© רישיון תמונה באמצעות פיקדוןמערכות יחסים דורשות כבוד הדדי, הערכה וטיפול כדי לפרוח. עם זאת, נשים רבות מוצאות את עצמן בשותפויות בהן הן חשות חוסר איזון - שם, למרות המאמצים שלהן, משהו מרגיש.
כאשר אדם לא באמת מעריך את בן זוגו, מעשיו (או היעדרם) מדברים כרכים. הניתוק מתבטא בהתנהגויות יומיומיות שעשויות להיראות קטנות בבידוד אך יוצרים דפוס של התעלמות לאורך זמן. התנהגויות אלה אינן סתם מתסכלות; הם יכולים לשחוק בהדרגה את הערך העצמי והאושר של האישה.
איך תדע אם יש לך מתח מיני עם מישהו
הבנת הסימנים הללו אינה נוגעת להצביע על אצבעות, אלא להכיר בדפוסים המסמנים הגיע הזמן לשיחה רצינית או הערכה מחודשת של בריאות היחסים.
1. הוא אף פעם לא עוזר ברחבי הבית.
ניהול יומיומי של בית דורש מאמץ עקבי, ו דוח של מרכז המחקר Pew מציע ששיתוף מטלות משק הבית הוא גורם חשוב לשביעות רצון היחסים.
עם זאת, יש גברים שמתנהגים כאילו מטלות בית קיימות בממד אחר - כזו שמעולם לא ביקרו בה. הוא אף פעם לא עוזר ברחבי הבית , השארת מנות מלוכלכות נערמות גבוהות, כביסה על גדותיה, ורצפות אוספות אבק.
היעדרותו מאחריות ביתית אינה רק עצלנות - זו אמירה אילמת על מה שהוא מחשיב בעל ערך. כשהוא עובר על פני פח האשפה המלא בפעם החמישית ללא מבט שני, הוא מתקשר שהזמן, האנרגיה והעבודה שלך פחות חשובים משלו.
נשים רבות מנסות הכל, החל מתרשימי מטלות ועד שיחות מכל הלב, רק כדי להתמודד עם אותה אדישות. למרבה הצער, התנהגות זו נוטה להחמיר לאורך זמן אם לא מטפלים בשלב מוקדם של הקשר.
בן / בת הזוג שלך עשוי לטעון מדי פעם שהוא 'לא שם לב' משהו שצריך לעשות, אבל הזנחה עקבית חושפת אמת עמוקה יותר: הוא מבחין - הוא פשוט לא חושב שזו הבעיה שלו.
אולי אפילו יותר מעצבן כשהוא מנשק את חוסר יכולתו על ידי טעויות בכוונה או ביצוע עבודה גרועה במשהו ואז בטענה שהוא 'פשוט לא טוב בזה' לפני שתתעקש שתדאג לזה כי אתה טוב יותר ממנו. אל תטעו, בדרך כלל זהו מעשה מכוון שנועד להתנער מאחריותו.
2. הוא לא מראה שום עניין באינטרסים או בתשוקות שלך.
מתי בפעם האחרונה הוא נשאל באמת על התחביב שלך? גברים שמעריכים את בני זוגם עושים מאמצים להבין מה מדליק אותם בפנים, גם אם הם לא חולקים את העניין.
עיניו מזוגגות בכל פעם שאתה מדבר על פרויקטי התשוקה שלך מראים התעלמות מחלק מהותי ממי שאתה. בן זוג אשר נראה שהפסיק אכפת על מה שחשוב לך הפסיק להשקיע בהכרתך האמיתי.
הניגוד מתבהר במיוחד כשמשווים עד כמה הוא דן בתשומת לב את האינטרסים שלו לעומת שלך. סביר להניח שלמדת הכל על קבוצת הספורט האהובה עליו או על התחביב, בעוד שהוא לא יכול היה לקרוא לשלך אם נשאל.
מערכת יחסים בריאה כוללת סקרנות הדדית. דיברתי באופן אישי, תמיד האמנתי שאהבת מישהו פירושו לרצות להבין את עולמו הפנימי - כללו את השמחות והמרתק שלהם. ללא עניין הדדי זה, שיחות הופכות לרדוד ואינטימיות רגשית סובלת.
3. הוא מקבל החלטות חשובות מבלי להתייעץ בך.
