האם אתה נעים עם? זו הסיבה שאתה לא יכול להפסיק לומר 'כן'

האם אתה מוצא את עצמך לעתים קרובות אומר 'כן' לדרישות של אנשים אחרים כשאתה מעדיף לומר להם ללכת לאכול זכוכית? או לוח השנה החברתי שלך כל כך עמוס בחובות שאין לך זמן לעצמך, אבל אתה חושש לאכזב מישהו?

איך להתמודד עם נרקיסיסט שרוצה לנקום

אנשים-נעימים יכולים להתבטא בדרכים רבות ושונות, אך רוב האנשים שיש להם תכונה זו פיתחו אותה מסיבות דומות. להלן תשעה גורמים שעשויים לתרום להתנהגותך הנעימה לאנשים. ברגע שתלמדו לזהות את זה, תוכלו לעבוד על ביטולו קצת בכל פעם.

1. אתה סכסוך.

אם הגדרת ברירת המחדל שלך בימינו היא 'שחוקה ומותשת', יתכן שאין לך אנרגיה להתווכח עם אנשים שרוצים ממך דברים. זה נכון במיוחד אם הם בדרך כלל לא לוקחים 'לא' פשוט לתשובה, אלא במקום זאת מצפים שתסביר ולהצדיק את עצמך לשביעות רצונם לפני שהם יקבלו את תגובתך. אֲבָל יש דברים בחיים שאינם זקוקים להסבר , והגבולות האישיים שלך הם אחד מהם.

אמנם זה מובן בנסיבות אלה שתתקשה תגיד לא , מאמר זה מ Healthline מזכיר לנו הימנעות מסכסוך זו אינה עושה כל טובות. למרות שזה עשוי לשמור על השלום באופן זמני, ההשפעות החולות לטווח הארוך בסופו של דבר גרועות בהרבה מוויכוח זמני או גישה זועמת.

2. יש לך פחד מדחייה או נטישה.

אם אתה מפחד להידחות או לנטוש על ידי הקרובים אליך, יתכן שלמדת טקטיקות נעימות לאנשים כדי להבטיח שהם ימשיכו לאהוב ולזקוק לך.

זֶה פחד מנטישה גם לא מוגבל למערכות יחסים אישיות: אנשים רבים בסופו של דבר נדדים ומסתכמים בסביבות במקום העבודה בגלל חשש לאבד את תפקידם.

לעשות אחרת עלול לגרום לכך שהם נידונים בגלל שהם 'קשים' או 'לא שחקן קבוצה'. עם יוקר המחיה העולה מדי יום, אנשים רבים מעדיפים לפנות לאנשים נעימים ולהפוך את עצמם לא יסולא בפז במשרד מאשר לסיכון של גורל כלכלי. הייתי במצב זה כמה פעמים, וזה היה גם דמורליזציה וגם משפיל להצטרך להתעצבן לרודן קטנוני של בוס כדי לשמור על משפחתי שוכנת ולהאכיל.

מילה שמשמעותה יותר מאהבה

3. זו תגובת טראומה טבועה.

לא כולם היו בר מזל מספיק כדי לגדול במשפחה בה קיבלו חיבה קבועה, תמיכה או הצרכים הבסיסיים שלהם. יש אנשים שגדלו בסביבות בהן הם התעללו או היו להם פיזיים ו צרכים רגשיים הוזנחו ו כתוצאה מכך, רבים מהאנשים האלה למדו כיצד להתעסק בתור תגובת טראומה - על פי הפסיכולוגיה היום ו בעיקרון, כאשר לא מרגישים מטופחים או מוערכים בסביבה בטוחה ואוהבת, הם לומדים לומר ולעשות את מה שהם יודעים שאחרים רוצים מהם.

אם אתה גדל בבית בו ידעת שתנוצל לרעה, מתעלם או נענש אם לא תתנהג כרצונך, אולי למדת לצפות לצרכים והרצונות של המתעללים שלך כדי שלא תטופל. אתה עשוי לגלות שכעת אתה מפריש את התגובות האותנטיות שלך לדברים כדי להכיל את העדפותיהם של אנשים אחרים ולוותר על השליטה האישית לטובת פייס את מי שיש להם את הכוח לפגוע בך.

4. יש לך הערכה עצמית נמוכה.

אנשים עם הערכה עצמית נמוכה לעתים קרובות נסו ליצור ערך אישי על ידי הפיכת עצמם לא יסולא בפז לאחרים באמצעות מעשי חסד ושירות. לדוגמה, אדם שאין לו הרבה חברים עלול להפיץ את עצמו דק בשירות לאלה בקהילה שלהם, כך שאחרים יחשבו עליהם מאוד.

בכך הם עשויים בסופו של דבר לפתח מוניטין של היותו האדם האמין, 'ללכת' שתמיד זמין כשאחרים זקוקים להם.

אם תמיד נאבקת להרגיש מוערך או מוערך על ידי הסובבים אותך, יתכן שנפלת גם למלכודת הזו. ברגע שאתה נמצא בזה, אתה עלול להתקשות מאוד להתחיל לומר 'לא' כשאתה מרגיש מתרוקן, מכיוון שאתה חושש שמי שגדל להעריץ אותך עלול לאבד את דעתם הגבוהה עליך.

5. אתה מתקשה לבסס ולהגן על גבולות.

אם לאנשים יש הלך בכל גבולות ניסית לקבוע בעבר, אולי החלטת שאין טעם לנסות ליצור חדשים. אחרי הכל, זה לא כאילו הם יכבדו אותם בכל מקרה, נכון? מכיוון שלמדת את השיעור הנורא הזה בשלב מוקדם, אתה עלול למצוא את זה קל ופחות מיסוי רגשית להיכנע במקום להתמודד עם הכעס והלבנות של אנשים אחרים.

