© רישיון תמונה באמצעות פיקדוןחוסר ביטחון אורב מתחת לפני השטח של אינטראקציות אנושיות לעתים קרובות יותר ממה שאנו מבינים. כאשר מישהו מרגיש מאוים על ידי התכונות או ההישגים שלך, חוסר הביטחון שלו יכול להפוך לעוינות, ביקורת או חבלה עדינה.
ההבנה מה מעורר את התגובות הללו לא נוגע להליכה על קליפות ביצה - זה קשור להכרה בדינמיקה במשחק כשמישהו פתאום פונה נגדך ללא סיבה נראית לעין.
אנשים חסרי ביטחון כמעט ולא מכריזים על פגיעויותיהם; במקום זאת, הם מסווים אותם בהתנהגויות שנועדו להפחית את אלה שמפעילים ללא ידיעה את הפחדים העמוקים ביותר שלהם. הכרה בטריגרים אלה לא רק תעזור לך להבין את מצבים חברתיים מבלבלים, אלא גם לטפח אמפתיה למי שנאבק עם הערך העצמי שלהם.
בואו לחקור מה עשוי להפוך אותך למטרה כשלא עשית שום דבר לא בסדר מלבד להיות עצמך.
1. הביטחון והביטחון העצמי הנראה לעין שלך.
שום דבר לא מערער אנשים לא בטוחים כמו ביטחון אמיתי. להיכנס לחדר עם הראש מוחזק גבוה, מדברים על דעתך מבלי לנחש שנייה, או פשוט להיות נוח בעור שלך יכול להרגיש כמו התקפה אישית למישהו שנאבק בספק העצמי שלו.
אנשים רבים חסרי ביטחון בילו שנים בעבודת מנגנוני הגנה מורחבים כדי להגן על הדימוי העצמי השברירי שלהם. הביטחון הטבעי שלך מנפץ את האשליה שהם טענו כי ביטחון דורש נסיבות מושלמות או תכונות יוצאות דופן.
איך לקחת את החיים יום אחד בכל פעם
הקלות שלך עם עצמך משמשת כמראה לא נוחה, ומשקפת את מה שחסר להם אך רוצים נואשות. הניגוד בין הקבלה העצמית האותנטית שלך לבין המאבק הפנימי שלהם יוצר מתח מיידי.
'מי היא חושבת שהיא?' הופך להיות התגובה הלא מודעת שלהם - לא בגלל שאתה מתהדר בכל דבר, אלא מכיוון שקיומך גרידא מאתגר את אמונתם כי יש להרוויח את הביטחון באמצעות שלמות.
זכור כי הערותיהם של הצנחן או הניסיונות שלהם להביך אותך משקף את המהומה הפנימית שלהם, לא את הערך שלך.
2. ההצלחה וההישגים שלך.
הנחיתה של הקידום הזה, השלמת מרתון או אפילו קבלת שבחים על הישג קטן יכולה להפעיל את חוסר הביטחון העמוק ביותר של מישהו מהר יותר מכל דבר אחר. הניצחונות שלך הופכים לאיומים מיידיים על אנשים שמודדים את ערכם באמצעות הצלחה השוואתית.
אנשים חסרי ביטחון פועלים לעתים קרובות מהלך רוח מחסור - האמונה הלא מודעת שיש רק כל כך הרבה הצלחה להסתובב. כשאתה טוען שהקטע שלך מהעוגה הדמיונית ההיא, הם מרגישים את החלק שלהם מתכווץ לנגד עיניהם.
שימו לב עד כמה אנשים מסוימים בחייכם נעלמים באופן מסתורי כאשר הדברים מסתדרים לכם טוב, ובכל זאת מופיעים שוב עם 'עצות מועילות' כשאתה מעד. אזור הנוחות שלהם קיים רק כאשר הם תופסים את עצמם כמצליחים יותר ממך.
מה שהופך את זה לכואב במיוחד הוא שאלו עשויים להיות אותם אנשים שטענו שהם תומכים בחלומות שלך. הערותיהם המזלזל ('פשוט התמזל מזלך) או שינויי נושא מיידיים כאשר החדשות הטובות שלך עולות אינן מקריות-הן אמצעים הגנים עצמיים נגד התמודדות עם הפוטנציאל הלא ממומש שלהם.
