גילוי נאות: דף זה מכיל קישורי שותפים לשותפים נבחרים. אנו מקבלים עמלה אם תבחר לבצע רכישה לאחר לחיצה עליהם.
דבר עם מטפל מוסמך ומנוסה שיעזור לך אם אתה נאבק להרגיש שמח בשביל אחרים. בפשטות לחץ כאן כדי להתחבר לאחד דרך BetterHelp.com.
כמה פעמים שמעת שמשהו גדול קרה למישהו אחר, ובמקום להיות שמח בשבילו, התגובה המיידית שלך הייתה קנאה?
או אולי אפילו כעס על כך שהם קיבלו או חוו משהו בקלות בזמן שרק עברתם?
זה לגמרי נורמלי ומובן. אם אתה עובר תקופה קשה, לגלות שמשהו מדהים קורה למישהו אחר יכול להיות בעיטה בבטן כשאתה כבר למטה.
כמובן, אם דבר טוב קורה למישהו שאתה אוהב, זה יפגע - אפילו הרסני - לו אם ינסו לחלוק איתך את השמחה שלהם רק כדי לקבל תגובה פושרת או שלילית.
אבל איך אתה יכול להיות שמח בשביל אחרים כשהחיים שלך מסתחררים לטמיון? או אם האושר שלהם מזכיר לך את הצער שלך?
למה אני לא יכול להיות שמח בשביל אחרים?
ישנן סיבות רבות ושונות מדוע ייתכן שלא תוכל להרגיש אושר עבור אחרים. אלה יכולים לכלול טראומות עבר, קשיים נוכחיים וטינה כלפי אותו אדם על דברים שהם עשו לך, רק כדי להזכיר כמה.
להלן כמה מהסיבות מדוע אינך מסוגל להרגיש אושר אמיתי עבור אחרים כרגע.
אתה פשוט לא מרגיש את זה עכשיו.
הסיבה הפשוטה ביותר מדוע אינך יכול להיות מאושר עבור אחרים היא שמשהו מונע ממך להיות מסוגל להרגיש סוג כזה של רגש. אולי התבלבלת כדי לעבור משהו קשה, או שאתה מתמודד עם השדים והסערה הפנימית שלך.
אם אתה לא יכול להרגיש משהו עכשיו בגלל נסיבות החיים, או אפילו בגלל שאתה לא נמצא במרחב הראש כדי להרגיש הרבה מכל דבר, אז אתה לא יכול לשאוב דם מאבן, כביכול.
האם אי פעם ניסית להבין מה אתה רוצה לארוחת ערב, והרגשת 'מה' לגבי האפשרויות? אולי לא הרגשת פיצה, אבל ניסית לאכול אותה בכל זאת כי זה אוכל, אבל היה לך אפס תיאבון לזה?
הרגשות זהים מאוד. אם אתה לא מרגיש את זה, אתה לא יכול להכריח את זה.
המזל שלהם מרגיש כמו מלח שנחכך בפצע.
אם אתה לא במקום מצוין כרגע, השמחה או ההצלחה של אנשים אחרים עשויים להניע את העובדה שאין לך את מה שהם עושים כרגע.
קשה להרגיש מאושר עבור אנשים אחרים כאשר כל יום הוא מאבק, והמזל הטוב שלהם עלול לגרום לך לפגוע אפילו יותר ממה שאתה כבר עושה.
לדוגמה, אם אתה מובטל במשך זמן מה ואתה נלחץ מחיפוש עבודה תוך כדי חיסכון הולך ופוחת, יהיה קשה להרגיש שמח עבור חבר שיוצא לחופשה בת 6 חודשים בתשלום של 6 חודשים. עבודת החלומות.
באופן דומה, זה יכול להיות קשה להגיב בחיוב כאשר חבר שלך קנה ציוד חדש מדהים של ציוד כושר שתמיד חלמת להחזיק ואתה לא מסוגל להתאמן כי אתה סובל מפציעה.
הכמיהה הזו למה שלא יכול להיות יכולה לחול על רכוש חומרי, מערכות יחסים רומנטיות, משפחות/ילדים, בריאות, כוח, וכמעט כל דבר אחר שאתה יכול לחשוב עליו.
