© רישיון תמונה באמצעות פיקדוןשתיקה מחזיקה לעתים קרובות בכוח שמילים פשוט לא יכולות להתאים. עם זאת, רבים מאיתנו מרגישים נאלצים לדבר, גם כשאין לנו שום דבר חשוב לתרום. אנו חוששים מסרבול או פרשנות שגויה של שתיקתנו. עם זאת, מחקר פסיכולוגי מראה בעקביות כי שתיקה אסטרטגית מועילה הן למערכות היחסים שלנו והן לרווחת הנפש.
למידה מתי לרכוש את השפתיים שלך לא קשורה להיות פסיבית או לתת לאחרים ללכת עליך. זו מיומנות חברתית מתוחכמת שמדגימה אינטליגנציה רגשית ומודעות עצמית. המצבים הבאים מדגישים רגעים שבהם שתיקתך מדברת נפחים יותר ממה שמילים יכולות.
1. כשאתה מופעל רגשית.
כולנו היינו שם. הבוס שלך מבקר את הפרויקט שלך מול עמיתים. הדופק שלך ממהר, הלחיים סומכות, ואתה מרגיש את הזינוק המוכר של אנרגיה הגנתית. המילים ממש שם, מוכנות להתפרץ.
לְהַפְסִיק. לִנְשׁוֹם. לַחֲכוֹת.
מחקר פסיכולוגי מאשר כי רגשות חזקים חוטפים באופן זמני את חשיבתנו הרציונאלית. האמיגדלה-המרכז הרגשי של המוח שלנו-פועל באופן מיידי בעוד קליפת המוח הקדם-פרונטלית (האחראית על קבלת החלטות חכמות) מפגרת מאחור. במהלך ההצפות הרגשיות הזה, כל מה שתגידו ככל הנראה יחמיר את המצב.
'ויסות רגשי באמצעות הפסקה' היא טכניקה עוצמתית בה שתיקה רגעית יוצרת מרחב בין גירוי לתגובה. הפער הזעיר הזה מאפשר למוח הרציונלי שלך להדביק את שלך תגובה רגשית ו
מצאתי באופן אישי שספירה בשקט לעשרה פלאי פלאים כשאני מופעל רגשית ו לפעמים מה שמרגיש בתחילה כמו ביקורת הרסנית פתאום נראה בונה יותר לאחר הפסקה קצרה. הדחף להתפוגג, ואתה יכול להגיב מהורהר ולא באופן מגיב.
חשוב לזכור שכל מילה המדוברת בכעס הופכת לחלק קבוע מההיסטוריה של מערכת היחסים שלך. אז בחר שתיקה עד שתוכל לבחור את דבריך בחוכמה.
2. כשאין לך את כל המידע.
זה טבע אנושי ל להניח הנחות , אבל רובנו יודעים את האמירה הידועה ש'להניח זה להפיק ממך תחתך ומי '.
מחקרים פסיכולוגיים הדגש כיצד בני האדם ממהרים למלא פערי מידע, לעתים קרובות בספקולציות ולא בעובדות. מוחנו חושק בתשובות מוגדרות, המובילות לעתים קרובות למסקנות מוקדמות.
נותר שקט בזמן איסוף מידע מלא משרת מטרות מרובות. ראשית, זה מונע התפשטות של מידע שגוי שעלול להזיק. שנית, זה שומר על אמינותך כמי שמדבר בסמכות ולא בדחף. זה יכול גם לעזור להוביל לתוצאות טובות יותר לקבלת החלטות בתחומי חיים שונים.
שתיקה ברגעים אלה אינה אומרת שתיקה קבועה - רק ריסון זמני עד שיש לך מספיק עובדות כדי לתרום באופן משמעותי. כשאתה סוף סוף מדבר, דבריך ישאו את משקל המחשבה הנחשבת ולא ספקולציות תגוביות.
3. לאחר ששאל שאלה חשובה.
כשרק שאלת שאלה חשובה, אם זה קשור למערכת היחסים שלך, עליית שכר או כל נושא אחר, הפיתוי לקפוץ פנימה, להבהיר או לרכך את שאלתך גדל עם כל שנייה שעוברת בשקט.
סימנים לכך שמערכת יחסים הסתיימה
אבל עליכם לעמוד בפני הדחף הזה.
שתיקה מורחבת לאחר ששאלת שאלות חשובות מניבה לעיתים קרובות את התגובות הכנות והמפורטות ביותר. אנשי מקצוע בתחום אכיפת החוק, מטפלים - מורים, ומשא ומתנים מיומנים משתמשים כולם בטכניקה פסיכולוגית זו.
