האם אתה מתחיל לתהות אם אתה והשותף שלך נמצאים באותו עמוד?
אולי הם אמרו משהו שגרם לך לתהות אם אתה מתקדם לכיוונים שונים.
או אולי מתפתחות תוכניות שלא בדיוק מה שחשבתם לשניכם.
כך או כך, מאמר זה יעזור לקבוע אם אתה והשותף שלך נמצאים בדפים שונים, ואם כן, כיצד לחזור למסלול יחד.
שוחח עם יועץ מערכות יחסים מוסמך בנושא זה. למה? כי יש להם את ההכשרה והניסיון לעזור לך להגיע לאותו עמוד כמו בן הזוג שלך. אולי תרצה לנסות מדבר עם מישהו דרך RelationshipHero.com לקבלת עצות מעשיות המותאמות לנסיבות המדויקות שלך.
8 סימנים שאתה לא באותו עמוד כמו השותף שלך
להלן כמה מהסימנים הנפוצים ביותר לכך שאתה ובן זוגך אינם מסונכרנים כפי שחשבת:
1. יש לך ציפיות שונות לגבי הקשר.
זה בדרך כלל עולה מוקדם במערכת יחסים, אבל זה יכול להתעורר בכל עת.
לעתים קרובות, זה מתעורר כאשר אחד מבני הזוג מבין פתאום שלשותף השני אין את אותה השקעה או מחויבות רגשית שיש להם.
למרות שקשה לגלות את זה בכל שלב במערכת יחסים, זה יכול להיות הרסני אם הייתם ביחד כבר שנים ופתאום מבינים שאתם לא באותו עמוד בכל מה שקשור לקשר או לעתיד שלכם.
לדוגמה, נניח שאתה והשותף שלך מסתדרים מצוין ומעולם לא התווכחו. אחד מכם מעלה כי בית מדהים עומד למכירה בקרבת מקום ואולי כדאי שתבדקו לקנות אותו ביחד, והשני מתנגד לעצם הסיכוי להתחייבות מסוג זה.
פתאום אתה מבין שאחד מכם חושב שאתה במערכת יחסים ארוכת טווח ומחויב, בעוד שהשני פשוט נהנה ממצב של חברים עם הטבות שהם יכולים להתרחק ממנו בכל עת ולעולם לא להביט לאחור.
ה'אבל חשבתי שאנחנו זוג מחויב?!' צ'אט עשוי להעלות זוועות אחרות, כמו לגלות שאחד מכם חשב שאתם בזוגיות מונוגמית בדרך לנישואין, בעוד שהשני שכב עם אנשים אחרים כל הזמן.
זו דוגמה דרסטית, אבל זה בהחלט לא נדיר לגלות שאתה נמצא בדפים שונים לגבי מחויבות כאשר החלטות גדולות כמו זו צצות.
2. המטרות שלך כבר לא מתואמות.
כששניכם התאחדו, אולי היו לכם רעיונות גרנדיוזיים לגבי העתיד.
אולי שניכם חובבי חיות וחלמתם לקנות שטחים מסוימים ולהפוך אותו למקלט לחיות. או אולי שניכם נרקומנים לנסיעות ותכננתם לעבור דירה לחו'ל כדי לחיות ולעבוד לצמיתות.
ואז אחד מכם מחליט שהמטרה הזו לא תואמת את האינטרסים שלו יותר והוא מעדיף לעשות משהו אחר במקום. או שמתעורר סוג של אתגר לאחד מכם, מה שאומר שאינכם יכולים להמשיך בדרך זו ביחד יותר.
אם מערכת היחסים שלכם הוקמה על בסיס של חלומות משותפים, אתם עלולים לגלות שלפתע אתם מרגישים אבודים ואינם בטוחים לגבי עתידכם יחד ברגע שהמטרות הללו כבר אינן מתאימות.
לחלופין, ייתכן שגילית שאחד מכם היה רציני לגבי המטרות בעוד שהשני רק הרהר עליהם באופן תיאורטי.
זה יכול להיות מאכזב מאוד משני הצדדים מכיוון שכל אחד הניח שהאחר חש אותו דבר לגבי המטרה שהוא הרגיש.