החלטות חשובות בשותפות צריכות להיות כרוכות, ובכן, בשותפות. עם זאת, חלק מהגברים עוקפים את העיקרון הבסיסי הזה לחלוטין, וביצעו בחירות המשפיעות על שניכם מבלי לחפש את הקלט שלכם.
מהתחייבויות פיננסיות לתוכניות סוף שבוע עם חברים, קבלת ההחלטות החד-צדדית שלו מעבירה הודעה ברורה: דעתך אינה מתחייבת לחישובים שלו.
התנהגות זו מצביעה על כך שהוא רואה במערכת היחסים משהו שהוא שולט בו ולא במאמץ שיתופי בין שווים.
כשהוא מתמודד, הוא עשוי לבטל את הדאגות שלך בביטויים כמו 'ידעתי מה הכי טוב' או 'לא היה כדאי להטריד אותך.' תגובות אלה מערערות עוד יותר את עמדתך במערכת היחסים.
ההשפעה הרגשית של הוצאתו שוב ושוב מהחלטות יכולה להיות עמוקה. הצרכים שלך הופכים לשיקולים משניים - אם הם נחשבים בכלל - ותחושת הסוכנות שלך במערכת היחסים פוחתת בהדרגה.
4. הוא בעקביות לא מצליח לזכור תאריכים או אירועים חשובים.
השכחה שלו מתאריכים משמעותיים אינה אקראית או מקרית. ימי נישואין, ימי הולדת ומינויים חשובים מחליקים על פני לא הועברו בזמן שהוא איכשהו זוכר סטטיסטיקות ספורט או מועדי עבודה ברמת דיוק מרשימה.
התבנית מתבררת לאורך זמן - הוא זוכר מה חשוב לו תוך כדי תירוצים מדוע הוא שכח מה שחשוב לך. המתנה הממהרת, ברגע האחרון או ההבטחה הריקה 'לפצות אליך' הופכת למחזור צפוי.
במוחו, העבודה הרגשית של מעקב אחר אבני דרך של מערכת יחסים נופלת לך אך ורק. כל אירוע שנשכח מחזק ששמירה על הקשר שלך אינה בראש סדר העדיפויות שלו.
אני מוצא שהתנהגות זו מספרת במיוחד מכיוון שבעידן הדיגיטלי שלנו, תזכורות לוח שנה נגישות באופן אוניברסאלי. כשמישהו בוחר לא להציב תזכורות פשוטות אלה לאירועים החשובים לבן הזוג שלהם, זה משקף חוסר רצון עמוק יותר להשקיע אפילו מאמץ מינימלי.
האכזבה שלך הופכת לנושא חוזר ובסופו של דבר לאמן אותך לצפות פחות - התאמה מסוכנת בכל מערכת יחסים.
5. הוא אף פעם לא יוזם זמן איכות יחד.
זמן האיכות אינו מתממש בטעות - הוא דורש כוונה ותכנון. אדם שמעריך את מערכת היחסים שלו יוצר הזדמנויות לחיבור ולא לחכות שהם יקרה באופן ספונטני.
כישלונו להציע לילות תאריכים, שיחות או פעילויות יחד משאיר אותך נושאת את המשקל המלא של טיפוח הקשר שלך. כאשר הקשר מרגיש חד צדדי לחלוטין , איתך כל הזמן מתזזמים רגעים של ביחד, תשישות בהכרח עוקבת אחריה.
מתברר כי שמירה על אינטימיות רגשית נמוכה ברשימת העדיפות שלו. בעוד שהוא עשוי להשתתף כשאתה מסדר משהו, הגישה הפסיבית שלו חושפת כמה הוא משקיע מעט בטיפוח הקרבה.
עבור נשים רבות, זה מציב שאלה כואבת: מדוע להמשיך להתאמץ עבור מישהו שלא ניתן לטרוח להדדי? ללא חוויות משותפות מרעננות באופן קבוע את הקשר שלך, מרחק רגשי מתרחב באופן טבעי.
6. הוא חיבה רק כשהוא רוצה אינטימיות.
חיבה גופנית משרתת מטרות רבות במערכות יחסים מעבר רק להובלת אינטימיות. עם זאת, יש גברים שמפעילים את הצד החיבה שלהם באופן בלעדי כאשר הם מחפשים תוצאה ספציפית.
המראה הפתאומי של חיבוקים, נשיקות ומילים מתוקות לאחר ימים של מרחק רגשי יוצר אווירה עסקית סביב מגע פיזי. דפוס זה גורם לך להרגיש מוזנח במהלך אינטראקציות יומיומיות רגילות תוך כדי רודף רק כאשר יש לו רצונות אישיים להגשים.
