האם עליך לספר לשותף שלך הכל על העבר שלך?

נראה שהרבה אנשים מתרשמים שמגיע להם לדעת הכל על בן הזוג שלהם.

אחרים מרגישים צורך לספר לאדם איתו הם יוצאים כל פרט על אוהביהם בעבר, טראומות וכו'.

אבל כדאי לספר לבן הזוג שלך על העבר שלך?

האם זה רעיון טוב?

לא, זה לא.

ועד שתסיים לקרוא את המאמר הזה, תבין למה.

קבע את המוטיבציה שלך לספר להם הכל

אם אתה מרגיש שאתה צריך לספר לבן הזוג שלך הכל על העבר שלך, שאל את עצמך למה זה יכול להיות.

האם זה בגלל שהם לוחצים עליך לפרטים על כל מה שחווית, כולל עם כמה אנשים יצאת ומה עשית איתם?

או האם אתה מרגיש מחויב לתת לאדם הזה סקירה של כל דבר שעשית או עברת כדי שיכיר אותך 'לגמרי'?

אחד ההיבטים הגדולים ביותר של היכרויות הוא ההזדמנות להכיר ולהבין אדם אחר. זה דורש זמן וסבלנות, בדומה לפרח שנפרש לאט, ולא לפרח שנאלץ להתפרק כשעלי הכותרת שלו קרועים ומרופטים.

דברים לעשות כשמשעמם לך בבית

היזהר מאוד מאנשים שדורשים לדעת את כל הפרטים של חייך בשלב מוקדם של מערכת יחסים. זה יכול לִפְעָמִים אפונה סימן מוקדם להתנהגות שליטה או מניפולטיבית , במיוחד אם הם לא מציעים תָקֵף סיבות למה הם רוצים לדעת.

אם מישהו חוקר ברצינות ו'רוצה לדעת למה הוא נכנס', זה תחום שלם של דגלים אדומים המזהירים אותך לא להמשיך הלאה.

לעומת זאת, אם אתה סופר להוט לחלוק את כל מה שגורם לך להיות אותך, זכור שאנשים מעבדים מידע בדרכים שונות, ועשויות להיות להם גם נקודות מבט שונות מאוד.

אתם אולי חושבים שהפעם שעשיתם המון אסיד ונסעתם בטרמפים לאלסקה עם זרים מוחלטים לשבוע של הוללות קבוצתית שיכורה היא סיפור שכיף לספר למאהבכם החדש, אבל זה לא אומר שהם ירגישו אותו דבר. דֶרֶך.

ידיעת פרטים כאלה עלולה לגרום להם לאבד כבוד כלפיך, או אפילו לאבד בך עניין.

יש אנשים שמפלטים את כל מה שיש לומר על חוויות החיים שלהם, ואז מתרגזים וכועסים כשהווידויים שלהם אינם זוכים להבנה וקבלה מלאה.

אחר כך הם עושים זאת באשמתם של כולם על היותם שיפוטיים, ולא באשמתם על שידור האוטוביוגרפיה שלהם.

אתה לא חייב לאף אחד סקירה מלאה של כל הדברים שעברת אי פעם.

בנוסף, זה טוב להיות שמור ויש לך גבולות עם אלה שנראה שהם מחטטים יותר מדי (וגם מהר מדי) לתוך החיים הפרטיים שלך.

אין שום דבר רע בלהגיד 'אני מעדיף לא לדון בזה' כדי ליידע אחרים שהנושא הזה ירד מהשולחן. יתר על כן, מקובל באותה מידה להבהיר להם שהם אינם זכאים למידע זה. הם עשויים להיות בשלב מסוים בעתיד, אבל לא עכשיו.

אנשים מסוימים עשויים לנסות לרמוז שלא לספר להם הכל אומר שאתה לא כנה וחשאי, אבל זה בכלל לא המקרה.

שמירת מידע לעצמך לא אומר שאתה לא אדם ישר או הגון. זה פשוט אומר שאתה מסויג, ובררני לגבי מתי ועם מי אתה בוחר לחלוק את העבר שלך.

היצמד למידע רלוונטי שמועיל (או חיוני) לשניכם

הסיבה היחידה שאולי חשוב לחשוף פרטים על העבר שלכם היא אם זה משפיע על מערכת היחסים שלכם ועל החיים העתידיים המשותפים שלכם.

לדוגמה, אם אתה מנסה להקים משפחה ואתה חווה אי פוריות עקב סיבוכים מהפלה בצעירותך, זה משהו שצריך לדון בו.