3. פיתחתם ערכים שונים.
אנשים גדלים ומתפתחים תוך כדי החיים, ולעתים קרובות זה כרוך בפיתוח ערכים וסדרי עדיפויות שונים לאורך זמן.
סביר להניח שאתה מכיר אנשים שפתאום החלו בדיאטה טבעונית או פליאו בן לילה, למשל. לחילופין, ייתכן שהם המירו דת שונה מזו שגדלו איתה או עברו מדת לאתאיסטית (או להיפך).
כאשר השינויים הללו מתרחשים, בני זוג שחלקו בעבר מערכת יחסים הרמונית לחלוטין עלולים למצוא את עצמם פתאום מסוכסכים.
איפה wwe summerslam 2015
לדוגמה, נניח שזוג שומר מצוות השתתף בקביעות בשירותים יחד וציפו לחגיגות מסוימות של חגים, אבל עכשיו אחד אתאיסט ואינו מעוניין לעשות דבר מזה יותר.
זה יכול ליצור קרע עצום שבו לפני כן לא הייתה דבר מלבד הרמוניה.
באופן דומה, זוג שנהנה פעם לבשל ארוחות משוכללות יחד אולי כבר לא יוכל לעשות זאת מכיוון שאחד מהם לוחם כעת לגבי המרכיבים שהם יצרכו ולא יצרכו.
זה יכול להחמיר אם הם נהיים כל כך קנאים לגבי זה שהם מרצים לבן הזוג השני על כמה הבחירות שלהם לא בריאות או לא אתיות, ומנסים ללחוץ עליהם להקפיד על אותה תזונה שהם בחרו.
סימנים להתאהבות בה
הבדלים כאלה יכולים לתרום לחיכוכים חמורים בזוגיות.
4. העדפות אורח החיים שלך אינן תואמות עוד.
זה קורה לעתים קרובות אם פגשת את בן הזוג שלך כשהיית הרבה יותר צעיר או נפגשת כשהיית בסביבה שונה מאוד מזו שאתה נמצא בה עכשיו.
לדוגמה, אם שניכם התאחדו כשהייתם בקולג', סביר להניח שהיה לכם תקציב מוגבל והסתפקתם במה שיכולתם. ייתכן שהדבר היה כרוך בשימוש בארגזי חלב כמדפים, שימוש ברהיטים שמצאת על המדרכה ביום האשפה וכו'.
אז אולי הסתפקת לחיות על אטריות ראמן ובירה ולבלות את סופי השבוע שלך בהתעלות על הספה בזמן צפייה בסרטים מצוירים.
למרות שזה אולי התאים לשניכם בדיוק בגיל הזה, בעיות מתעוררות כאשר אחד מבני הזוג שמח להישאר באורח החיים הזה בעוד שהשני מעדיף לקבל יותר מסט אחד של סדינים וכמה סכו'ם תואמים.
זו לא שאלה של בגרות. אנשים יכולים להיות בוגרים לחלוטין ומסתפקים לחלוטין בחיים פשוטים ומעט רכוש חומרי. עם זאת, זה יכול להיות בעייתי כאשר אחד מבני הזוג כבר לא מרגיש בנוח עם אותם פרמטרים של אורח חיים כמו השני.
מצבים דומים מתרחשים אם בני הזוג היו 'תפוחי אדמה' במשך שנים, ואז אחד מבני הזוג מחליט שהם רוצים להיות בריאים במיוחד, אבל השני לא.
כאשר בני זוג משתנים בדרך זו, אין להם עוד הרבה במשותף, ואף עלולים להפוך לבוזים להבדלים באורח החיים אחד של השני.
5. השקפותיך על המשפחה השתנו.
אולי הייתם באותו עמוד לגבי תכנון משפחה וסדרי עדיפויות כשנפגשתם לראשונה, אבל הדעות שלכם יכולות להשתנות באופן דרסטי עם הזמן.
זה קורה לעתים קרובות כאשר אנשים חווים טראומה כלשהי שגורמת להם לחשוב מחדש על עמדותיהם לגבי דברים שהם היו נחושים לגביהם בעבר.