כשאנשים שאתה מכיר מסוגלים לקבל דברים שאתה כואב לחלוטין אבל לא יכול להיות - מסיבה כזו או אחרת - זה יכול להזיק הרבה יותר מאשר לא לקבל אותם מלכתחילה.
איך להחזיר את מערכת היחסים שלי למסלול
האדם שאתה אמור להיות מאושר עבורו פגע בך קשות.
נניח שהיה לך מערכת יחסים רומנטית אינטנסיבית עם מישהו. אהבת את האדם הזה בכל ליבך, והם עשו משהו שטלטל אותך עד היסוד. אולי הם בגדו בך, או שברו דברים בצורה גרועה, וגרמו לנזק שלקח לך הרבה זמן להחלים ממנו.
אולי אתה עדיין מרפא מזה, למעשה. לחלק מהכאבים לוקח יותר זמן להחלים מאחרות ועדיין עלולות לגרום לעקצוצים כאשר נועצים בהם.
אז אולי גילית שהאקס הזה שלך מתחתן עם 'אהבת חייהם'. או אולי הם מצפים לילד. כולם מסביבך מדברים על כמה הם שמחים על האדם שקרע לך את הקרביים. ועכשיו יש ציפייה ממך להביע שמחה ותמיכה דומה גם עבורם.
למה? יכולה להיות הנחה שבגלל ששניכם היה פעם חיבור חזק, עמוק בפנים אתם רוצים שהם יהיו מאושרים. אחרי הכל, הדברים הנוראים שהם העבירו אותך הם בעבר, אז אתה צריך פשוט 'תתגבר על זה ותשמח בשבילם.'
זו ציפייה לא הוגנת שמבטלת את החוויה שלך ואת הרגשות שלך. יתר על כן, זה מרמז שאנשים מצפים ממך להתנהגות ביצועית במקום להכיר ולכבד את האמת של הרגשות שלך.
היכנס פנימה וחקור איך אתה מרגיש באמת.
- האם אתה באמת רוצה להיות מאושר עבור האקס שלך? או שאתה מרגיש מחויב להרגיש שמח בשבילם?
- האם האדם הזה התייחס אליך רע?
- האם אתה עדיין שומר על מרירות עצורה או תסכול מהתנהגויות העבר שלהם, בין אם הן נתפסות או מאושרות?
- האם אי פעם אתה מקווה שהאדם הזה יקבל מעין הערכה על איך שהוא התייחס אליך?
- האם חוסר היכולת שלך להרגיש אושר מהם נובע מהטינה שהם חווים את הדברים האלה עם מישהו אחר, ולא איתך?
כפי שאתה יכול לדמיין, זה יכול לחול על כל אדם שפגע או בגד בך - לא רק בן זוג לשעבר. זה יכול להיות אח שהתייחס אליך כמו זבל אבל עכשיו יש לו חיים שתמיד רצית. או הורה שנטש אותך ועכשיו הוא מרוצה מהמשפחה החדשה שלו 'להתחיל מחדש'.
אם אתה מרגיש פגוע או נבגד, להכריח את עצמך להרגיש אושר כלפיהם הולך להאריך את תהליך הריפוי שלך. יתר על כן, כיסוי האמת בשקרים אינו דרך חיים בריאה או אותנטית.
אני לא מציע לך ללכת 'מעניש' עליהם, וגם לא לאחל להם גורל רע. במקום זאת, כוון לסטואיות. שחק את זה מגניב, מנומס ומרוחק.
אחרים דורשים ממך תגובה רגשית ספציפית.
מתי ואם קיבלת הודעות שאתה חייב להיות שמח בשביל מישהו אחר, תסתכל מסביב וקבע מאיפה הביקוש הזה מגיע. אז אתה יכול לנסות לפרק למה הם רוצים שתרגיש ככה.