3. תשומת הלב והכבוד החיוביים שאתה מקבל מאחרים.
להיות אהוב היטב מושך תשומת לב באופן טבעי-אנשים חסרי ביטחון הסחורה המדויקים חושקים בו זמנית ומתמרמרים על אחרים שמקבלים. כאשר עמיתים מחפשים את דעתך או חבריך נדלקים כשאתה נכנס לחדר, מישהו שנאבק בחוסר ביטחון אינו רואה כבוד מרוויח; הם רואים זרקור לא ראוי.
מתי הסלע קיבל את הקעקוע שלו
השבחים שאתה מקבל יוצרים השוואה בלתי נסבלת במוחם. 'מה הופך אותו למיוחד כל כך?' ומחשבות מרות כאלה אחרות מסירות את הצורך שלהן תעשה לך צחוק מאחורי הגב שלך או מערערות בעדינות את התרומות שלך במצבים חברתיים.
מטבעות חברתיים כמו כבוד והערצה מרגישים כמו משחק סכום אפס לאנשים חסרי ביטחון עמוק. עליית המניות שלך חייבת להיות שההתנהלות שלהם נופלת - מצב בלתי נסבל הדורש תיקון מיידי באמצעות רכילות, מחמאות בעלות גב , או מאמצים להחריג אותך.
מאיים במיוחד הוא תשומת הלב מצד דמויות סמכות או אנשים שהם מעריצים. כאשר הבוס שלך מפתח את העבודה שלך או מישהו שהם מנסים להרשים נהנים מהחברה שלך, הדחייה הנתפסת חותכת כפליים עמוקות, ולעתים קרובות מעוררת ניסיונות נואשים יותר ויותר להפנות מחדש את תשומת הלב הנחשקת הזו.
4. הגבולות הבריאים והכבוד העצמי שלך.
קביעת גבולות ברורים לגבי אופן הטיפול שלך שולחת אנשים חסרי ביטחון לסחרור זנב. ה'לא 'המנומס שלך לבקשות בלתי סבירות או סירוב רגוע לעסוק בהתנהגות לא מכובדת מאתגר את אמונתם כי מערכות יחסים דורשות הקרבה עצמית ולינה בכל מחיר.
איך להתמודד עם להיות מפסיד
אנשים לא בטוחים מבלבלים לעתים קרובות גבולות עם דחייה. כשאתה שומר על גבולות בריאים, הם חווים זאת כנטישה אישית ולא כטיפול עצמי רגיל. אי הנוחות שלהם מתבטאת כהאשמות באנוכיות או להיות 'רגישות מדי' לגבי האופן בו אתה מתייחס.
רבים בנו את מערכות היחסים שלהם סביב דפוסים לא בריאים של יתר על המידה או סובלני טיפול לקוי. הסירוב שלך להשתתף בדינמיקה זו מוריד אנשים אחרים להערכתם שלהם - לא בגלל שאתה שופט אותם, אלא בגלל שהבחירות שלך מטילות ספקות באופן מרומז.
העצמאות שמגיעה עם גבולות חזקים מאיימת במיוחד על אלה שבנו את תחושת הערך שלהם סביב צורך. כשאתה מדגים אתה יכול לתפקד בצורה מושלמת מבלי לספק דרישות מופרזות, אתה מסיר את המינוף בו הם משתמשים באופן לא מודע כדי להבטיח את מקומם בחייהם של אחרים.
5. הידע והיכולת שלך.
מומחיות בכל תחום יכולה לעורר הגנה מיידית אצל אנשים חסרי ביטחון. בין אם אתם חולקים טיפים לבישול העובדים בצורה יפה או מציעים תובנות מקצועיות מהתחום שלכם, הידע שלכם יוצר מודעות לא נוחה למגבלות שלהם.
אימון, הפרעות וסתירות מיידיות הם ניסיונות נואשים להחזיר לשטח אינטלקטואלי נתפס. עבור מישהו שערך הערך העצמי שלו תלוי להיות האדם החכם ביותר בחדר, ההפגנה המזדמנת שלך של יכולת מייצגת איום קיומי.