למרבה הצער, הרבה אנשים רואים את 'לא' של מישהו אחר כאתגר. במקום לכבד את תגובתם, הם מחפשים דרכים לעקוף את הגבול כמו גור שמנסה למצוא את דרכו סביב שער תינוקות. זה מקשה על אנשים, במיוחד רגישים רגשית, להגן על עצמם ביעילות.

תאריך השחרור של בית הינשוף

מה שבסופו של דבר נותן למגזין בדיוק את מה שהם רצו להתחיל בו.

6. התניה מעצבת או תרבותית לימדה אותך כי להיות חביב ולהגיד 'כן' היה בראש סדר העדיפויות.

הרבה אנשים, במיוחד נשים, גדלים כדי להאמין ששירת אחרים והצבת הצרכים שלהם אחרונה היא סימן של טוב לב ואצולה אמיתית. לעשות אחרת מתויג כאנוכי ונידון כהתנהגות אנטי -חברתית או מכוערת שעלולה להביא בושה למשפחתם ו/או לקהילה שלהם. יתכן שזה אפילו לא יהיה גלוי. אפילו העדין יותר ' ילדה טובה 'רטוריקה שעדיין מחלחלת לחברה שלנו על ידי עידוד תאימות וחסד מוגזם יש הרבה מה לענות עליה.  

סוג זה של מיזוג עשוי גם להבהיל את הרטירום העצמי. לדוגמה, יתכן שגדלת בתרבות או בסביבה דתית שהדגישה את חשיבותה של הקרבה עצמית והעריצה את אלה שעבדו את עצמם למוות, דאגו לאחרים והתעלמו מהצרכים שלהם.

7. אתה מקווה שאם אתה אדיב ונדיב לאחרים, הם ישתדלו.

סוג זה של אנשים נעימים היא התנהגות מכוונת שאנשים מסוימים לוקחים חלק בה ניסיון לתפעל מצבים לטובתם. זה אולי לא זדוני, אך במקום זאת עשוי להציג סוג של תקווה מצידם שעשוי לעולם לא לפועל.

לדוגמה, מישהו עשוי לעשות דברים אדיבים ולהסכים לעשות כל מיני טובות עבור אדם שהם היו רוצים לצאת איתה, או שעובד עלול לסבול התעללות מהבוס שלו ולעבוד שעות נוספות שלא שולמו בניסיון להעביר את עצמם. הרציונל שלהם הוא שאם הם יעשו עבודה מספיק טובה, הבוס שלהם יכיר במאמציהם ויתגמל אותם בהתאם. אבל יש הרבה אחרים דרכים להיכנס לספרים הטובים של מישהו מבלי לפנות לאנשים נעימים. התנהגות כמו זו נובעת לעתים קרובות מחוויות ילדות בהן זכו לתגמול מאוד על קבלת ציונים טובים או שעשו דברים ששמחו אחרים.

8. אתה רגיש יתר לטיולי אשמה.

אם בילית זמן רב בלהיות נתון טיולי אשמה וכן מניפולציה רגשית , יתכן שסיימת את העם הנעים בניסיון להימנע מלהיות בסוף התנהגות מסוג זה. יתרה מזאת, יתכן שפיתחת רגישות יתר לאשמה ועלולה להרגיש אחראית לשמירה על רווחתם הפיזית והרגשית של אנשים אחרים, גם אם זה בכלל לא התפקיד שלך.

אחרים עשויים להשתמש ברגישות זו לטובתם ולמדו בדיוק מה לומר כדי לדחוף את החרדה שלך ולתפעל אותך לעשות בדיוק את מה שהם רוצים. הם יודעים היטב שאתה לא יכול קבע גבולות מבלי להרגיש אשמה או שאתה לא יכול לשאת את משקל האשמה והיגון שעלולים לבוא מאכזבתם, ולכן הם יוצאים כמנצחים על חשבונך.

9. אתה חושש שאומר שאף לא יגביל את ההזדמנויות העתידיות שלך.

אנשים שחוו תקופות של חוסר יציבות או בדידות נוטים לעשות דברים שימנעו מהם לחוות שוב אי נעימות מסוג זה. יתכן שפיתחת התנהגויות נעימות לאנשים ונמנעת מלעמוד בעצמך מכיוון שאתה לא רוצה לשרוף גשרים.

בראש שלך, אמירת 'לא' או הגנה על הגבולות שלך עשויה לחבל בהזדמנויות עתידיות, בין אם מקצועיות או רומנטיות, גם אם הם קשורים למישהו שמטפל בך. ככאלה, אתה מעדיף לחייך ולהגיד 'תודה' כשתבעט על הסיכוי שאתה עשוי להפיק תועלת מלהטיל מתישהו בהמשך הדרך.

שפת גוף בחור אוהב אותך בעבודה

מחשבות סופיות ...

ברגע שאתה מודע למוטיבציות העומדות מאחורי מעשיך, יש לך מושג טוב כיצד להתחיל לשנות אותם ו תפסיק להיות נעים עם עם ו מה שחשוב להיות מודע אליו כאן הוא שתחווה דחיפה מאלה שהתרגלו להנעה שלך, ודחיפה זו עשויה להיות לא נעימה או אפילו מתעללת לפעמים. אם אינך יודע כיצד להתחיל לבטל את ההתנהגות הזו בעצמך, שקול לעבוד עם מטפל שיכול לעזור לך לפרוק מאיפה הכל בא וללמד אותך איך להיות אסרטיביים יותר עם גבולות ולהגיד 'לא'.