כדוגמה, נניח שיש לך אח שההורים שלך מעדיפים אותו. אולי הגעתם למכללה נהדרת שהוריכם סירבו לשלם עבורו, אז בסופו של דבר נאלצתם לעבוד במקום. ואז אח שלך נכנס לקולג' וההורים שלך שילמו את כל ההוצאות שלהם. אם הבעת כועס על חוסר ההגינות, ייתכן שהורייך תקפו אותך על כך שאתה לא נחמד כלפי האח האמור, ושאתה 'צריך לשמוח בשבילם במקום להרגיש מר.'
סטון אוסטין 316
במקרה כזה, ההורים שלך יודעים היטב שהם היו נוראים. הם מודעים לכך שהם נתנו יחס מועדף לאחד על פני השני, אבל הם לא רוצים לקחת אחריות על ההתנהגות הנוראה שלהם. כתוצאה מכך, הם מנסים להפוך את השולחן כך שהאדם שהם התעללו בו יהפוך לבחור הרע כאשר הם לא שמחים עבור אחיהם.
זה בעצם להדליק את מי שנפגע בכך שהוא רומז שהתגובה שלו להתעללות היא מה שגוי, ולא ההתעללות עצמה.
אנשים רוצים רק ויברציות טובות.
נראה שיש ציפייה בימינו שכל מי שמביע את מה שעלול להתפרש כרגשות 'שליליים' - כמו אכזבה, פגיעה, כעס או בגידה - הוא איכשהו לא מפותח או ער כמו אלה שמתעקשים להיות חיוביים כל הזמן. שאם אתה מרגיש כל אחד מהרגשות האלה 'בתדירות נמוכה יותר', אז אתה חייב להיות הבעיה, ולא כל מה שגורם לרגשות האלה.
ייתכן שמצפים ממך להיות אוהב ותומך ללא תנאים כלפי אנשים שמתייחסים אליך כמו חרא, פשוט כי זה הדבר הנאור לעשות.
כבונוס נוסף, אם כולם דבקים בצורה עיוורת למנטרה של 'הוויברות הטובות בלבד', אז אף אחד לא יצטרך להתמודד עם מצבים מגעילים ולא רצויים כמו עימות, או אחריות על מעשיו הנוראים.
ואם הם אכן מתעמתים לגביהם, הם יכולים לטעון שהם מופעלים וללכת להתחבא מהמצב, בעוד מי שעושה את העימות יגונה על היותו תוקפני והורד את האווירה.
גם אני וגם בן זוגי בילינו במעגלי הפסטיבל, בילינו עם אנשים רבים הטוענים שהם בעלי תרגול רוחני גבוה, ובכל זאת מגנים את אלה שאינם מסכימים עם ההעדפות וההתנהגויות האישיות שלהם כ'רעילים'.
במקרים מסוימים, לאדם עשוי להיות תרגול רוחני שלדעתו הוא גבוה וקדוש יותר משל מישהו אחר. ועבור אחרים, זו עשויה להיות בחירה בסגנון חיים כגון פוליאמוריה או נוודות. כך או כך, הם מצפים מאנשים לתמוך ולשמח עבורם ללא תנאי, ואם הם לא - או אם יש להם שאלות או חששות - אז הם 'רעילים' או 'לא נאורים'.
סוג זה של התנהגות הוא סוג של אליטיזם רוחני; בעצם 'אחר'. במציאות, זה לא שונה מאנשים שעשויים להיות גזענים כלפי אלה עם רקע אתני שונה, או שמסרבים לבלות זמן עם מי ששומר על דתות אחרות.
חפשו את אלה שמקיימים באיתנות את העקרונות שלהם ללא קשר לאמונה, ובכל זאת מחפשים מכנה משותף עם אחרים. הם יהיו אלה ששווה לטפח איתם קשרי אמון ארוכי טווח.
כל האינסטינקטים שלך מצביעים על 'לא'.
לפעמים, אם אתה לא יכול לתופף רגש מסוים עבור מישהו, זה בגלל שמשהו בתוכך אומר לך לא לעשות. כמו אם אתה נמשך לאדם מרחוק, אבל ברגע שאתה מתחיל לדבר, כל פעמוני האזהרה מתחילים להידלק.