כך גם אם אסור לך על פי חוק ללכת למקום מסוים כי נעצרת שם בשלב מסוים.

אני מרגיש שאני לא טוב בשום דבר

במקרים כאלה, בעצם עדיף לשדר את הדברים האלה די מוקדם במערכת היחסים, אבל רק כשהנושא עולה. וגם אז, אתה לא צריך להיכנס לפרטי פרטים על מה שהתרחש.

בואו נשתמש בדוגמאות שהוזכרו לעיל.

אם אתה יוצא עם מישהו שמת לב ללדת ילדים, אתה יכול להודיע ​​לו מיד שאתה עלול להיתקל בבעיות להרות בגלל בעיות רפואיות בעבר.

אז זה תלוי בך אם (או לא) לחשוף איך ולמה של מה שקרה.

באופן דומה, אם בן הזוג החדש שלך מדבר על איך הוא רוצה לטייל איתך, אתה יכול לומר שאתה מוכן ללכת לכל מקום מלבד מיקום X כי הייתה לך חוויה שלילית שם פעם. אלא אם כן יש צורך בשיתוף הפרטים, זה בסדר לטעות בצד של עמימות.

זה בלתי אפשרי להתחיל מחדש עם אדם חדש אם העבר שלך פרוס על השולחן מולו. אלא אם כן שניכם בתולות מתבגרות שגדלו בקהילות מוגנות, זה די מובן מאליו ששניכם עברתם 'דברים'.

החומר הזה נתן לך פרספקטיבה עצומה (וכנראה כמה מנגנוני התמודדות מועילים), אבל אתה לא צריך לספר להם הכל יותר ממה שאתה צריך לספר להם על כל ארוחה בודדת שאכלת בחייך.

שניהם סיפקו לך את אבני הבניין שהיית צריך כדי לפתח, אבל הם בעבר עכשיו.

*הערה: חריגה אחת לכך היא אם עברת טראומות מסוימות שעלולות להשפיע על מערכת היחסים שלך, ועל ידי דיון בהן, בן הזוג שלך יכול להיות רגיש לדברים המעוררים זיכרונות רעים.

לדוגמה, אם הם יודעים שחווית אלימות מינית בעבר ושהתנהגויות מסוימות הן אסורות בחדר השינה, סביר להניח שהם מאוד רחומים ומבינים.

קצב את עצמך להגנה משלך

כשזה מגיע לספר לבן הזוג שלך פרטים על עצמך, עדיף לחלק קטעים קלים לעיכול במנות קטנות לאורך זמן, במקום להגיש להם מנה עצומה של 'הכל עלי' בבת אחת.

יש כמה דברים מרתקים ומרתיעים לבן זוג חדש כמו שאתה מציג בפניו את סיפור חייך במונולוג, במיוחד אם הוא מלא בקשיים ובטראומה.

אם אתה מרגיש שאתה רוצה שהאדם הזה ידע כל פרט ופרט עליך, הכל במכה אחת, אז תצטרך להתכונן לאפשרות שזה עלול להיות יותר מדי עבורו.

אתה רוצה שהם יכירו אותך בשלמותך לאורך זמן, במקום לדחוף להם קובץ שהוא בעצם אש מטפטפת של פח אשפה.

רוב האנשים מגיבים די רע לדברים כאלה, או שהם לא רוצים לקחת את זה על עצמם כנטל פוטנציאלי, או מחליטים לשמור על מרחק למען רווחתם.

בנוסף, זכרו שאם אתם רק מתחילים להכיר מישהו, אין שום ערובה לכך ששניכם תסיימו למערכת יחסים מחויבת וארוכת טווח.

האדם הזה עדיין זר יחסית עבורך, אז האם אתה באמת רוצה לחלוק פרטים אישיים ברצינות עם מישהו שיכול להיות מחוץ לחייכם בעתיד הנראה לעין?

יתר על כן, איך שיתוף המידע הזה יכול להסתובב ולנשוך אותך בגב?

זה לא רעיון מצוין לחלוק מידע שעלול להזיק עם מישהו שאתה לא סומך עליו מבפנים ומבחוץ, וסוג כזה של אמון ניתן לטפח רק לאורך זמן.

גם אם שניכם בסופו של דבר יוצאים במשך שנים, חלקו רק קצת בכל פעם היבטים אישיים רציניים של העבר שלכם.