לדוגמה, אדם שהיה מת על כך שלא להביא ילדים כשהיו בשנות ה-20 לחייו עלול לשנות את דעתו לאחר שחווה אירוע משנה חיים.
פתאום הם עשויים בֶּאֱמֶת רוצה לדעת מה זה להיות הורה ולחוות את העולם דרך עיניו של ילד.
לחלופין, מי שבעבר היה מת על משפחה גדולה עשוי לשנות את דעתו לאור אירועים מאתגרים בעולם או מכשולים אישיים.
אם זה יקרה, תוכניות החיים והיעדים ששניכם החליטו עליהם יחד נמצאים כעת במחלוקת, וזה מצב שקשה מאוד לנווט בו.
6. שפות האהבה שלך שונות מדי.
תאמינו או לא, שפות אהבה שונות גרמו לסכסוכים בין בני זוג יותר ממה שאתם יכולים לדמיין.
אנשים שאינם דוברים את אותה שפת אהבה יכולים להרגיש לא מוערכים ולא אהובים על ידי אלה שהם הכי אכפת להם, כי המאמצים והביטויים שלהם לא נראים, שלא לדבר על הדדיות.
לדוגמה, בן הזוג שלך עשוי לומר לך שהם מרגישים לא אהובים כי אתה אף פעם לא אומר להם כמה אכפת לך מהם, ובכל זאת, בראש שלך, אתה מראה להם את אהבתך באלף דרכים שונות בכל יום.
הם מקשרים התנהגות אוהבת עם ביטוי מילולי בזמן שאתה מתקשר את אהבתך באמצעות פעולות שירות, כך שאף אחד מכם לא רואה או מבין מה השני מציג.
קשה להתקדם ביחד או אפילו להבין מה האדם השני מנסה לומר לך כשאתה ממש לא מדבר באותה שפה.
זה מצב של מגדל בבל בביתך וצריך מאמץ מתמשך להתגבר עליו.
7. אתה תמיד מאוכזב.
זה גם מייאש וגם מזיק לזוגיות אם אדם אחד תמיד עושה מה שמתבקש ממנו, והשני שומט את הכדור ללא הרף.
מי שאחראי תמיד, עומד במילה ובמחויבות שלו בכל מצב, בהכרח ירגיש אכזבה ומאוכזב כשבן הזוג שלו לא מראה את אותה מסירות וחריצות כמוהם.
הדברים נהיים מתוחים עוד יותר אם המשימה או המטרה שהוקצו ניתנים להשגה לחלוטין, אך לא נעשו עקב הזנחה, מעורבות עצמית או סדרי עדיפויות מוטעים.
אם זה השבוע של בן הזוג שלך לבשל ארוחת ערב כי אתה עובד עד מאוחר, ואתה חוזר הביתה רעב רק כדי לגלות שהם לא הכינו כלום כי ארגון מחדש של ארון האספנות שלהם היה חשוב יותר, זו תהיה בעיה.
8. פשוט התפרקת.
לדברים רבים בחיים יש תאריכי תפוגה, ומערכות יחסים אינן יוצאות דופן.
אם אתה מגלה שהדברים פשוט לא מרגישים אותו דבר ביניכם יותר, ייתכן שהקשר שלכם פשוט מגיע לקיצו הטבעי.
כמה סימנים לכך שאתה מתפרק עלול להכיל:
- בחירה לבלות יותר זמן לבד מאשר ביחד.
- אוכלים לבד או בזמנים שונים ולא ביחד.
- לא משתתפים באירועים או מפגשים משפחתיים כזוג.
- בלי על מה לדבר (וגם לא להתעניין בחייו של זה).
- סובלני זה את זה בנימוס במקום ליהנות מחברתו של זה.
חשוב לציין שחווית חלק או רוב הדברים האלה לא בהכרח מאייתת את מותו של מערכת היחסים שלכם. החיים יכולים לרדת ולזרום עם הזמן, וייתכן שאתה פשוט עובר מיתון עכשיו - או כיחידים או כזוג.
ייתכן שתוכלו להתגבר על הבעיות הללו יחד אם תוכלו להבין מאיפה הן נובעות, ולעבוד כצוות כדי להתקדם דרכן.
