© רישיון תמונה באמצעות פיקדוןהאופן בו אתה מתמודד עם קונפליקט ונשא את עצמך במצבים קשים יכול להשפיע באופן דרמטי על האופן בו אנשים רואים אותך. אנשים בריאים מעדיפים להיות סביב אדם רגוע, מהורהר מאשר מישהו שהולך להתפוצץ בכעס או ליפול לרסיסים כאשר הדברים משתבשים.
זה לא אומר ששמירה על כבודך במצבים קשים זה קל. מצבים 'קשים' יכולים להיות כל דבר מוויכוח לתאונה, ולעתים קרובות הם תופסים אותנו. לעתים קרובות כל מצב קשה דורש גישה שונה לרזולוציה מוצלחת.
אל תיקח אותה כמובנת מאליה
אז מה אתה יכול לעשות כדי לשפר את ההיענות שלך? בואו נסתכל על 7 אסטרטגיות נפשיות המשמשות אנשים שמצליחים לשמור על כבודם במצבים המסובכים ביותר.
1. הם משתמשים בחשיבה רציונלית כדי להסדיר את רגשותיהם.
רוב האנשים יתרגשו במהלך מצב קשה. זה נורמלי. המוח שלך מגיב למשהו לא צפוי ועכשיו אתה צריך להגיב אליו. אנשים ששומרים על כבודם כאשר הדברים האלה קורים מבינים שהם יחוו את הרגשות האלה, אך הם לא מגיבים על סמך אותם. זה המקום בו חשיבה רציונלית נכנסת לתמונה.
כפי שמודיע לנו אוניברסיטת שיקגו , חשיבה רציונלית מספקת ויסות רגשי טוב יותר, ומאפשרת תגובה בריאה יותר. אנשים עם ויסות רגשי לקוי לרוב מתקשים להפריד בין רגשותיהם לתגובותיהם. אם מישהו מקרין עליהם כעס, יש סיכוי גבוה יותר שהוא יפטר מיד בחזרה מכעס כי, מדוע הם לא? אם מישהו רוצה להיות עוין כלפיך, אתה עוין כלפיו, נכון? ובכן, לא, כי זה יכול להסלים מצב מרע עד גרוע בהרבה. רציונליזציה זו צעד מפתח בוויסות הרגש.
2. הם מקבלים את מה שהם לא יכולים לשלוט.
קבלה היא לא רק המפתח לחיים מאושרים, אלא גם חלק חשוב בניהול מצבים קשים. תלוי במתרחש, קל ליפול למלכודת של החשיבה, 'זה לא יכול לקרות ...' כאשר זה, למעשה, קורה ממש באותו הרגע. מלכודת המחשבות הזו מונעת מהאדם לפעול מכיוון שהוא עסוק מדי בניסיון להבין מה קורה.
יתר על כן, כשמדובר במערכות יחסים בינאישיות, אתה פשוט לא יכול לשנות אנשים. הם מי שהם, והם יכולים לשנות את עצמם רק אם הם רוצים. אם יש לך קרוב משפחה שתמיד רוצה להיכנס למריבות ולצרחות גפרורים, אתה צריך לקבל את זה. לאחר שתקבל את זה, אתה יכול ללמוד לסגת ולא לעסוק כי זה לא הולך להוביל לשום מקום חיובי.
אין טעם להיאבק ולנסות להתגבר על מישהו שהוא כזה. הם לא ישתנו עד שהם רוצים. ואולי הם לעולם לא ירצו.
כביש הניצחון של ג'ף הארדי 2011
3. הם משתמשים באמפתיה ולוקחים זמן להשיג פרספקטיבה.
אמפתיה יכולה להיות קשה להתאמן ברגעים קשים, במיוחד עם זרים או שמעולם לא חווית את הדבר שאדם עובר.
כבוד עוסק לעתים קרובות בשמירה על קור רוח. הרבה יותר קל לעשות את שמירה על קור רוחך אם אתה מסוגל להזדהות ולהכניס את עצמך לנעליהם, על פי אוניברסיטת לסלי ו מדוע הם קשים? האם יש סיבה לגיטימית שהם מתנהגים כך? שוב, אינך יכול לשלוט במעשיהם, אך אתה יכול לשלוט בתגובות שלך.
פרספקטיבה יכולה לעזור לך לנווט במצבים קשים מכיוון שהוא מוציא אותך מהנושא המיידי. מהן ההשלכות הקצרות והארוכות לטווח הארוך של תגובה למצב זה? קל לרצות להתווכח בחזרה, אבל זה יכול לעלות לך עבודה, מערכת יחסים או ליצור קשיים אחרים בחייך. במקרים רבים, אתה בסופו של דבר גורם לעצמך לסבול בגלל תגובה לקויה.
באופן אישי, אמפתיה הייתה תמיד מאבק עבורי, בעלת דו קוטבית והיה בספקטרום האוטיסטי. הקושי שלי שהזדהו עם אנשים אחרים לעתים קרובות החמיר מצבים כי זה רק הרגיש כאילו הם תוקפים אותי. ברגע שבדקתי את תגובת האמפתיה שלי באמצעות טיפול ותרגול, היה הרבה יותר קל לקיים חילוקי דעות מבלי לכעוס על זה. גם אני שמח על זה. זה מביך להפליא להגיב בכעס על הבעיות הקלות ביותר. בנוסף, מניסיוני, זה רק מחמיר את המצב.
4. יש להם ביטחון עצמי הנובע מאימות פנימי.
