© רישיון תמונה באמצעות פיקדוןנישואים ארוכי טווח לא מתרחשים במקרה. מאחורי אותם זוגות שחוגגים 40+ שנות נישואים טמון משהו עמוק יותר מאשר מזל או גורל - קבוצה של עקרונות לא כתובים שמנחים אותם בעשורים של ביחד.
בעוד שהוליווד מציגה את האהבה כקסם ללא מאמץ, אלה שהשיגו אותה למעשה יודעים טוב יותר. המציאות כוללת ניווט אינספור אתגרים: לחץ פיננסי, פחדים בריאותיים, שינויים בקריירה, מאבקי גידול ילדים וצמיחה אישית שלעיתים מושכת שותפים לכיוונים שונים.
מה שמפריד בין נישואים שמתמוססים לאלה העומדים בסובלים אינו היעדר בעיות - זה איך זוגות ניגשים אליהם. השותפויות המצליחות ביותר מפרסות אסטרטגיות ספציפיות המוכיחות יעילות להפליא לאורך זמן.
1. הם מתעדפים כבוד גם כאשר האהבה מרגישה רחוקה.
הכבוד נשאר הסלע כאשר רגשות רומנטיים דוהים באופן זמני. בנישואים ארוכי טווח, שותפים בהכרח חווים תקופות בהן רגשות חמים מתקררים-לעיתים במשך ימים, מדי פעם במשך חודשים.
יצרנית ההבדל היא כיצד זוגות מתנהגים במהלך חורפים רגשיים אלה. במקום לאפשר חוסר כבוד להתגנב דרך ג'אבים עדינים או הערות פסיביות-אגרסיביות, זוגות עמידים שומרים על אדיבות בסיסית.
בבסיסנו, כולנו חושקים בכבוד יותר מכפי שאנו חושקים בחיבה מתמדת. שמתי לב שזוגות שנשואים ארבעה עשורים ומעלה לעולם לא לועגים לערכי הליבה של זה או לזלזל במאבקים של זה, אפילו ברגעים מחוממים.
לורן ב על הרווק
הפעולות שלך במהלך הגאות והשפל של האהבה חושפות את רמת המחויבות האמיתית שלך. זוגות מצליחים מבינים שהתנהגות מכבדת אינה אופציונלית כאשר רגשות משתנים-זה הבסיס הלא סחיר שמאפשר את הקשר בעמידה כאשר סערות רגשיות פוגעות.
שמירה על כבוד מהותי פירושה הקשבה באופן מלא, להכיר ברגשות ללא פיטורים, ולזכור את האנושיות של בן / בת הזוג גם כשהם משגעים אותך לחלוטין.
2. הם מתרגלים 'תחזוקה מונעת' ולא ניהול משבר.
בדיקות קשרים רגילות מונעות התקלות משמעותיות. כמו שלא היית מחכה למנוע המכונית שלך ייכשל לפני שתחליף את הנפט, נישואים עמידים לא מחכים לבעיות קטסטרופליות לפני שמטפלים בדאגות.
ההרגל של שיחות מונעות-אלה דיונים שקטים ביום ראשון בבוקר על גירויים קלים או ניתוק קטן-סוגיות מפני כדורי שלג למשברים מסכני מערכת יחסים.
רוב הזוגות הנאבקים שאני נתקל בהם מחכים עד שהבעיות יהיו בלתי נסבלות לפני שמתייחסים אליהם. באותה תקופה התרעומת התקשתה, מה שהפך כל החלטה קשה בהרבה.
לוח הזמנים לתחזוקה אפקטיבי כולל דברים כמו לילות תאריך רגילים, שיחות רבעוניות על שביעות רצון מערכות יחסים ודיונים שנתיים על יעדים וערכים גדולים יותר. הצ'ק-אין המובנים האלה מרגישים מיותרים כאשר הדברים מסתדרים כשורה, אבל זה בדיוק כאשר הם בעלי ערך ביותר.
