיקריים על הנייר, לא בהכרח נגלה מה אנו חושבים או מרגישים לגבי כל נושא תחת השמש.
כתוצאה מכך, למרות שבאופן תיאורטי אנו עשויים להסתדר בצורה מושלמת עם מישהו, אנו עשויים לגלות עליו משהו במהלך תהליך ה'היכרות' שמרגיז או אפילו מחריד אותנו.
פתאום אתה מבין שהאדם שחשבת שאתה מתאים לו הוא גזעני להפליא כלפי קבוצה אתנית מסוימת, או שיש לו חוסר אמפתיה רציני כלפי צער בעלי חיים, למשל.
כל כימיה שאולי חלחלה לפני כן ללא ספק תיפול אם וכאשר תראה צד אחר שלה מהצפוי.
7. בעיות בסגנונות תקשורת.
אם אחד מכם די ישיר וישיר והשני פסיבי ועקיף, זה יכול להוביל להרבה תקלות (ובהמשך גם לוויכוחים). הפסיבי עשוי להחשיב את הישיר כאגרסיבי או תובעני, בעוד שהישיר עשוי שלא להבין את הדחיפה העדינה של הפסיבי.
בעיות אחרות עלולות להתעורר כאשר מדובר ביישוב סכסוכים. לדוגמה, אם אדם אחד רוצה לנקות דברים ברגע שהם מתעוררים, והשני מעדיף זמן להתקרר ואז להתארגן מחדש, זה יגרום למתח רב במערכת היחסים.
מי שרוצה שהדברים יסודרו באופן מיידי, בסופו של דבר יציק וירדוף את מי שרק צריך כמה דקות להתקרר. לעומת זאת, מי שצריך לצאת לטיול כדי לשחרר קצת עודף אנרגיה יגרום לאחר להרגיש לא שומעים, פסולים ואפילו חסרי כבוד.
8. אתה לא יכול להתווכח עם פרומונים.
פעם יצרתי קשר מדהים עם מישהו באינטרנט - אחד שחשבתי שיתורגם בצורה מדהימה למערכת יחסים אישית.
הוא ואני היינו תואמים בכל רמה: אהבנו את אותם ספרים, מוזיקה, מאכלים, ואפילו היו לנו אותן נטיות באשר לרוחניות ולפוליטיקה. אולם כאשר נפגשנו באופן אישי, שנינו הבנו שהפוטנציאל לקשר רומנטי הוא בלתי אפשרי לחלוטין.
למה זה היה, אתם שואלים? ובכן, הרחנו כמו אחים.
למרות שמצאנו זה את זה אסתטי, כנראה חלקו יותר מדי חומר גנטי דומה להיות תואמים כבני זוג פוטנציאליים.
ככזה, למרות שהסתדרנו בצורה מושלמת בתור החברים הכי טובים, לא הייתה שום סיכוי שנוכל אי פעם להיות אינטימיים. זו כנראה הדרך של הטבע להבטיח מגוון גנטי, אבל זה מאכזב מאוד לגלות מתי הקשר נראה כל כך מבטיח.
9. אין ערובה שתתחבר רגשית.
האם אי פעם באמת רצית לאהוב משהו אבל פשוט לא הצלחת להביא את עצמך לעשות זאת?
לפעמים, משהו נראה כל כך טוב - אפילו מושלם - בתיאוריה, אבל לא בסופו של דבר יש לך עניין או קשר כנה איתו.
חלק מהאנשים עושים רומנטיזציה למקום שלדעתם יהיה מיקום בית החלומות שלהם, אבל לאחר שעברו לשם וחיו שם זמן מה, הם פשוט לא מרגישים שהם 'בית'. אולי הם אפילו לא יוכלו לשים את האצבע על הסיבה לכך שהציפיות שלהם לא עמדו במטרה: הם פשוט לא יכולים לטפח קשר כנה.
סוג זה של תרחיש יכול לקרות גם בין אנשים.
אם אתה פשוט לא יכול להתחבר לאדם אחר, אז זה לא כשל מוסרי מצד שני הצדדים. אין ערובה שנסתדר עם כל מי שנתקלנו בו, בין אם כחברים או שותפים.
לפעמים זה רק מסתכם תכונות אישיות מתנגשות או הבדלים התנהגותיים, או משהו שאנחנו לא ממש יכולים להסביר, אבל נופל מהסימן בכל הנוגע לקשרים.
10. חוסר התאמה לאינטימיות פיזית.
זה חורג מהפרומונים או הרגשות ויכול להסתכם בהתאמה פיזית. לפעמים אנשים ממש לא 'מתאימים' כשזה מגיע למין.
עשויות להיות מעורבות בעיות בגודל, או שמה שאדם אחד מחשיב כמענג עשוי להרגיז את האחר. במקרים אחרים, לאחד יכול להיות דחף מיני גבוה מאוד ואילו לשני אין.
באופן דומה, עשויות להיות תכונות פיזיות שיכולות להפריע לכל אחד מבני הזוג. אם למישהו יש בעיות תחושתיות והוא לא יכול לסבול את מרקם העור של בן הזוג שלו, סקס יירד מהשולחן. אפילו הצלילים שמישהו משמיע במהלך האינטימיות יכולים למשוך או להדוף אחר.
אולי על הנייר נראים נועדו אחד לשני, אבל אם חוסר התאמה מינית כלומר אינטימיות גורמת לאחד (או לשניכם) לאי נוחות פיזית או רגשית או למצוקה, זה הולך להיות מאוד קשה לעקוף מבלי לפגוע זה בזה.
11. אנשים הם לא ערכות להרכיב כדי שיתאימו לגחמותיו.
נראה שחלק מהאנשים מחפשים שותפים באותו אופן שבו הם היו קונים באינטרנט עבור זוג נעליים חדש או עבור נדל'ן: על ידי קביעת רשימה של תכונות שהם רוצים, ולאחר מכן 'קונים' עבור אחד שמסמן כמה שיותר תיבות .
בנוסף, אם הם חושבים ששותף פוטנציאלי נראה מבטיח, הם עשויים לפנות אליהם באותו אופן כמו הנדל'ן הנ'ל, כלומר מתוך הנחה שהם יכולים פשוט לשנות את מה שהם לא אוהבים כדי שיתאים יותר להעדפותיהם.
אם הם לא אוהבים את עבודת הצבע (או צבע השיער), הם יכולים פשוט לשנות את זה, נכון?
הממ, לא.
דבר שחשוב לזכור כאן הוא זה אנשים אינם חפצים . כל פרט הוא יצור ריבוני שראוי שיכבדו אותו ויאהבו אותו ל מי הם, לא למרות .
יתר על כן, מערכת יחסים בריאה לא צפויה להתפתח על ידי מישהו שיעבור על רשימת קניות ויגיד שהאדם השני הוא אידיאלי כי הוא עונה על הצרכים והרצונות שלו, אפילו בלי לשקול מה בן הזוג שלו עשוי לרצות בתורו.
אף אחד לא קיים לטובתנו. אם אנחנו נכנסים למערכת יחסים, אז זה צריך להיות במטרה ששני האנשים יהיו מסופקים ונתמכים ככל האפשר, תוך יצירת חיים הרמוניים כזוג.
——
זה נהדר לצוד ולחפש מישהו שחולק תחומי עניין וערכים רבים כמוך, אבל זכור שתאימות תיאורטית עשויה לא לגרום לכימיה מצוינת באופן אישי.
אנחנו מגוונים מכדי שהטבעים המהותיים שלנו יצטמצמו לפרטים בלבד על הנייר.