כאשר מתמודדים עם שתיקה, רוב האנשים מרגישים נאלצים לפרט מעבר לתגובתם הראשונית, אולי השמורה. כל מילה נוספת מקרבת אותם לעתים קרובות למחשבותיהם ולרגשותיהם האותנטיים.
שמתי לב לשיחות שלי לשתוק יוצר מרחב שאנשים ממלאים באופן טבעי את האמת. זה דורש תרגול וביטחון לשבת עם פערים אלה מבלי לנסות להציל את האדם האחר מאי נוחות.
העיקרון הפסיכולוגי בעבודה כאן כרוך בלחץ חברתי ואי הנוחות הטבעית שלנו עם ואקום שיחה. על ידי שתק לאחר שאלתך, אתה מתקשר שאתה באמת רוצה את התשובה המלאה, ולא רק את הנוחה.
4. כשמישהו מתאבל.
באיזשהו שלב בחיינו, רובנו דאגנו איך לדבר עם מישהו שמתאבל.
האמת? המילים המושלמות האלה אינן קיימות.
המומחים ב דֵעָה תגיד לנו שאנחנו לא צריכים לומר דבר; אנחנו פשוט יכולים להיות שם. ברגעים של אובדן עמוק, המכוונים היטב שלנו אבל לעיתים קרובות פלאטיות חסרות רגישות כמו 'הם במקום טוב יותר' או 'הזמן מרפא את כל הפצעים' נוחת לעתים קרובות כחלול או אפילו פוגע בכל מקרה.
כיצד להחזיר את הכבוד במערכת יחסים
הנוכחות הגופנית שלך - יושבת בשקט, חולפות רקמות, הכנת תה, או פשוט נושמת לצד מישהו סובל מכאב - יוצרת מיכל לצערם שמילים לא יכולות. עדות אילמת זו מכירה במציאות הבסיסית שלא ניתן לתקן כאבים מסוימים, רק לשתף אותה.
כשמישהו שאכפת לך ממנו מתמודד עם אובדן הרסני, זכור כי שתיקה נלווית מציעה משהו שמילים לא יכולות: ההכרה העמוקה שאתה מוכן להיכנס לכאב שלהם מבלי לנסות למחוק אותו.
5. במהלך משא ומתן חשוב.
שתיקה אסטרטגית יכולה להיות כלי פסיכולוגי רב עוצמה בכל הקשור למשא ומתן, על פי מנהיגי הטכנולוגיה המובילים ו רוב האנשים מוצאים שתיקה בהקשרים עסקיים לא נוחים עמוק ולעתים קרובות יביאו לוויתורים פשוט כדי לסיים את אי הנוחות.
משא ומתן מאסטר מבין את הדינמיקה הזו ויוצרים במכוון את הרגעים השקטים האלה. הם מבהירים את עמדתם, ואז מחכים בסבלנות תוך שמירה על שפת גוף רגועה ופתוחה. הלחץ הפסיכולוגי בונה על הצד השני, מה שעלול לגרום להם להתפשר תחילה.
למידה להיות נוח עם שקט משא ומתן לוקח תרגול, אך יכול לספק תגמולים משמעותיים. התחל במצבים קטנים כדי לבנות את הסובלנות שלך לרגעים מתוחים אלה. צפו באיזו תדירות אחרים מניבים פשוט מכיוון שנשארתם מורכבים תוך כדי דבר.
6. כשמישהו מבקר אותך.
אף אחד לא אוהב שיבקרו ביקורת. גם כשהוא בונה, זה עדיין עוקץ. ברירת המחדל שלנו היא לרוב לקפוץ ישר למצב הגנתי, או לתקוף את האדם בחזרה או להסביר מדוע דעתו שגויה.
אך התגובה הראשונית שלנו לביקורת מונעת לעתים קרובות מאיתנו לקבל את ערכה הפוטנציאלי. אמנם ביקורת מסוימת אכן עשויה להיות לא הוגנת, אך דחיית מייד של כל המשוב השלילי יוצרת כתמים עיוורים במודעות העצמית שלנו.
פסיכולוגים אומרים לנו זה שנותר שותק כשמתבל ביקורת משרת פונקציות פסיכולוגיות מרובות. ראשית, זה מונע הסלמה לטיעון לא פרודוקטיבי. שנית, זה נותן לך זמן להפריד בין תגובה רגשית לבין הערכה רציונלית. שלישית, זה מעביר בגרות ופתיחות שלעתים קרובות מפרקים את המבקר.
