ללא ספק שמעתם מישהו שכבר נקרא 'בעיות אבא' לפני כן, אבל מה זה אומר בדיוק?
זה משמש לעתים קרובות כמונח שלילי כלפי נשים וגברים הומוסקסואליים, במיוחד אלה שיוצאים עם אנשים המבוגרים יותר מעשרה ומעלה.
בנוסף, יש אנשים שמואשמים בבעיות אבא אם הם מתנגשים עם גברים מבוגרים, או אם התנהגותם משתנה כלפי גורמי סמכות גברים מבוגרים.
כפי שאתה יכול לדמיין, יש הבדל משמעותי בין העדפות במשיכה אישית לבין טראומות אמיתיות הקשורות לאב.
בואו נסתכל על כמה מהמקרים שניתן לתייג כ'בעיות אבא ', ונקווה לקבל קצת יותר תובנה לגבי הגורמים להם.
אנשים שנמשכים מינית לגברים מבוגרים (שמזכירים להם את אביהם, או דמות דמוית אב).
זה יכול לקרות כשמישהו יגדל ואליל את אביו. ההורה שלהם יכול היה להיות חלום מוחלט, והם רוצים בן זוג שמגלם את כל התכונות שאהבו אצל אבא שלהם.
זה נפוץ במיוחד אצל אנשים שמאבדים את אבותיהם בגלל מחלה או פציעה. ככאלה, בסופו של דבר הם מחפשים מעין דמות מחליפה לזו שאיבדה, ולא שוקלים כיצד התנהגות מסוג זה תשפיע על האדם האחר במערכת היחסים.
לחלופין, הם יכולים להימשך לדמויות אבהיות מכיוון שלא קיבלו את תשומת הלב שהם צריכים / רוצים מאביהם. למשל, צורך 'לשתף' את אבא עם ההורים, האחים וכו '.
שלטים:
- תאריך רק גברים מבוגרים.
- מצא גברים באותו גיל / צעיר יותר מעצבנים או לא מעניינים.
- יש נטייה להרגיש חרדה או חוסר ביטחון (דבר שנוגד על ידי נוכחות גברית מבוגרת).
- דימוי עצמי נמוך, ונהנה מתשומת הלב שהם זוכים מגברים מבוגרים.
- פלירטוטים עם כל מיני גברים, אפילו מול בן זוגם.
כיצד להתמודד אם יש לך נטייה זו:
קח קצת זמן לבחון את היסטוריית ההיכרויות שלך, ולראות אם הגברים איתם יצאת הזכירו לך את אביך בדרכים שונות.
לחלופין, אם גדלת בלי אבא, תהיה כנה עם עצמך לגבי הסיבה שאתה נמשך לבחורים מבוגרים. האם הם גורמים לך להרגיש בטוחה? האם הם מספקים לך יציבות, משאבים והכוונה שחסר לך כשהיית צעיר יותר?
אם אתה מרגיש בנוח עם סוג זה של דינמיקה, וגם הם, אז זה בסדר לחלוטין. כשמדובר במערכות יחסים רומנטיות, הגיל באמת הוא רק מספר, ואנשים יכולים לקיים שותפויות מתגמלות עם מבוגרים משמעותית או צעירים מהם.
עם זאת, ישנם גברים מבוגרים המנצלים אנשים צעירים שבריריים וחולבים באמת את דמות האב. הם יכולים להיות מאוד שתלטניים, תובעניים ושולטים, ומה שהתחיל כסביבה יציבה ובטוחה עשוי להפוך לסביבה בה אתה מרגיש לכוד ו'נמצא בבעלותך '.
שיחה עם מטפל או יועץ עשויה לעזור לך לעבוד על הרגשות שלך ביחס לזוגיות שלך ולקבוע את הסיבות הבסיסיות לכך שאתה ממשיך להמשיך לגברים מבוגרים.
בין אם ברצונך להמשיך בדרך זו, או לשבור דפוסי התנהגות שליליים כדי להמשיך בשותפויות בריאות יותר, לדבר על הכל עם איש מקצוע מורשה יכול להועיל מאוד.
סימנים שהוא מסתיר את רגשותיו כלפיך
אנשים שנסגרו מינית בגלל חוויות אבהיות שליליות.
אחת הסיבות לכך שאנשים מסוימים עלולים להירתע מיחסים מיניים היא מכיוון שעמוק בפנים, הם לא רוצים לאכזב את אבא.