לעיתים קרובות קל יותר להעליב אנשים שאין להם ביטחון עצמי חזק מכיוון שהם מבצעים מצבים קשים באופן אישי. יתר על כן, הם עשויים להגיב רע אם הם דורשים אימות חיצוני כדי להרגיש טוב עם עצמם. מצב קשה יכול להתפרש כמעליב או מאיים על מקור האימות החיצוני שלהם. לפיכך, הם מגיבים בכעס כדי לנסות להגן עליו. לחלופין, אם באמת חסרים להם ביטחון, הם עשויים לא להגיב בכעס למצב, אך לא סביר שהם גם יעמדו בעצמם. זה מתקשר כי הם שפשפת שיש להכנס אליו, מה שמקשה על מצבים קשים להרבה יותר קשה מכיוון שלעתים קרובות אנשים קשים אינם מכבדים שפיכים.
בצד ההפוך, בעלי ביטחון פנימי חזק אינם דורשים אימות או אישור חיצוני. הם בטוחים בעצמם וכך, לא לוקחים דברים באופן אישי או להגיב יתר על המידה. זו הסיבה שביטחון עצמי ואימות פנימי שניהם עובדים יחד כדי לעזור לך לשמור על קור רוח.
5. הם מכבדים את עצמם, מה שאומר שהם קובעים ואוכפים גבולות יציבים.
גבולות הם חלק מהותי מהערכה עצמית ומערכות יחסים בריאות. מַדוּעַ? כי רק אתה יכול להחליט מה בסדר בשבילך. הבנת ואכיפת הגבולות שלך מאפשרת לך לצאת בקלות רבה יותר ממצבים קשים מכיוון שאתה יודע שאתה לא מתכוון לסבול מצב או התנהגות. אתה לא צריך לחשוב על זה ברגע כי כבר החלטת, 'אני לא סובל דברים מסוג זה.'
כבוד עצמי מודיע לעתים קרובות על גבולות. לאנשים עם כבוד עצמי לקוי יש לעתים קרובות גבולות חלשים או ללא גבולות שאנשים אחרים יכולים לדחוף להם. כבוד עצמי נוגע להבטיח שאתה דואג לעצמך, כך שאתה לא נפגע על ידי אנשים אחרים. זה עוזר להנחות את התנהגותך במצבים קשים מכיוון שאתה יודע מתי הגיע הזמן להסיר את עצמך מהמצב כדי למנוע שליליות.
6. יש להם הלך רוח הניתן להתאמה.
אנשים עם הלך רוח הניתן להתאמה מבינים שרוב המצבים אינם קבועים, וגם הם לא. הם מבינים כי גמישות נחוצה כדי לנווט בנסיבות המאתגרות יותר של חייהם. השליליות תגיע בין אם זה מאנשים או מצבי חיים. אבל, כשזה בא, הם מבינים שהם לא צריכים להתגורר בשליליות על ידי ניסיון לאלץ את המצב להיות משהו שהוא לא.
מה לומר לעודד מישהו
במקום זאת, נסיבות רעות או אנשים עלולים להכריח אותנו להסתגל למצב לעשות זאת שלום. בעולם מושלם, אתה יכול לעשות משהו כמו פשוט להפסיק עבודה גרועה עם בוס רע או עמית לעבודה. אבל, אנחנו לא חיים בעולם מושלם. אנו חיים בעולם בו לפעמים עלינו למצוא דרך לנווט את המצב הקשה הזה עד שנוכל לשנות אותו. להשאיר או לשנות מצב זה לא תמיד קל.
7. הם נשארים מקורקעים בהווה.
מיינדפולנס הוא הנוהג של להיות מקורקע בהווה. אנשים שמקורם היטב בהווה נוטים פחות להגיב בצורה לא טובה למתח ופרובוקציות. הם מבינים שמה שהם חווים כרגע הוא זמני, בדרך זו או אחרת. עם זאת, הם יודעים שהפעולות שהם נוקטים באותו הרגע יכולות ליצור השלכות ארוכות טווח.
להיות מודע זה להיות מקורקע. זה לדעת שאתה לא צריך להקשות על המצב הנוכחי ממה שהוא צריך להיות. כרגע, בהווה, יש מצב קשה לנווט, ואם אתה לוקח את זה רגע אחר רגע, אז תעבור את זה. מיינדפולנס מלמדת אותנו לשאול את השאלה, 'איך אוכל להשתמש בצורה הטובה ביותר ברגע הזה שאני חווה?'
מחשבות סופיות ...
שמירה על כבודך במצב קשה מסתכמת לעתים קרובות בפרשנות המצב בצורה נכונה ולהשתמש בשליטה רגשית. שליטה רגשית היא כל כך נחוצה כדי למנוע את נקודת המבט שלך להיגמר על ידי כל הכאוס שמתרחש כרגע. אדם קשה שצועק עליך הולך לגרום לך להתגונן ולנוועד להתנדנד בכעס, בעוד מצב קשה עלול לגרום לך להקפיא או לקבל החלטות רעות.
ככל שתבינו את עצמכם טוב יותר, את הרגשות שלכם ואיך אתם מגיבים, כך תוכלו לשנות את הדרך בה אתם מגיבים. שקיעה לרמה של אדם קשה או להגיב בצורה לא טובה למצב רע עלולה לגרום להשלכות שיפגעו בך בנסיבות או אנשים אחרים.
אף אחד לא אומר שזה קל, אבל תמיד כדאי לנסות ולשמור על קור רוח ולהגיב בכבוד כאשר מתרחשים מצבים קשים.