זכור ששום דבר בחיים לא יכול להיות בלתי נאמר, אז היה מאוד נבון לגבי מה אתה מגלה, מתי אתה מגלה את זה ולמי אתה מגלה את זה.

מה שעברת לא מגדיר אותך

זה אפשרי - למעשה סביר - שבגילך חווית מספר אירועים מאתגרים או אפילו טראומטיים שונים, אבל זה לא אומר שהם מגדירים אותך.

הם תרמו להיבטים באישיות שלך, אבל הם לא מי שאתה. ככזה, שיתוף פרטים על העבר שלך אינו הכרחי כדי שהשותף שלך יאהב אותך מי אתה כרגע.

אתה לא האדם שהיית שנתיים, חמש, 10 או 30 שנים בעבר.

האם אתה יכול לדמיין אם אף אחד מאיתנו לא התפתח או גדל מבחינה רגשית או נפשית? עדיין היינו מתנהגים כמו שהתנהגנו באמצע שנות העשרה שלנו, וזה יהיה מזעזע.

באופן דומה, הנסיבות המאתגרות שעברת הן בעבר, אז למה להמשיך לאכלס אותן?

הרבה אנשים משתמשים בטראומות שלהם במקום זהות אמיתית, ובסופו של דבר סובבים את כל חייהם סביבם.

אתה יותר מסך הקשיים שחווית, ואתה יכול להחליט להתעלות מעליהם במקום להשתמש בהם כבסיס לבניית אישיותך.

למד מהם, כמובן, ואז התקדם בחן, במקום להרגיש צורך להפוך את העבר שלך לעתיד שלך על ידי דיון תמידי עם כל מי שאתה נתקל בו.

לספר להם על העבר שלך עשוי לשנות את התפיסה שלהם לגביך

האם אי פעם קראת את PostSecret?

מתי זה אחרי שנפלנו יוצא

זה אתר שבו אנשים רבים שולחים גלויות עם סודות על עצמם שאולי לא ירצו לחלוק עם אחרים, אבל עדיין מרגישים צורך לצאת החוצה. או שהם משתפים דברים שקרו להם שהם מרגישים שהם לא יכולים לדון בחופשיות עם הקרובים להם ביותר.

סופרת אחת, שותפה מצליחה במשרד עורכי דין, לא יכלה לשאת את המחשבה שבעלה או ילדיה יגלו שהיא הייתה 'מלווה אינטימית' כדי לשלם את דרכה בבית הספר למשפטים.

אדם אחר יצא עם מישהו ברשויות אכיפת החוק וחשש אם עליהם לחשוף שיש לו עבר פלילי ממשהו נורא שעשו בשנות העשרה שלהם, למרות שהרישומים האלה חתומים כעת.

כפי שצוין קודם לכן, אלא אם כן המידע שאתה חושב לשתף הוא הכרחי לבריאות ולאושר ההדדיים לטווח ארוך, עדיף לשמור אותו לעצמך.

אחרת, אתה עלול להכתים שלא לצורך את שאר מערכת היחסים שלך במידה שבה בן הזוג שלך לעולם לא יוכל להסתכל עליך באותה צורה.

הם עשויים אפילו להתפתות לסיים את מערכת היחסים כי הם לא יכולים להתמודד עם איך התפיסה שלהם כלפיך השתנתה.

יש שיר של דפש מוד בשם ' מדיניות של אמת 'שווה להקשיב לו לגבי המצב הזה. אחד מהבתים אומר:

הסתר את מה שיש לך להסתיר
ותספר את מה שיש לך לספר
אתה תראה את הבעיות שלך מוכפלות
אם תחליט כל הזמן
לרדוף נאמנה
מדיניות האמת

אם דברים הולכים כשורה, ואתה לא רוצה להרעיל את הבאר במשהו שעשוי להיות מאוד הפכפך, אז שתק.

חשבו על זה כך: איך תעמעם ההערכה שלכם לוורד אם הייתם יודעים שהוא צומח מעל קברה של חיית המחמד הקבורה של מישהו? או האם הייתם יכולים להעריך את קטע המוזיקה הקלאסית האהוב עליכם אם הייתם יודעים שה המלחין עשה משהו נורא ?

זה משהו שכדאי לזכור כשאתה מתלבט אם לספר לבן הזוג שלך משהו על העבר שלך, או לא. אם זה לא רלוונטי, ואם הם לעולם לא יגלו על זה לנצח נצחים, אז למה להעלות את זה?