ללא תחזוקה מכוונת, מערכות יחסים נסחפות באופן טבעי לעבר אנטרופיה. אי הבנות קטנות מצטברות. זעיר פוגע במתחם. צרכים שלא הושלמו להתגבר.
זוגות מצליחים מזהים דפוסים אלה ומפריעים להם לפני שהם דורשים התערבות חירום.
3. הם מתייחסים ל'תאימות 'כאל תרגול ולא למצב קבוע.
תאימות אינה דבר שיש לך; זה משהו שאתה יוצר מדי יום. זוגות ארוכי טווח מבינים כי יישור טבעי חשוב פחות מהעבודה המתמשכת של הסתגלות זה לזה.
כאשר השותפים משתנים - ובהכרח הם יהיו במשך עשרות שנים - זוגות מצליחים רואים בכך הזמנה לגלות זה את זה ולא ראיות שהם 'התפרקו'.
בארבעה עשורים יחד, אדם עשוי להשתנות מספר פעמים - שינויים בסריג, שלבי הורות, אתגרי בריאות וערכים משתנים מבטיחים שאף אחד לא יישאר סטטי. זוגות עמידים חוקרים באופן פעיל שינויים אלה זה בזה.
המיתוס של 'למצוא' תאימות מושלמת הרס אינספור נישואים. אלה שחגגו את ימי השנה של רובי יודעים טוב יותר - הם למדו לבנות תאימות באמצעות סקרנות, הסתגלות ופשרה.
הנכונות שלך להתפתח לצד בן / בת הזוג שלך מייצגת את אחד המנבאים החזקים ביותר לאריכות החיים הזוגית. זוגות מי למנוע את האדישות לזחול למערכת היחסים בצע למידה על בן זוגם - והדרכים בהן משתנה בן זוגם - תרגול לכל החיים.
השווי הנקי של קווין או לורי
4. הם מבדילים בין 'לחימה טובה' ל'שלום רע '.
הימנעות מסכסוכים הורסת נישואים רבים כמו הקונפליקט עצמו. זוגות שהגיעו ליום נישואין של ציון דרך לא ביטלו חילוקי דעות - הם שלטו במחלוקת יצרנית תוך דחיית הרמוניה מזיקה.
הנוחות המתעתעת של סוגיות גורפות מתחת לשטיח יוצרת בסופו של דבר תלולית סכנת זוגיות שמגדילה את כולם. זוגות רבים מתגאים בטעות ב'עולם לא נלחמים 'כאשר הם בונים טינה באמצעות סבל אילם.
לחימה טובה כרוכה בקביעת צרכים בצורה ברורה, הקשבה באופן מלא, התמקדות בהתנהגויות ספציפיות ולא בהתקפות אופי, ו פועל כדי להחזיר את הדברים למסלול דרך רזולוציה אמיתית. שלום רע נראה כמו לחייך שיניים חרוכות, צבירות טרוניות לא מדוברות ושמירה על נעימות מלאכותית.
כאשר מתעוררים סוגיות בין שותפים ששלטו בהבחנה זו, שניהם מכירים בכך שאי נוחות זמנית במהלך שיחות כנות מונעות נזק מתמשך. טענותיהם כמעט ולא הסלימות מכיוון שהסירו את הלחץ של רגשות מדוכאים.
5. הם מחבקים 'עונות מערכת יחסים'.
נישואים אינם סטטיים - הם זורמים בעונות צפויות של חיבור וניתוק. זוגות מצליחים מכירים במקצבים אלה מבלי להתייצב בתקופות טבעיות של מרחק רגשי.
חלק מהשותפים נבהלים בתקופות קירור בלתי נמנעות, ומפרשים אותם ככישלון בזוגיות ולא כמחזורים טבעיים. אלה בנישואין מתמשכים מבינים שתשוקה, תקשורת וקרבה באופן טבעי שעווה ונעה.
בעונות החורף, כאשר חום רגשי מרגיש נדיר, זוגות עמידים מכפילים את המחויבות במקום להטיל ספק בכדאיות היחסים. הם למדו שהאביב תמיד חוזר אם הם ימשיכו לטפח את יסודות נישואיהם.