אם אחד מכם רואה שפל והשני רואה את הסוף, יכול להיות שאינכם יכולים להתקדם. אבל הטיפים שלהלן לפחות יתנו לך את ההזדמנות הטובה ביותר לנסות.
5 טיפים להגיע לאותו עמוד כמו השותף שלך
אם שניכם מסורים למערכת היחסים הזו ורוצים לגרום לזה לעבוד, הנה 5 דברים שתוכלו לעשות כדי לנסות לחזור לאותו עמוד:
עבודות היפיות שמרוויחות כסף טוב
כדאי לשקול לפנות לעזרה מקצועית מאחד המומחים ב גיבור מערכת יחסים שכן ייעוץ יכול להיות יעיל מאוד בסיוע לזוגות להגיע זה לזה בקשר ביניהם.
1. לתקשר.
אחת הדרכים העיקריות שבהן אנשים מוצאים את עצמם מסוכסכים היא שהם לא מתקשרים כמו שצריך.
אנשים רבים מניחים שהם יודעים מה האדם האחר חושב או מרגיש בהתבסס על חוויותיהם ונקודות המבט שלהם, כאשר במציאות דעותיהם עשויות להיות מקוטבות לחלוטין.
יש אנשים שסולדים מתקשורת פתוחה וכנה מכיוון שהם מונעים קונפליקטים ואינם רוצים להסתכן בוויכוחים. אחרים לא רוצים להתמודד עם שום דבר 'עמוק מדי' ופשוט רוצים ללכת עם הזרם, להתמודד עם כל מה שמתעורר בזמן שהוא מתפתח.
בעיות מתעוררות בשני המצבים שכן כל פערים בתקשורת יתמלאו בהנחות, מה שעלול להוביל לשסעים וטינה משמעותיים ככל שהזמן עובר.
כתוצאה מכך, אתה צריך למצוא דרך לתקשר בבהירות ובאהבה אחד עם השני. זה עשוי להיות כרוך בכתיבת אימיילים זה לזה אם הרגשות גבוהים מדי מכדי שתוכלו לדבר ברוגע, או אפילו קבלת טיפול זוגי כדי שהצד השלישי הנייטרלי יוכל לפעול כמתווך.
המפתח כאן הוא להיות כנים כדי ששניכם תהיו מסופקים וגם נתמכים במערכת היחסים, במקום שאחד מכם יעמיד פנים שהוא שמח להימנע מלהרגיז (או להיזרק על ידי) השני.
2. קבעו אם אתם חולמים או עושים.
נושא מרכזי שאנשים רבים מתמודדים איתו הוא אי ההבנה בין מישהו שהוא 'חולם', לבין מי שהוא 'עושה'.
קונצרט j cole לאס וגאס
הראשונים שוכנים בתחום הפוטנציאל, וחולמים בהקיץ על כל הדברים המדהימים שהם יכולים או היו עושים אם הייתה להם הזדמנות. בינתיים, האחרון גם חולם בהקיץ, אך מתוך כוונה מלאה להפוך את החלומות הללו למציאות באמצעות כוונה ומעשה.
חשוב מאוד שתבינו אם שניכם חולמים, עושים או אחד מכל אחד. כל אחד מהשילובים האלה יכול לעבוד במערכת יחסים כל עוד שניכם באותו עמוד, במקום פשוט להניח שאתם.
שני חולמים יכולים לשהות בממלכת הפוטנציאל יחד ללא כל לחץ להפוך את החלומות הללו למציאות. באופן דומה, שני מבצעים יוכלו להשיג סכום מדהים יחד מכיוון ששניהם מתמקדים ביצירת דברים.
עם זאת, כאשר עושה וחולם נפגשים יחד, הם יצטרכו להיות מאוד ברורים האם יש כוונה אמיתית מאחורי הוצאת החלומות האלה לפועל.
לדוגמה, נניח שיש לך קצת אדמה, ואתה רוצה לגדל כמה אלפקות ביחד (הומור אותי). העושה מסכים לעשות את הסידורים להשיג את האלפקות, והחולם מסכים לבנות להן עט.