צפו כיצד אנשים מסוימים חייבים לאחד כל סיפור או חוויה שאתם חולקים. הצורך שלהם להפחית את הידע שלך משקף פחד עמוק שמאפשר למומחיות שלך לעמוד ללא עוררין איכשהו מצמצם את ערכם.
אפילו יותר סיפורים היא איך אנשים מסוימים הופכים מקנא מאוד בך כשאתה מפתח מיומנויות חדשות. המחמאות שלהם עם הידיים האחוריות ('גם אני יכול לעשות את זה אם היה לי כל הזמן הפנוי') לחשוף את האמת הלא נוחה: הצמיחה שלך מזכירה להם את קיפאוןם, ויוצרת טינה במקום בו העידוד צריך לחיות.
6. האינטליגנציה הרגשית והמיומנויות החברתיות שלך.
ניווט במצבים חברתיים בקלות ובהבנת הצרכים הרגשיים של אחרים מגיע באופן טבעי עבור חלקים, ויוצר אי נוחות מיידית לחוסר ביטחון רגשית. היכולת שלך להתחבר באמת לאחרים מדגישה את מה שהם נאבקים ביותר.
אנשים חסרי ביטחון לעתים קרובות לשפוט אחרים בחומרה להסיח את דעתם מחסרות התופעות שלהם. כשאתה מפגין הבנה רגשית ניואנס, זה מדגיש את עצם הכישורים שהם חסרים, ומעורר תגובות הגנתיות מחופשות לביקורת על 'נעימות האנשים' שלך או להיות 'נחמד מדי'.
מאיים במיוחד היא היכולת שלך לפתור קונפליקטים באופן קונסטרוקטיבי. למרות שהם עשויים לפנות להתפרצויות פסיביות או להתפרצויות נפץ, היכולת שלך לטפל בבעיות ישירות תוך שמירה על מערכות יחסים מציגה בגרות רגשית שהם לא פיתחו.
שימו לב כיצד אנשים מסוימים נראים כמעט מושקעים באי הבנה של כוונותיהם של אחרים. פרשנויות העבירות והפרשנויות הדרמטיות שלהן של הערות חפות מפשע משרתות מטרה-המייצעים נרטיב בו הם נפגעים באופן תמידי ולא אחראי לתגובותיהם הרגשיות.
למה אני מדבר כל כך הרבה
7. האושר והסיפוק האמיתי שלך.
מעטים הדברים מאיימים על אנשים חסרי ביטחון יותר מאשר לחזות בשמחה האותנטית של מישהו אחר. היכולת שלך למצוא שביעות רצון ללא נסיבות מושלמות או אימות מופרז מאתגר את אמונתם העיקרית שיש להרוויח אושר באמצעות מאבק או הישג.
אנשים רבים חסרי ביטחון דחו את אושרם שלהם, ויצרו תנאים מורחבים שיש לעמוד בהם לפני שהם מרשים לעצמם להרגיש טוב. ההנאה הנראית שלך מהנאות פשוטות - אחר הצהריים שטוף שמש, ספר טוב, זמן עם חברים - מסתיימת את אסטרטגיית הדחייה שלהם.
השאלות מתוכוונות דק לדאגה: 'אתה לא חושב שאתה צריך להתמקד בקריירה שלך במקום לנסוע?' או 'אתה לא מודאג מהעתיד?' אלה אינם פניות אמיתיות אלא מנסים להדביק אותך באותה חרדה שמונעת את האושר שלהם.
החושף ביותר הוא כמה מהר אנשים צריכים להצביע על בעיות פוטנציאליות בכל פעם שאתה מביע התרגשות. חוסר היכולת שלהם לחגוג את שמחתך אינו זדוני-זה מגן על עצמו. מתן אפשרות לאושר שלך להתקיים לא הוגן תדרוש מתעמת עם הבחירות שלהם להישאר לא מרוצים.
כשרון שרלוט ובנץ 'לינץ'
8. חוסן והלך הרוח הצמיחה שלך.
הקפצה בחזרה מכישלונות עם נחישות מחודשת חושפת את מנגנוני ההתמודדות השבירים של אנשים חסרי ביטחון. היכולת שלך לראות בכישלונות הזדמנויות למידה זמניות ולא כתב אישום של אופי קבוע מדגישה את השבריריות שלהם.
