© רישיון תמונה באמצעות פיקדוןמבט מהיר דרך Reddit (או כל רשת חברתית אחרת) ייתן לך כמה תובנות מדהימות לגבי תקני היחסים של אחרים. רבים יפרסמו שאילתות ושואלים אם הם בלתי סבירים או מגיבים יתר על המידה על מצב כאשר הם רק ביקשו את המינימום החשוף, ונשללו ממנו. מערכות יחסים עוסקות בתנוא ולקחת, ובכל זאת, יותר מדי אנשים מסתפקים בהתעללות במסווה של שמירה על השלום או להיות אסירי תודה על האגרפים שהם נזרקים. להלן רק כמה סטנדרטים שאתה צריך להעלות במערכת היחסים שלך, שהם בהחלט לֹא יותר מדי לבקש.
1. שני בני הזוג שעושים את חלקם ההוגן.
עברנו דרך ארוכה, אבל על פי מחקרים מה- מרכז המחקר Pew , במערכות יחסים בהן שני בני הזוג עובדים במשרה מלאה, נשים עדיין אחראיות ל 64 אחוז מהעבודה הביתית - כלומר מטלות ובישול - ו 73 אחוז מהעבודה הקוגניטיבית, הכוללת כל דבר, החל מקביעת פגישות בתחום הבריאות ומעקב אחר ימי הולדת ועד ליצירת רשימות מכולת, האצלת משימות משק בית וכו '.
כמובן שיהיו כמה מערכות יחסים בהן התפקידים מתהפכים, וזה גם לא מוגבל למערכות יחסים גברים/נקבות. בשורה התחתונה, חוסר איזון בלתי הוגן יכול להתרחש בכל שותפות, והם יובילו לכעס ולטינה לאורך זמן. זה לא מבקש יותר מדי לבן הזוג שלך לעשות חלק שווה ממשימות הבית, במיוחד אם האחריות שלך מחוץ לבית מתאימה באותה מידה. כמובן שניתן לחלק את אלה בהתאם ליכולת האישית, אך האחריות עדיין צריכה להיות הוגנת מאוזן בכל עת ו
2. כיבוד המרחב והגבולות האישיים.
רק בגלל שאתה במערכת יחסים, זה לא אומר שבן הזוג שלך רשאי לדעת הכל עליך או לקבל גישה אליך בכל פעם שהם רוצים. זה לא בלתי סביר לבקש אחד מהשני לכבד את הפרטיות כשאתה בחדר הרחצה/במקלחת, ולא להשתמש זה בזה, מחשב וכו ', מבלי לבקש תחילה אישור.
כך גם מכבדים זה את גבולות זה סביב מרחב אישי וזמן לבד. כולם צריכים זמן לעצמם, בין אם זה לקרוא בשלווה אחרי יום מחוספס בעבודה או פשוט להיות לבד עם מחשבותיהם מדי פעם. כמובן שצריך לעבוד את זה סביב אחריות אחרת, במיוחד אם יש לכם ילדים, אך עליכם להבטיח שהזמן הזה יהיה הוגן ומאוזן לכל מסיבה.
3. האומץ להגן אחד על השני.
אמנם נדרש אומץ להגן על בן זוגו של אחד מפני בריון חמוש, אך דרוש גבורה ויושרה באותה מידה כדי לעמוד במעגל החברתי של האדם אם הם מתנהגים בצורה לא טובה כלפי האדם שהוא אוהב. זה לא יותר מדי לשאול אם אתה רוצה שבן הזוג שלך יגן עליך כשאחרים אינם הוגנים, לא ראויים או מתעללים, במיוחד כאשר האנשים האלה הם חברים או בני משפחה - או שלהם או משלך.
אחד הדברים הגדולים ביותר שאקס שלי עשה אי פעם בשבילי היה לקרוא להורים שלי להתנהגותם הגרועה כלפיי. הם היו המומים ונחרדו מכך שמישהו העז לבקר אותם בביתם שלהם, אך זה היה מוצדק לחלוטין. פעולות כמו זה מראות את בן / בת הזוג שלך שיש לך גב לא משנה מה, אפילו (במיוחד) כשמדובר בקשרי דם.
על פי מומחי מערכות יחסים , אם בן הזוג שלך לא מגן עליך, הם בעצם מראים לך שאתה לא יכול לסמוך עליהם. לא יהיה להם את הגב למשבר, וישאירו אותך להתמודד עם עוינות או סכנה בזמן שהם מתעדפים את ביטחונם שלהם.
4. שימו לב למה שחשוב זה לזה.
מספר מדהים של אנשים מקבלים את המינימום החשוף מבני זוג שלא עושים דברים שחשובים להם. זה יכול לנוע בין שבן הזוג של מישהו מזה כמה שנים לא מוטרד או שוכח לעשות הכל ליום ההולדת שלהם , יום האם, יום האב וכו ', לבן זוגם לא טורח לקחת בחשבון את אלרגיות המזון שלהם בעת הכנת או הזמנת אוכל.
אלה הפרטים הלא-קטנים שבאמת חשובים ויכולים לגרום או לשבור שותפות. אם בן / בת הזוג שלך אפילו לא עשה את המאמץ הכי טוב לעשות דברים שחשובים לך, ואתה מדחיק את האכזבה, העצב והכעס שלך על זה, זה הזמן לעשות משהו כדי לשנות את המצב. אתה שווה הרבה יותר ממאמץ מינימלי.
5. האזנה אחד לשני.