החיבה הסלקטיבית שלו חושפת אי הבנה מהותית (או התעלמות) מהצרכים הרגשיים שלך. אינטימיות אמיתית בונה מחיבור עקבי, לא מהופעות חיבה מתוזמנות שנועדו להשיג מטרה.
כאשר בן / בת הזוג שלך מתייחס לקרבה פיזית כאמצעי למטרה ולא כביטוי מתמשך של אהבה, זה משנה ביסודו עד כמה אתה מרגיש בטוח ומוערך בנוכחותו.
7. הוא אף פעם לא שואל על היום שלך או על רגשותיך.
שאלות פשוטות כמו 'איך היה היום שלך?' או 'מה בראש שלך?' מהווים את הבסיס לחיבור רגשי יומיומי. היעדרותם דוברת כרכים.
בן זוג שמעולם לא מברר את החוויות שלך או על העולם הפנימי מפגין חוסר סקרנות עמוק כלפיך כאדם. התנהגות זו מציעה שהוא רואה אותך בעיקר דרך העדשה של מה שאתה מספק ולא את מי שאתה.
מתי הוא לוקח אותך כמובן מאליו , רגעי החיבור הקטנים אך המשמעותיים הללו נעלמים. הקשר הופך לקיום מקביל ולא למסע משותף, כאשר כל אחד מכם פועל בתחומים רגשיים נפרדים.
חוסר העניין שלו בחיי היומיום שלך יוצר סביבה בה אתה חולק בהדרגה פחות ופחות, בידיעה שהמילים שלך ייפלו על אוזניים מוסחות. עם הזמן שתיקה זו יכולה להפוך לצליל הכי חזק במערכת היחסים שלך.
8. הוא מראה יותר התלהבות מהטלפון שלו מאשר שהוא עושה בשבילך.
הטכנולוגיה המודרנית יצרה דרכים חדשות למדידת תשומת לב ועדיפות. כאשר הטלפון שלו מצווה בעקביות יותר מעורבות מנוכחותך, ההשוואה הופכת בלתי נמנעת.
התגובות המונפשות שלו להתראות, בניגוד לתגובות חצי לב לשיחתך, חושפות היכן טמון העניין האמיתי שלו. בעודו מגלגל ללא מחשבה, הוא עשוי לטעון שהוא 'מקשיב' תוך שהוא חסר פרטי מפתח של מה ששיתפת.
התנהגות זו מדגימה כי קשרים וירטואליים מדורגים לעתים קרובות גבוה יותר מהקשר האמיתי ממש לפניו. כשהוא טוען שהוא 'לא יכול שלא' לבדוק את הטלפון שלו ללא הרף, הוא בעצם בוחר את הסחת הדעת הדיגיטלית על נוכחות אמיתית.
לכידת ושמירה על תשומת לבו מחייבת להתחרות במכשירים שתוכננו על ידי צוותי מהנדסים להיות מעורבים בצורה מקסימאלית - תחרות לא הוגנת ומתישה שאף אדם לא צריך להיכנס אליו.
9. לעתים קרובות הוא מתעצבן עליך בגלל סוגיות קלות.
כעס לא פרופורציונאלי על עניינים קטנים מגלה הרבה כיצד מישהו מעריך מערכת יחסים. מתי הוא לעתים קרובות מתעצבן עליך לאירועים קלים - העלאת אור על, לוקח יותר מדי זמן להתכונן או לטעות לא מזיקה - הוא מפגין חוסר איזון מסוכן.
בריי וויאט ובו דאלאס
תגובות יתר שלו יוצרות סביבה של הליכה על קליפות ביצה, שם אתה עוקב אחר התנהגותך כדי להימנע מהפעלת מורת רוחו. יתרון זה מעצב מחדש בהדרגה את הביטוי העצמי הטבעי שלך לגרסה קטנה יותר וזהירה יותר.
הבעיה נמשכת מעבר לרגעי הכעס בעצמם. כל תגובה לא פרופורציונאלית מחזקת כי הנוחות והבטיחות הרגשית שלך מדורגים מתחת להעדפותיו ונוחותו.