המרדף החרד אחר קרבה מתמדת יוצר מרחק פרדוקסאלי. שותפים הלוחצים זה על זה לאינטימיות ללא הפרעה יוצרים לעיתים קרובות התנגדות, ואילו אלה המכבדים גלים וזרמים טבעיים שומרים על חיבור בריא ארוך טווח.
היכולת שלך לחורף יחסי מזג אוויר קובעת אם תחווה יחד מספר קיץ. זוגות שנמשכו עשרות שנים פיתחו אמונה במחזורים אלה, והפחיתו את הפאניקה כאשר התשוקה מתאימה באופן זמני.
6. הם שומרים על שלוש זהויות מובחנות: 'אני', 'אתה' ו'אנחנו '.
נישואים מאוזנים שומרים על זהויות אינדיבידואליות תוך טיפוח משותף. כאשר כל זהות - אישית או קולקטיבית - ממצאת לחלוטין, הקשר סובל.
השותפויות הבריאות ביותר לטווח הארוך שומרות על מערכת אקולוגית זו בת שלושה חלקים: מרחב לצמיחה פרטנית, כבוד לאוטונומיה של השותף והשקעה בחוויות וערכים משותפים.
זוגות רבים נכנסים לנישואין המאמינים שמיזוג מוחלט מייצג את האידיאל - הצרכים וההעדפות האידיאליים למען היחסים. גישה זו בסופו של דבר חוזרת על ידי טינה, משבר זהות או מרד נגד גידול עצמי.
שותפויות אחרות שומרות על עצמאות כה נוקשה עד שהם לעולם לא מפתחים משמעות בֵּין תְלוּת. שותפים השומרים על חיים נפרדים עם חפיפה מינימלית כמעט ולא מקיימים קשר אינטימי לאורך עשרות שנים.
בין הקצוות הללו נמצאת נקודת האיזון בה פועלים נישואים מתמשכים - הכוננות של צמיחה אישית, מכבדים אוטונומיה של שותפים וטיפחו חוויות משותפות לא עם מיזוג מוגזם ולא למרחק מוגזם.
7. הם מקבלים כי בעיות מסוימות הן אביזרים קבועים.
כל נישואין כוללים בעיות שלא ניתן לפתור. מחקר של מכון גוטמן מראה שכ- 69% מהקונפליקטים של מערכות יחסים מייצגים סוגיות תמידיות הנובעות מהבדלים מהותיים באישיות, בערכים או בצרכים.
הפריצה מגיעה כאשר זוגות מפסיקים להתייחס לנושאים תמידיים אלה כאל כישלונות ומתחילים לפתח במקום זאת אסטרטגיות ניהול בר -קיימא. שותפים ארוכי טווח מבדילים בין בעיות הדורשות פתרונות והבדלים הדורשים לינה.
איך לא להרגיש אשמה אחרי בגידה
רוב הזוג הטרי סבורים כי אהבה ומאמץ מספקים בסופו של דבר יפתרו את כל המחלוקות. אותם זוגות שעברו 40 שנות נישואים יודעים טוב יותר - הם עשו שלום עם הבדלים מסוימים בלתי ניתנים להחלמה.
והכלל הזה לא נוגע בשום דרך בלבד מנסה לשרוד נישואים אומללים ו הקבלה שכמה קונפליקטים יישארו תמיד לא פירושה כניעה לסבל - זה אומר להפסיק את המחזור המתיש של הניסיון לשנות זה את זה באופן מהותי.
עם קבלה מגיעה יצירתיות בפיתוח דרכים לעקיפת הבעיה, פשרות ותזוזות פרספקטיבה שהופכות בעיות תמידיות פחות כואבות גם כאשר הן נמשכות.
8. הם מכבדים את השפעתם של גורמים חיצוניים על הנישואין.