ייתכן שהם לא יוכלו לטפל בפרטים על מה שעברת

חשוב לציין זאת, מכיוון שרוב האנשים אינם מחשיבים זאת לעתים קרובות: ייתכן שלשותף שלך אין את היכולת להתמודד עם מה שעברת.

אם אתה עם מישהו די רגיש מבחינה רגשית או שלא נחשף לקשיים רבים בחייו עד כה, אתה עלול בסופו של דבר להזיק לו על ידי דיבור על דברים שחווית.

שקול כיצד בן הזוג שלך מתמודד עם מידע מאתגר או מטריד.

האם הם עוצרים לרגע, מביעים את האמפתיה או הכעס שלהם, ואז ממשיכים הלאה? או שהם משקשקים בקלות ויהיו נסערים במשך שעות או ימים אם הם רואים או ישמעו על עובדות או תמונות מטרידות?

האם הם מושפעים בקלות ממדיה חברתית, ולעתים קרובות בוכים ממוזיקה או סרטים? או שהם פרגמטיים ומוצקים עם תחושת עצמי חזקה?

אם האדם שאתה איתו הוא גם רגשי וגם שיפוטי, אתה עלול בסופו של דבר לעשות יותר נזק מתועלת אם תדבר על דברים קשים שחווית בעבר.

חלק מהשותפים עלולים להיות כל כך רדופים או פגומים מהמידע ששיתפת שהם לא ירצו להיות איתך יותר למען שימור עצמי.

סימנים שבחור לא מתעניין בך

אם תקבע ששיתוף פרטים על העבר שלך יהיה מזיק, אזי שמירת חוויות העבר שלך לעצמך אינה חטא בהשמטה.

למעשה, לֹא לספר להם את הפרטים האלה עשויה להיות אחת המתנות הגדולות ביותר שתוכל להציע להם.

באופן דומה:

אולי הם לא רוצים לשמוע על זה

לכל אדם יש את חוסר הביטחון והניתוק שלו.

גם אם אנשים עברו את רוב הקשיים שלהם, עדיין יהיו נקודות כואבות שעלולות לכאוב מעט אם ידחו.

למרות שאולי תרצה לחלוק היבטים של העבר שלך עם הכוונות הטובות ביותר, זה לא אומר בהכרח שבן הזוג שלך רוצה לשמוע על הכל.

לדוגמה, אם בן הזוג שלך לא בטוח לגבי הביצועים שלו בחדר השינה, הם עשויים להרגיש לא בנוח לגלות שלא רק שהיו לך הרבה יותר מאהבים ממה שיש להם, אלא כמה מדהים אמרו האוהבים היו במיטה.

אפשרות נוספת היא שהם עברו המון שטויות משלהם בעבר, ולא רוצים להעמיס גם על שלך.

רבים מאלה שעברו טראומות מהסוג הגרוע ביותר לעולם לא מדברים עליהם.

זה לא אומר שהם לא יכולים להתמודד עם קושי, אבל לשמוע אותך מדבר על שלך עלול לפתוח פצעים ישנים שלהם שהם מעדיפים לשמור סגורים.

אם הדברים מכבידים עליך מאוד ואתה מרגיש שאתה צריך לדון בהם, שקול להזמין זמן עם מטפל.

אתה תוכל לדבר איתם על כל מה שאתה צריך, ולא תצטרך לדאוג לגבי פוטנציאל פגיעה במערכת היחסים שלך.

השותף שלך מכיר ואוהב אותך בגלל W הו אתה עכשיו

כל מצב שחווית בעבר עזר ליצור את האדם שאתה עכשיו - האדם שהשותף שלך פגש, הכיר והתאהב בו.

הֵם מכיר אותך ומכיר אותך נו .

הם פשוט לא יודעים על כל היבט של החוויה המעצבת שלך, והם לא צריכים.

ככל שאתה מתמקד יותר בעבר שלך, אתה פחות חי בהווה.

זה המקום שבו שניכם נמצאים, כרגע, אז בחרו להשאיר את העבר מאחור במקום להרהר בו בלי סוף.

התמקד בלהנות וליצור זיכרונות נפלאים ומאושרים עם מי שאתה אוהב - גם עכשיו וגם בזמן שהעתיד שלך מתפתח ביחד.

מאמרים קשורים:

• איך להתגבר על העבר של החברה שלך: 8 טיפים תפסיקו לחשוב על זה