אישה צעירה שאביה תמיד התייחס אליה כאל 'הילדה הקטנה שלו', וקידם את 'טוהר המין' כסימן ההיכר של אופי טוב עשויה לחוש אשמה עזה בכל הנוגע לפעילות מינית מכל סוג שהוא.
כתוצאה מכך, היא עלולה להתקשות ליהנות ממין, ולראות זאת ללא הרף כמעשה מביש שגורם לרגשות אשמה עזים.
היא עשויה לדחוק כל אחד מהשותפים המיניים הפוטנציאליים כאמצעי להגן על עצמה מפני אותם רגשות שליליים.
לחלופין, היא עשויה לבחור במערכות יחסים חד-מיניות מכיוון שהן נראות לה מעט פחות מביישות.
זה יכול לקרות גם לגברים שאבותיהם היו מאוד פוריטניים בכל מה שקשור למין. למעשה, זה יכול לגרום לנזק משמעותי לנפש של צעיר אם הוא גדל וחשב על פעילות מינית כמביש.
ללא קשר למגדר / ה המיני המועדף עליו, סביר להניח שהוא יתקשה באינטימיות אמיתית, או שישמור על מחסומים רגשיים, או ימצא את עצמו מתמודד עם סוגיות כמו זיקפה בגלל גידולו.
כמובן, נושא אפל יותר עשוי להיות כאן, וזה אם אנשים עברו התעללות מינית על ידי אביהם או אביהם החורג. אם זה קרה, הם עשויים להירתע מיחסים עם גברים באופן כללי, במיוחד גברים מבוגרים.
לחלופין, ההפך עשוי להיות נכון: אנשים לעיתים קרובות חזור על דפוסי מערכת יחסים לא בריאים בתקווה 'לתקן' רטרואקטיבית קשר שלילי מהעבר שלהם.
בעיקרון, הם עושים את אותו הדבר שוב ושוב ומקווים שיום אחד תהיה להם התוצאה החיובית שחיפשו.
כתוצאה מכך אנשים מסוימים נמשכים ונרתעים על ידי גברים שמזכירים להם את אבותיהם.
הם עלולים להיות נחרדים מהמיניות איתם ולהעניש אותם בא כוח על התנהגות המתעלל שלהם. או שהם עשויים לרדוף אחריהם ברמה התת מודעת ואז לדחוק אותם משם אם הם יתקרבו יותר מדי.
נשוי ומאוהב במישהו אחר
שלטים:
- יחסי אהבה / שנאה עם אביך שלך.
- כל מיני סוגים של בעיות אמון .
- פאניקה, בושה או מבוכה כשמדובר באינטימיות מינית.
- העדפת מערכות יחסים רחוקות רגשית כדי שלא תצטרכו להיפתח יותר מדי.
- מונוגמיה סדרתית / פרידות תכופות שכולן יזמתם על ידכם.
- חבלה במערכות יחסים בריאות.
כיצד להתמודד אם יש לך בעיה זו:
נושא מסוים זה לעיתים קרובות אינו מודע, מכיוון שאנשים עשויים להדחיק חוויות עבר ופשוט פועלים על פי דחף מבלי להבין מדוע הם עושים את מה שהם עושים.
חלקם, לעומת זאת, עשויים להיות מודעים למתרחש בראשם ובלבם, אך אינם יודעים כיצד לטפל בכך, או לרפא מכך.
מיניות היא נושא עדין ומסובך באמת לניווט, במיוחד עם בן זוג חדש. בדרך כלל לוקח זמן להרגיש מספיק בנוח עם בן / בת זוג כדי לדון בעברו של האדם, אך אי דיבור על נושאים אלו בשלב מוקדם של הקשר יכול לזרוק מפתח גם בדברים.
זה קו קלוש מאוד לניווט ...
אם אתה מטשטש את הניתוקים המיניים הקשורים לאביך בפגישה הראשונה, אתה מסתכן שלא תקבל שני, מכיוון שזה עשוי להיות קצת יותר מדי מידע / מטען שאדם חדש זה יוכל לטפל בו.
לחלופין, אם אתה לא מדבר על זה בשלב מוקדם, ויש לך התקף פאניקה או חוסר יכולת לבצע בפעם הראשונה (או כמה פעמים) שאתה מקיים יחסי מין, הדברים יכולים להיות ממש מסורבלים ולא נוחים גם לכל המעורבים.
שוב, זהו מצב שניתן לנווט בהצלחה בעזרת מטפל, במיוחד כזה שמתמחה במיניות. בדרך זו אתה דן בדברים עם אדם שהוכשר לעזור לאחרים בְּדִיוּק סוג כזה של סיטואציות.