ראיתי שגברים שמעריכים באמת את בני זוגם מגיבים לנושאים קלים בפרופורציות ובסבלנות. הם מכירים בכך ששמירה על רצון טוב במערכת היחסים חשובה יותר מאשר להיות צודקים בדברים קטנים.
10. הוא מאתגר את כל מה שאתה אומר, מבטל את דעותיך ונקודות המבט שלך.
כבוד אינטלקטואלי מהווה בסיס מכריע לכל מערכת יחסים בריאה. כאשר בן הזוג שלך באופן שגרתי מאתגר את כל מה שאתה אומר , הוא מערער לא רק את הרעיונות שלך אלא את תחושת השוויון שלך במערכת היחסים.
התגובות המזלזלות שלו עשויות לנוע בין סתירה גלויה ועד גלגול עיניים עדין או שינוי הנושא. כל תגובה מתקשרת שהמחשבות שלך אינן ראויות לשיקול רציני.
דפוס זה נמשך לעתים קרובות מעבר למחלוקות באזורים שבהם יש לך מומחיות או ידע לגיטימי. אפילו בתחום המקצועי שלך או בחוויות האישיות שלך, הוא מציב את עצמו כסמכות במקום להכיר בפרספקטיבות שלך.
האפקט המצטבר נשחק בביטחון שלך להביע דעות, בהדרגה להשתיק את קולך האותנטי בשיחות. נשים רבות מוצאות את עצמן מדברות פחות עם הזמן, רואות מעט נקודה בשיתוף מחשבות שיוזלו מייד.
11. הוא לא מושך את משקלו בטיפול בילדים.
הורות באחריות פירושה שיתוף בעבודה הגופנית והרגשית הכרוכה בגידול ילדים. כשהוא נמנע בעקביות על חובות טיפול בילדים, הוא לא סתם מאכזב אותך - הוא גם כושל את ילדיו.
הימנעותו עשויה להתבטא כנעלמת כאשר חיתולים זקוקים להשתנות, לטעון חוסר יכולת במשימות הורות בסיסיות, או לעסוק רק בהיבטים ה'כיף 'של ההורות תוך השארת העבודה המאתגרת לך.
אם במקרה אתה אמא להישאר בבית, התנהגות זו מפגין חוסר הערכה ברור לך ולכל מה שאתה עושה ו הוא עשוי לבטל את חובותיך היומיומיות כ'פחות מ 'אחריותו בעבודה, ולהתעלם לחלוטין עד כמה קשה להיות המטפלת העיקרית במשפחה.
בכל פעם שהוא חוזר מאחריות הטיפול בילדים, זה מראה שהוא רואה בחובות אלה אופציונלי לעצמו אך חובה עבורך. תקן כפול זה משקף חוסר כבוד מהותי לזמנך ורווחתך.
הנטל הרגשי של היותו המטפל העקבי היחיד מתחבר לתשישות הגופנית. כאשר בן זוגך מתנהג כאילו מערכת היחסים שלו עם ילדיו משנית לשלך, הוא מגלה כמה הוא מעריך את השותפות שלך בהורות.
שיחת ההשכמה: מה המשמעות של התנהגותו באמת
ההתנהגויות המפורטות לעיל אינן רק הרגלים מעצבנים; הם חושפים חלונות כיצד בן / בת הזוג שלך באמת מעריך אותך. כאשר דפוסים אלה נמשכים למרות שיחות ובקשות לשינוי, אתה מקבל מידע חשוב על בסיס מערכת היחסים שלך.
אדם שמעריך באמת את בן זוגו עושה מאמצים להבין את צרכיה, לתרום באופן שווה לאחריות משותפת ומטפח חיבור באמצעות טיפול עקבי. כאשר אלמנטים אלה חסרים, זה לא רק פיקוח אלא השתקפות של סדרי עדיפויות.
הכרה בהתנהגויות אלה אינה אומרת שמערכת היחסים שלך נידונה, אך היא מסמנת את הצורך בהערכה כנה. לפעמים, שמות דפוסים אלה יוצרת מודעות שמובילה לשינוי. בפעמים אחרות, זה מאשר את מה שהרגשת לאורך כל הדרך - בן הזוג שלך כבר לא מאוהב בך באופן שמגיע לך.
הרצון שלך לכבוד הדדי והערכה לא שואל יותר מדי זה הבסיס המינימלי לכל מערכת יחסים בריאה. זכור שאיך מישהו מתייחס אליך בעקביות לאורך זמן אומר לך הכל על איך הוא מעריך אותך.