זו מציאות עצובה שהרבה גברים פשוט ינהנו ויחייכו כאשר בן זוגם משמיע חששות לסגור אותם במהירות האפשרית. ואז מאוחר יותר, כאשר מתעוררים מתחים מכיוון שהם לא עשו את מה שאמרו שהם היו עושים, או טעו במידע חשוב כלשהו, הם יכעסו על בני זוגם בגלל התנהגותם הגרועה שלהם. זה לא יותר מדי לבקש מבן / בת הזוג שלך לעצור לרגע ולמעשה להקשיב למה שיש לך לומר, כמו שאתה האדם החשוב ביותר בחיים שלהם או משהו כזה. מגיע לך להישמע ולהרגיש נשמע ו
האזנה ושימו לב זה לזה כרוכה גם בציון מה שחשוב ושמירה על המילה שלך אם הבטחת. אם בן הזוג שלך הסכים למשהו והם לא עוקבים אחריו, יש לטפל בו כך שניתן יהיה למיין אותו לפני שתגדיל התרעומת.
6. הדדיות.
זה שונה מכל בן זוג שעושה את חלקם ההוגן, ככל שזה מדויק אם בן הזוג שלך עושה באותה מידה עֲבוּר אתה כמו שאתה עושה בשבילם. דוגמה מושלמת לכך היא לבדוק אם הם שופכים מאמץ וטיפול בתאריכים שחשובים לך כמו שאתה עושה כאשר תאריכים חשובים להם.
לדוגמה, אינספור נשים מבלים גילאים עם ילדיהן כדי לתכנן הפתעות של יום האב המיוחד לבעליהן או לשותפים שלהן, אבל כשיום האם יתגלגל, יהיה להם מזל אם הם אפילו יקבלו ברכה מאושרת או כרטיס זול, קל וחומר כל דבר שחשוב להם באמת. אותו דבר קורה לעתים קרובות עם מתנת מתנות לחג, שם חלק מהשותפים מבלים חודשים בבחירת מתנות מושלמות, רק כדי לקבל כרטיס מתנה או חלוק לא מתאים שהם לעולם לא ילבשו, או זוג גרביים שהם לא צריכים.
7. נקיטת פעולה לתיקון עוולות.
אמירת מילים זה טוב ויפה, אבל מילים ללא פעולה הן חלולות וריקות. למישהו קל לומר 'אני מצטער' על שעשתה משהו פוגע או לא מכבד, אבל אם הם ממשיכים לעשות את זה, הם בכלל לא מצטערים.
לְהַפְסִיק קבלת המינימום החשוף כשמדובר בבן / בת הזוג שלך המתקנים עבור מעשי עוולה, ודאג להגן על גבולות אם ובמידת הצורך. הרבה אנשים לא אוהבים שיקראו להם להתנהגות לקויה, ולעתים קרובות מנסים לדחוף (או יתר על המידה) גבולות כדי להחזיר את הדומיננטיות שלהם לאחר שנזפו. אם אתה נרתע למגזין שלהם מכיוון שאתה עייף ופשוט מתחשק לשמור על השלום, הם לעולם לא יכבדו שוב את הגבול הזה.
8. שמירה על חוש ההומור מאוזן.
זה בצורה מדהימה חשוב לזוגות לצחוק יחד במיוחד בנסיבות קשות, אבל המפתח הוא להכיר כאשר בן הזוג של האדם כבר לא מוצא משהו מצחיק. הרבה זוגות צולים זה את זה בשביל הכיף, או מעלים דברים מביכים שקרה בעבר כדי לצחוק, אבל אם משהו מכה בעצב או מפסיק להיות בדיחה לשני המפלגות, אז 'הבדיחה' הזו צריכה לעצור.
אם אמרת לבן זוגך שוב ושוב שדברים מסוימים שהוא או היא מצחיקים מרגיזים, פוגעים או אפילו סתם מעצבנים אותך, אז זה לא מבקש יותר מדי לבקש שהם יפסיקו לעשות את זה. אם הם לא, שאל את עצמך מדוע לשעשע את עצמם על חשבונך חשוב יותר מאשר להראות לך אכפת וכבוד כמבוקש.
9. שוויון בקבלת החלטות.
לשני בני הזוג צריכים להיות אמירה שווה בכל דבר שמשפיע על שניהם, ולא אחד שיש לו השפעה רבה יותר מהשני. אחרת, אתה צודק בסופו של דבר במערכת יחסים חד-צדדית אומללה ו זה נועד לכל דבר, מתכנון ארוחות לעיצוב הבית, מכיוון ששני האנשים יפיקו תועלת או יצטרכו להתמודד עם הבחירה הזו.
האם אתה ובן זוגך דנים בדברים כזוג ואז מוצאים דרך אמצעית שעובדת עבור שניכם? או שמא הם מקבלים לקבל את מרבית ההחלטות בזמן שאתה מסתדר איתן כי זה קל יותר מאשר לעמוד בקרקע שלך ומתווכח? אם בן / בת הזוג שלך יוכלו לומר יותר מכם, מדוע הם חושבים שזה מקובל במערכת היחסים שלכם?
וחשוב מכך, למה כן אַתָה ?
מחשבות סופיות ...
כשמדובר בסטנדרטים שאתה חושב שהם 'שואלים יותר מדי' במערכת היחסים שלך, עצור ושקול איך תרגיש אם החבר הכי טוב שלך שאל אותך אם אותן בקשות לא היו מציאותיות למערכת היחסים שלהן. רוב הסיכויים שתרגיע אותם שהם ראויים לכבוד, טוב לב, אהבה ושיקול, ולא להסתפק במשהו פחות ממה שהם שווים.
אתה יכול לומר את אותו הדבר לאדם שאתה רואה במראה? אם לא, שאל את עצמך איך אתה מרוויח על ידי הישאר עם אדם שמכניס פחות מהמינימום החשוף כלפיך.