אם אני נקע את הקרסול שלי, קורה תגובה לכאב כדי ליידע אותי שמשהו לא בסדר בגוף שלי. באופן דומה, תגובה רגשית (או היעדרה) היא אינדיקטור די מוצק לכך שיש משהו שאתה צריך לשים לב אליו כאן.
במקום להתמקד בצורת תחושה מועדפת, אולי נתח את הרגשות שאתה לַעֲשׂוֹת יש במקום. אם אתה לא שמח בשביל מישהו כי אתה מרגיש גל של דאגה או דאגה עבורו, בדוק עם עצמך כדי לראות אם זו תגובה חוקית, או אם זו קנאה. אם אתה מגלה שהתחושה הנוגעת נמשכת, אז אולי תבדוק למה.
איך לשמוח בשביל מישהו כשאתה מקנא.
אָנוּ בֶּאֱמֶת ממליצה לך לפנות לעזרה מקצועית מאחד המטפלים ב BetterHelp.com כמו טיפול מקצועי יכול להיות יעיל מאוד לעזור לך לעבוד דרך הדברים שמונעים ממך להיות מאושר עבור אחרים.
האם אי פעם ניסית לזייף תגובה 'משמחת' כשמישהו אמר לך משהו שבעצם גרם לך להרגיש קנאה בטירוף? אם כן, סביר להניח שבסופו של דבר נראית כמו כריסי טייגן בגלובוס הזהב:
אבל יש דברים שאתה יכול לעשות כדי גם להביע רגשות חיוביים כלפיהם בצורה אמינה ואפילו כדי להרגיש שמח על מה שהם עשו או חוו או קיבלו. הנה כמה עצות:
1. חקור את הקנאה שלך וזייף קצת אושר.
בדוק מדוע אתה מרגיש קנאה, ונסו לסגת ולראות את התמונה הרחבה יותר. תחשוב על כל הפעמים שהרגשת קנאה בעבר כשמישהו אחר קיבל את מה שרצית. איך התנהלו הדברים בטווח הארוך? לעתים קרובות, מה שרצית פעם יותר מכל דבר אחר הופך לחסר משמעות לאחר זמן מה.
הפריט הזה, המאהב הזה, העבודה הזאת... כמה מהדברים שחשבנו שיהפכו את החיים שלנו למושלמים בזמנו, בסופו של דבר היו יותר כמו משקל מאשר ברכה.
אתה לא צריך להרגיש אושר אמיתי עבור מישהו אם אתה מקנא, אבל לפעמים אתה פשוט צריך לזייף את זה למען המשך הרמוניה. חייך, תן לאותו אדם חיבוק או לחיצת יד, ותגיד לו שאתה שמח בשבילו דרך חריקת שיניים.
אם אתה משהו כמוני, זה כמעט יהיה כואב פיזית. אז תסלחו לעצמכם כמה שיותר מהר ולכו לקחת קצת זמן נחוץ לעצמכם.
2. הפוך את החיבה שלך לאדם לאבן המפתח.
טכניקה יעילה אחת היא לזכור את האדם שעומד מאחורי הפריט או ההישג.
אם אתה מקבל גל של קנאה כשאתה שומע (או רואה) שמישהו אחר מקבל או חווה משהו שאתה משתוקק אליו, נסה לראות מעבר לדבר אל האדם שמאחוריו.
זכור את ההתמודדויות שלהם וכמה קושי היה להם עד עכשיו. האם הם התמודדו עם דיכאון? או הפסד? איך נראו חייהם עד עכשיו? האם הם התגברו על מכשולים עצומים כדי להגיע לאן שהם עכשיו?
בנוסף, איך האדם הזה היה לך לאורך השנים? האם הם היו חברים אדיבים ותומכים? בן משפחה אוהב? איך הייתה האנרגיה שלהם כלפיך כולה?
אם האדם הזה היה באמת טוב אליך בעבר, אז הפוך את זה למוקד שלך. כן, הם משיגים או חווים משהו מדהים ואתה לא, אבל אכפת לך מהם. כתוצאה מכך, נסו להתמקד בעובדה שהם מקבלים הזדמנות לחוות שמחה, חולפת ככל שתהיה.