כשהכדור מתחיל להתגלגל, החולם לא באמת עושה שום עבודת בנייה כי למרות שזה ברשימת ה'מטלות' שלהם, הם לא מרגישים לחץ אמיתי לגרום לזה לקרות. מתיחות מתפרצת כשהעושה מגיע עם האלפקות המקסימות בגרור, רק כדי לגלות שהחולם לא עמד באחריות.
אבל זה לא צריך להיות ככה. לאחר שהחלטתם היכן טמונות הנטיות שלכם, עליכם לעבוד לפי החוזקות שלכם.
לדוגמה, החולם עשוי להיות מצוין בהמשגה של רעיונות שהעושה יכול לאחר מכן להפוך למציאות. אין צורך להיות כאן שום מתח, בתנאי שלשניכם יש הבנה ברורה של התפקיד המאושר זה של זה בכל מאמץ.
3. היו אמיתיים לגבי הציפיות.
אם אדם אחד מקפיד לקיים את הבטחותיו והשני יפר את הבטחותיו באופן תמידי, זה יהיה מתסכל מאוד לשניהם.
זה קורה לעתים קרובות כאשר אחד מבני הזוג הוא חביב על אנשים שמסכים כמעט לכל דבר באותו הרגע, ואז או שוכח ממה שהם הבטיחו או מרגיש המום מהמחויבות האמורה ומתמהמה עם זה.
בינתיים, בן הזוג שתמיד מקיים את תום ההסכם מרגיש אכזב נורא על ידי האחר. הם תמיד עומדים במילה שלהם וגורמים לבן הזוג להרגיש אהוב על ידי כך, בעוד שבן הזוג אמר לעולם לא מתאמץ לעשות את אותו הדבר עבורם.
בן הזוג שלא יכול לעלות בהכרח חש בושה ואשמה ועלול לסגת לבדידות. בתורו, בן הזוג הנתן והחרוץ לא יעשה כלום בשבילם יותר כי הם יודעים שהם לא יחזירו.
חשוב להיות מציאותיים לגבי היכולות של זה לקיים הבטחות.
אם לאדם יש קשיים בתפקוד ניהולי או חסר אופקים, זה לא מציאותי לצפות מהם לזכור לעשות דברים ללא תזכורות או עידוד. באופן דומה, אין לצפות מהאחר לקחת את ההובלה בכל הדברים ללא הדדיות.
כאשר אתם מבינים את היכולות של זה ועובדים בתוך הפרמטרים הללו, סביר להניח שתתאכזבו מציפיות שלא נענו (או אפילו לא נאמרו). במקום זאת, אתה יכול למצוא פתרונות שעובדים הכי טוב עבור שניכם כשווים.
4. לטפל באי התאמה בהקדם האפשרי.
אם אתה חושב שיש אי התאמה פוטנציאלית ביניכם , חשוב לטפל באלה בהקדם האפשרי במקום לדחות אותם כדי להתמודד עם 'יום אחד'.
זה מאפשר לך למפות קורס שאתה יכול לעקוב אחריו כצוות, או לקבוע אם אתה פשוט לא מתאים מכדי להמשיך לדברים ביחד כזוג.
הרבה אנשים דוחים את השיחות האלה כי הם מפחדים לאבד מישהו שהם אוהבים, אבל זה ממש לא הוגן כלפי אדם אחר אם אתה לא מודה במשהו שאתה יודע שהוא לא תואם אותם, ובכך מדרדר את החיים שלהם. מטרות או חלומות.
לדוגמה, אם מישהו יודע בוודאות שהוא לא רוצה ילדים ובן זוגו כן, הוא עלול להמשיך לדחות את הקמת משפחה ללא הגבלת זמן למרות שהוא יודע ששיא הפוריות הולך ופוחת.
יִתָכֵן כי הם יודעים שזה הולך ופוחת.
במוחם, הם לא רוצים לאבד את בן הזוג שלהם, אבל הם יודעים שלא לרצות ילדים זה שובר עסקות. ככזה, אם הם יכולים לדחות את הפעולה הזו עד שהיא כבר לא כדאית, אז אופס - נו טוב, פספסנו את החלון, לא נורא.