לא קיימים נישואים בוואקום. שותפויות מתמשכות מכירים כיצד חיצוני כוחות - לחץ עבודה, דינמיקה משפחתית מורחבת, אתגרים בריאותיים, לחצים פיננסיים - משפיעים על איכות היחסים ביניהם.
הזוגות שמפתחים לאחרונה גישות שיתופיות לניהול לחצים חיצוניים אלה במקום להאשים זה את זה במתח כתוצאה מכך.
כאשר דרישות הקריירה מתעצמות עבור שותף אחד, זוגות מצליחים מתאימים את הציפיות באופן זמני במקום לשמור על כרטיסי ניקוד. הם רואים גורמי לחץ חיצוניים כאתגרים משותפים ולא נקודות חלוקה.
שמירה על נקודת מבט בתקופות קשות מסייעת לזוגות להימנע מהתאמה אישית של בעיות שמקורן מחוץ לקשר. הזוגות האלה ש לעבור את הגירוד בן 7 שנים והמשיכו להתחזק להבין שלעיתים קרובות לחצים חיצוניים יוצרים זן זמני העובר בנסיבות.
סמן מרכזי בבשלות מערכות יחסים כרוך בהבחנה בין 'בעיות ארה'ב' ל'השקעה על בעיות חיים. ' זוגות השולטים בהבחנה זו מבזבזים פחות אנרגיה נלחמים זה בזה כאשר הם צריכים להתאחד כנגד אתגרים נפוצים.
9. הם נלחמים, אך לעולם לא לנצח - הם נלחמים כדי להבין.
הסכסוך משרת מטרה בנישואים בריאים - לא לקבוע את הזוכים והמפסידים אלא מעמיקים את ההבנה ההדדית. זוגות שחוגגים 40+ שנים ביחד שלטו באומנות של מחלוקת תכליתית.
במהלך ויכוחים, שותפים בוגרים נותרו סקרנים לגבי נקודת המבט של זה גם כאשר הרגשות מתרוממים. הם שואלים שאלות במקום לבנות תיקים. הם מחפשים הבנה ולא גיור.
המעבר הבסיסי מ'הוכחת הנקודה שלי 'ל'הבנת נקודת המבט שלך' הופך את הקונפליקט הזוגי מהרסני לבונה. זוגות מצליחים נלחמים ביריד - הפעלת זלזול, ביקורת, הגנה, וכיבוש אבן.
מבלי לנטוש את נקודת המבט שלך, שמירה על פתיחות למציאות של בן זוגך יוצרת את התנאים לפיתרון אמיתי. גישה זו דורשת ויסות עצמי אדיר ברגעים טעונים רגשית.
עבור נישואים העומדים במבחן הזמן, חילוקי הדעות הופכים להזדמנויות לאינטימיות רבה יותר ולא לשדות קרב. שותפים ששלטו בגישה זו יכולים לא להסכים במרץ מבלי לפגוע בקשר שלהם.
הסוד האמיתי שרוב עצות הנישואין מפספסות
תשעת כללי הזהב האלה חושפים משהו עמוק באהבה מתמשכת - זה פחות למצוא את בן הזוג המושלם ויותר על הפיכתו לסוג הנכון של בן הזוג בעצמכם.
הזוגות שמשיגים 'אהבה לנצח' אמיתית אינם בהכרח תואמים או יותר מזל מאלה שנפרדים. הם פשוט שלטו בפרקטיקות מערכת יחסים ספציפיות המובילות אותם באמצעות אתגרים בלתי נמנעים.
זוגות אלה אינם מצפים לאושר מתמשך; הם מצפים לשינוי רציף. הם לא דורשים שלמות; הם מתחייבים להתקדמות.
אולי ההיבט היפה ביותר בנישואין לטווח הארוך הוא לא ההתאהבות הראשונית אלא המעשה שנבחר להישאר מאוהב-יום אחרי יום, עשור אחרי העשור-באמצעות פרקטיקות מודעות המתעדפות את בריאות היחסים מעל לנוחות או נוחות זמנית.