אנשים חסרי ביטחון נאחזים לעתים קרובות בסיפורים קבועים על עצמם ואחרים. כשאתה מדגים את היכולת לפתח טעויות ומגבלות בעבר, אתה מאתגר את אמונתם שאנשים לא באמת יכולים לשנות - אמונה שמסתיימת בנוחות את הקיפאון שלהם.
ההתייחסויות העדינות שלהם כשאתה מנסה משהו חדש אינן מקריות. הערות כמו 'האם אתה בטוח שאתה מוכן לזה?' מסווה אמת לא נוחה: הנכונות שלך להסתכן בכישלון ולצמוח ממנה מזכירה להם הזדמנויות שהם נמנעו מפחד.
התנהגות קטנונית מופיע לעתים קרובות כשאתה מצליח לאחר שנאבק בעבר. במקום לחגוג את ההתמדה שלך, אנשים חסרי ביטחון עשויים להדגיש כמה זמן נדרש או למזער את ההישג - כל דבר כדי להימנע מהכרה בכך שגידול דורש פגיעות שהם לא מוכנים להראות.
9. מערכות היחסים הבריאות שלך ורשת התמיכה שלך.
קשרים חזקים עם משפחה, חברים או שותפים רומנטיים מעוררים חוסר ביטחון עמוק אצל אלה חסרי מערכות יחסים תומכות. מערכת התמיכה הבריאה שלך מייצגת בדיוק את מה שהם רוצים אבל חוששים שהם לא יכולים ליצור או לקיים.
אנשים חסרי ביטחון מנסים לעתים קרובות לבודד את אלה המאיימים עליהם, תוך שימוש בטקטיקות עדינות כדי ליצור מרחק בינך לבין רשת התמיכה שלך. 'הדאגות' שלהם לגבי חבריך או דיווח מתמיד על הערות שליליות כביכול שהועברו עליך מאחורי גבך משרתים מטרה אסטרטגית.
שיחות הלחש 'אני רק מחפש אותך' נוגעות לעיתים רחוקות על הגנה - הם עוסקים בהשלכה. אנשים עם חוסר ביטחון במערכת יחסים נאבקים להאמין שקשרים אמיתיים קיימים ללא מניפולציה או אג'נדות נסתרות, כך שהם מפרשים את שלך דרך העדשה המעוותת.
המספרות ביותר היא התגובה שלהם למערכות היחסים הרומנטיות הבריאות שלך. הצורך שלהם למצוא פגמים בבן / בת הזוג שלך או לפרש מחדש מחוות מתחשבות שכן התנהגויות שליטה מגלה יותר על פצעי היחסים שלהם מאשר על המציאות שלך. הפרשנות שלהם אינה תובנה - זה חוסר הביטחון מדבר שפת האם שלה.
למצוא חמלה מבלי להפוך למטרה
הבנת מה שמאיים על אנשים חסרי ביטחון לא נוגעת לעמעום האור שלך כדי לפייס אותם. במקום זאת, הוא מציע פרספקטיבה כשאתה מוצא את עצמך בסוף המקבל של עוינות או חבלה לכאורה בלתי מעורערת. לעיתים רחוקות התגובות הללו קשורות אליך באופן אישי - הן התגובות הרפלקסיביות לחוסר ביטחון פנימי מופעלות.
אמנם אינך יכול לשלוט בחוסר הביטחון של אחרים, אך אתה יכול לזהות מתי הם מפעילים ולהימנע מהפנמת המשוב השלילי הבא. שמור על גבולות בריאים תוך הכרה בכאב שמתחת להתנהגות. לפעמים התגובה החמלה ביותר היא להמשיך לחיות באופן אותנטי תוך מתן אנשים לא בטוחים מרחב לעבוד על אי הנוחות שלהם מבלי להפוך את עצמך לפגיעים למנגנוני ההתמודדות שלהם.
זכרו שכולם נאבקים בחוסר ביטחון לפעמים. ההבדל טמון בשאלה אם חוסר ביטחון זה שולט במעשינו כלפי אחרים או הופכים להזדמנויות למודעות וצמיחה עצמית.