אנשים רבים נאבקים עם קבלת משוב מכיוון שזה מעורר חוסר ביטחון ליבה שנוצרו לעתים קרובות בראשית החיים. אני, למשל, מוצא את זה קשה. אבל גיליתי שלקחת נשימה עמוקה יוצרת מרחב כדי לשמוע את מה שנאמר ולא רק להכין את ההגנה שלי. מאוחר יותר, לאחר העיבוד באופן פרטי, אני יכול להחליט אילו אלמנטים מכילים אמת שכדאי להתייחס אליהם ואילו לא ראוי לתגובה. וכתוצאה מכך, קיבלתי הרבה עדיף בטיפול בביקורת ו
7. מול הערות פוגעניות.
אם יש לך תחושת צדק חזקה כמוני, זה יכול להיות קשה לשתוק כשמישהו מעיר הערה פוגענית.
אבל למדתי שהערות פוגעניות מאתגרות לעתים קרובות מעוררות הגנה ולא השתקפות. האדם מרגיש מבויש בפומבי ומכפיל ולא לשקול מחדש את נקודת המבט שלו.
עם זאת, להישאר שקט לא אומר ללכת עם זה. במקום זאת, זו יכולה להיות דרך ברורה להפגין אי -הסכמה, לדברי פסיכולוגים ו מניעת צחוק או הסכמה, או הליכה משם, מראה לאדם שאתה לא מסכים עם עמדתו, תוך שלילת להם את תשומת הלב (או הוויכוח) שהם מחפשים לעתים קרובות כל כך.
עבור הערות גזעניות, סקסיסטיות, יכולות או מזיקות אחרת, שתיקתך אינה קבלה פסיבית אלא התנגדות פעילה באמצעות סירוב לעסוק. מאוחר יותר, שיחה פרטית עשויה להיות אפקטיבית יותר בטיפול בנושא מאשר עימות ציבורי המאפשר לדובר המקורי למקם את עצמם כקורבן ל'תרבות ביטול '.
למה הוא שומר על מערכת היחסים שלנו בסוד
8. כאשר מילים ישמשו רק את האגו שלך
כהערכה עצמית פרפקציוניסט ושליטה על פריק, הדחף לתקן אנשים כאשר הם טועים בדברים קלים הוא אמיתי וחזק. זה הפך אותי לצרות פעמים רבות בעבר. אֲבָל פסיכולוגים אומרים שהדחף שלנו לתקן אחרים נובע לעתים קרובות מצרכי אגו ולא מדאגה אמיתית לאמת. איכשהו, על ידי הפיכת מישהו אחר 'לא נכון', אנו מרגישים שהפכנו לעצמנו 'נכון'.
אז כשמצבים אלה מתעוררים כעת, אני שואל את עצמי: איזו מטרה הייתה התיקון שלי לשרת כרגע?
שתק על אי דיוקים קלים כאשר הם לא משפיעים על משמעות הסיפור מדגימים אינטליגנציה רגשית , וזה גם יעזור למערכת היחסים שלך. זה מראה לך חיבור ערך הצורך להיות צודק -הבחנה שהיא מכריעה להצלחה במערכת יחסים ארוכת טווח.
מחשבות סופיות ...
הבחירה המכוונת לשתוק מייצגת לא חולשה אלא שליטה עצמית מדהימה. בכל פעם שאתה מתנגד לדחף למלא מקום במילים מיותרות, אתה מדגים בגרות פסיכולוגית שרבים לעולם אינם משיגים.
אולם שליטה בשתיקה אסטרטגית לא מתרחשת בן לילה. אני עדיין עובד על זה, ואני עדיין טועה. כמו כל מיומנות פסיכולוגית, היא מתפתחת באמצעות תרגול ותשומת לב מודעת. התחל בזיהוי אילו ממצבים אלה מופיע בתדירות הגבוהה ביותר בחייך, והתמקד בטיפוח שתיקה שם קודם.
היתרונות הפסיכולוגיים נרחבים מעבר לאינטראקציות פרטניות. תרגול קבוע של שתיקה אסטרטגית מפחית חרדה, משפר את קבלת ההחלטות ומשפר את המוניטין שלך כמי שמישהו שמילותיו נושאות משקל בדיוק מכיוון שהם נבחרים בקפידה.