הם יכולים להציע תובנות והכוונה כיצד לנווט במערכות היחסים שלך, וגם לעזור לך לעבוד על החוויות שחוויתי שעיצבו נטיות אלה מלכתחילה.
אנשים עם בעיות נטישה עזות.
אם אביו של אדם היה מרוחק רגשית, לא הכיר בקיומם או שלא היה לו זמן אליו לאחר גירושין, הם עשויים להתמודד עם קשה בעיות נטישה .
איך אדע אם אני מושך
כתוצאה מכך, הם עלולים לחבל במערכות היחסים שלהם בהתנהגות חסרת ביטחון נואשת.
הם יזדקקו לביטחון מתמיד שהם אהובים עליהם, והם ינתחו כל ביטוי, כל טקסט, כל התנהגות כדי לראות אם יש סיכוי שמשקרים להם, או על סף זריקה.
הם עשויים גם לדחוק את כל מי שיש לו אינטרס רומנטי בהם מכיוון שהם 'רק יודעים' שהם בסופו של דבר פגועים ונבגדים. אחרי הכל, זה היה הנושא המשותף שאיתו גדלו, נכון?
שלטים:
- הצורך בביטחון מתמיד שהם אהובים.
- מרד והפקרות, מענישים את הבחור הזה על חוסר העניין / האכפתיות של אביהם.
- הערכה עצמית נמוכה נוראית, והצורך להיות מאומת על ידי בן זוגם.
- חרדה ופאניקה מהאפשרות 'להיזרק'.
- נטייה למהר למערכות יחסים למען הביטחון.
- מחפש אימות רגשי מגברים שאינם זמינים רגשית.
- חוסר אמון: ריגול על בן / בת הזוג שלהם כדי לוודא שהם לא בוגדים, או שהם במקום שהם אומרים שהם יהיו.
- התנהגות נצמדת, נזקקת וחריגת גבולות נקבעו לטובת הביטחון שלהם.
- דפוסים חוזרים ונשנים של הסתבכות עם נרקיסיסטים או גברים פוגעים רגשית.
כיצד להתמודד אם יש לך בעיה זו:
אם אתה עדיין לא בטיפול, שקול לקבל מטפל בהקדם האפשרי. יהיה עליך ללמוד כיצד להרגיע את עצמך שאתה אהוב ובטוח, ולא תלוי בבן / בת הזוג שלך שיעשה זאת כל הזמן בשבילך.
למעשה, מעטים הדברים שידחפו את בני הזוג יותר מאשר נזקקות קיצונית וחוסר ביטחון רגשי. על ידי דרישת ההרגעה המתמדת שלהם מכיוון שאתה חושש שהם יזרקו אותך בכל שנייה נתונה, אתה באמת עלול לגרום לאותו מצב להתרחש.
בדוק טיפול התנהגותי קוגניטיבי ודיאלקטי כדי לעזור לך ללמוד כיצד לרסן את הרגשות שלך ולתעל אותם בדרכים בונות יותר. על ידי כך, אתה יכול להעצים את עצמך, לרפא מטראומות קודמות כדי שלא תיפול לספירלת פחד להילחם או לברוח, ולקיים מערכות יחסים בריאות וחזקות יותר בעתיד.
אנשים שרוצים יחסים לא מיניים עם דמויות אב.
מערכות יחסים יכולות להיות בכל צורה וצורה שאפשר להעלות על הדעת. חלקם אינטימיים, וחלקם אפלטוניים. אחרי הכל, החברות המאוד קרובה שלנו היא בדיוק זה, לא? חברים, ובדרך כלל ללא הטבות.
יש אנשים עם 'בעיות אבא' מחפשים קשרים הדוקים מאוד עם גברים מבוגרים, אך הם לא רוצים שהם יהיו מיניים.
עבור חלקם זה בגלל שהיה להם קשר קרוב מאוד ואוהב עם אביהם, ורוצים לחוות שוב משהו דומה. בדומה לדוגמא הראשונה שלנו, אך ללא האלמנט המיני.
לאחרים היה אב נעדר, או מי שמעולם לא העריך אותם או הכיר בהם, ולכן הם מעבירים את הצורך שלהם באהבת הורים ובאישורם למישהו אחר.
לעתים קרובות מדובר באנשים שמעריכים את החוכמה וההדרכה שהם יכולים לקבל מג'נטלמנים מבוגרים.