בעיקרו של דבר, הם מונעים מבן הזוג שלהם לחיות את החיים שהם רוצים בגלל האנוכיות שלהם.
אם הם באמת אוהבים את בן הזוג שלהם וממש לא רוצים ילדים, הם יתנו להם ללכת להיות עם מישהו אחר פחית להגשים את חלומות ומטרות החיים שלהם (או לפחות לתת להם את הבחירה המושכלת הזו), במקום לכפות עליהם אכזבה.
5. מצאו דרך ביניים.
כמעט כל סיטואציה מבוססת קונפליקט ניתן לפתור על ידי מציאת דרך להתפשר.
זה דורש תן וקח משני הצדדים, וכתוצאה מכך פתרון שאולי לא היה מה שאף אחד מהם חזה מלכתחילה, אבל עובד מספיק טוב כדי לספק את שניהם.
עם זאת, במקרים מסוימים, ניסיון למצוא דרך ביניים יכול לגרום לכעס וחוסר שביעות רצון מצד שניהם, ובמקרה זה ייתכן שיהיה צורך לבטל את התוכניות או החלומות המקוריים לחלוטין לטובת פתרון חדש שלא פוגע או מאכזב אף אחד מהצדדים .
ניסיון למצוא דרך ביניים יכול להיות קשה גם כאשר יש אנשים אישים שמתנגשים כי הם פשוט שונים מכדי להיות מסוגלים להתפשר.
לדוגמה, אם אתם מנסים להגיע לפתרון משותף לגבי משהו, אבל אחד מכם הוא מאוד רגשי והולך לפי אינטואיציה ורגשות, בעוד שהשני מעדיף היגיון והיגיון, אתם עלולים להגיע לקיפאון לא משנה באיזה כיוון תנסו. לעבור לגור.
אחד מבני הזוג עלול להיות מתוסכל יותר ויותר מכיוון שהם הביאו מחקר של חודשים - כולל מצגות PowerPoint ודפי מידע - לשולחן, בעוד שהשני לא מאמין ב'כל המדע הזה' וחושב שהם צריכים ללכת לפי מה שהאסטרולוג שלהם הציע במקום זאת. .
כפי שאתה יכול לדמיין, לא סביר שתמצא פתרון המתאים ביותר עבור שניכם במצב זה. או שאחד מכם יצטרך להודות, או שתצטרך ללכת לכיוון אחר לגמרי כצוות מאוחד, אחרת אחד מכם בהכרח יגמור פגוע וממורמר.
לפעמים, הדרך הטובה ביותר להתמודד עם חוסר התאמה לגבי מאמץ נתון היא לבטל אותו ולמצוא משהו אחר שקל יותר להסכים עליו.
או זה או להיפרד כך ששניכם יכולים לבחור בני זוג שונים שאתם מסתדרים איתם טוב יותר.
עדיין לא בטוח אם אתה והשותף שלך נמצאים באותו עמוד, או איך להגיע לאותו עמוד?
איך לדעת אם אתה נראה טוב או לא
דבר על זה עם מומחה מנוסה למערכות יחסים.
למה? כי הם מאומנים לעזור לאנשים במצבים כמו שלך.
גיבור מערכת יחסים הוא אתר שבו אתה יכול ליצור קשר עם יועץ זוגיות מוסמך באמצעות טלפון, וידאו או הודעה מיידית.
אמנם אתה יכול לנסות להתמודד עם המצב הזה בעצמך או כזוג, אבל זה עשוי להיות בעיה גדולה יותר ממה שעזרה עצמית יכולה לתקן.
ואם זה משפיע על הזוגיות ועל הרווחה הנפשית שלכם, זה דבר משמעותי שצריך לפתור.
יותר מדי אנשים מנסים להתבלבל במערכות היחסים שלהם מבלי שהם מסוגלים אף פעם לפתור את הבעיות המשפיעות עליהם. אם זה אפשרי בכלל בנסיבות שלך, שיחה עם מומחה למערכות יחסים היא 100% הדרך הטובה ביותר קדימה.
הנה הקישור הזה שוב אם תרצה ללמוד עוד על השירות גיבור מערכת יחסים לספק ותהליך ההתחלה.