המחשבה על אינטימיות מינית עם הגבר המבוגר הזה עשויה להיות מתועבת בעיניהם. במקום זאת, הם מנסים לזכות באישורם ובהכרתם, ויכולים להיות מגוננים - ורכושניים עליהם.
זה יכול להיות בלתי הולם ומסורבל אם מושא חיבתם הוא הבוס שלהם, או ספק שירותי הבריאות, או כל אחד אחר שמצוי בסמכות.
זה יכול להיות גרוע עוד יותר אם ינסו לפתח קשר הדוק עם ההורה של חבר. במקרה זה, הם עשויים למצוא את עצמם מתחרים עם חברם על אהבתם ותשומת ליבם של אביהם ... ואתם יכולים רק לדמיין את הבלגן שיכול לגרום.
שלטים:
- הנטייה להסתדר טוב יותר עם גברים מבוגרים מכל אחד אחר.
- קנאה או תחרותיות אם אנשים אחרים מקבלים תשומת לב מאיש הסמכות הגברי 'שלך'.
- צורך לקבל שבחים ותיקוף מגברים מבוגרים.
- הרצון לבלות זמן רב עם אבותיהם של אנשים אחרים.
- בילו יותר זמן מהנדרש עם ממונים גברים מבוגרים בעבודה.
- קיבוע עם גברים מבוגרים במעגל החברתי שלך (פרופסורים, 'חברים' וכו ').
כיצד להתמודד אם יש לך נטייה זו:
בראש ובראשונה, ההכרה שאתה מגלה התנהגות מסוג זה היא עצומה. מודעות והתבוננות פנימית לעיתים קרובות יכולות להיות קשות מאוד, כך שאם אתה עושה את העבודה כדי להבין את ההתנהגויות שלך ומאיפה הם נובעים, כל הכבוד.
המפתח במצבים אלה הוא להיות מודע לכבד את גבולותיו של הגבר המבוגר - ולהגדיר לעצמך גם כאלה. על ידי זיהוי מתי ההתנהגות שלך חוצה קו, אתה יכול לבצע התאמה כדי לשמור על יחסים בריאים.
אחרי הכל, אין למנוע חברות עם גברים מבוגרים או משהו להרגיש רע לגביו. אתה רק צריך להבין מדוע חברות זו משמעותית כל כך עבורך, תוך שמירה על ערנות למצבים או מחשבות שעלולים להיות לא בריאים.
דבר נוסף שיש לטפל בו הוא הצורך שלך באימות ובאישור - לא רק מגברים מבוגרים, אלא מכל אחד. זה, לבדו, יכול לגרום למתח בכל סוג של מערכת יחסים. על ידי עבודה על ההערכה העצמית שלך - בעצמך או בעזרת עזרה מקצועית - תוכל להתגבר על הצורך שלך בשבחים ותשומת לב חיובית.
יש, כמובן, סיבות בלתי מוגבלות.
אלה רק כמה סיבות שונות לבעיות פוטנציאליות של אבא. כל מערכת יחסים שונה, וללא ספק יש הרבה פיתולים וסמויים בכל דינמיקה של הורה / ילד.
בואו נגיד שאדם עובר את רוב חייה ואומרים לו שאביה הוא שק עפר נורא על שנטש את המשפחה. כתוצאה מכך, הם עלולים לסבול מחרדת נטישה, או מתקשים ליצור קשרים לגברים, מכיוון שהם כל הזמן חוששים שהם יעזבו.
ללא קשר לסיבה שהובילה לבעיות אבא שלך, המפתח הוא לזהות את ההתנהגויות שלך בהתמודדות איתן.
אנשים רבים שיש להם בעיות אלה ממשיכים למצוא את עצמם באותם סוגים של מערכות יחסים לא בריאות, מכיוון שהם מוכרים. ובדיוק ככה 'טוב יותר השטן שאתה מכיר מאשר השטן שאתה לא יודע' פתגם, מוכר מרגיש בטוח.
אך אף אחד מדפוסי ההתנהגות הללו לא יעזור לך לטווח הארוך. המפתח הוא לזהות אותם, ובכך לשבור את מעגל השליליות הזה. זו הדרך היחידה לנהל מערכת יחסים בריאה ויציבה כלשהי.
עדיין לא בטוח מה לעשות בנושאי אבא שלך וההשפעה שיש להם על מערכות היחסים שלך? שוחח באינטרנט עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .
אולי גם תאהב:
המקום הטוב ביותר לברוח ולהתחיל חיים חדשים
