© רישיון תמונה באמצעות פיקדוןבן הזוג שלך ציין שאתה מתלונן לעתים קרובות, בין אם מדובר במערכת היחסים שלך, בתפקיד שלך, לחברים שלך או לכל היבט אחר בחייך. ונמאס להם מזה.
אמנם זה בסדר לפרוק, במיוחד כשאתה עובר זמן מחוספס, אך אינסופי מתלונן מתנקז אפילו בן הזוג הסבלני ביותר וזה כנראה גם פוגע במערכת היחסים שלך.
אז למה אתה מתלונן כל כך הרבה? ואיך אתה יכול לעצור לפני שאתה מסע את בן / בת הזוג שלך ולהשמיד את מערכת היחסים שלך?
1. יש לך גישה כוסית חצי ריקה.
אולי אתה תמיד מניח את התרחיש הגרוע ביותר ויש לך השקפה פסימית על החיים. על פי ה- מומחים ב- Calm , מתלוננים כרוניים רואים לעתים קרובות את הצד השלילי של הכל, והם לא חוששים להצביע על כך. אבל בדרך כלל יש משהו חיובי בכל מצב שלילי, זה פשוט תלוי איך אתה מסתכל על זה.
למשל, אולי איבדת את העבודה שלך. זה נשמע כמו תירוץ תקף להרגיש רע עם עצמך. עם זאת, מה אם זו בעצם הזדמנות שתוביל אותך לקריירה חדשה, טובה יותר ומספקת יותר?
כשאתה ממוקד יתר על המידה בצד השלילי של הכל, גם אתה קריטי מדי. סביר להניח שאתה רואה את הפגמים והחסרונות של בן / בת הזוג שלך ולעתים קרובות מעלים אותם. אתה בטח מבקר את בן / בת הזוג שלך עד כדי כך שהם לא מאמינים שהם אי פעם יהיו מספיק טובים בשבילך.
במקום להתלונן שבן הזוג שלך לא עושה מספיק או עושה הכל לא בסדר, התמקד בדברים שהם עושים ומכיר בהם. אתה יכול להשתמש ב'יחס הקסם 'שפסיכולוג וחוקר מערכות יחסים ד'ר ג'ון גוטמן הגיע עם ו עבור כל דבר שלילי שאתה מגלה, חפש חמישה דברים חיוביים ששותףך עושה והכיר בהם. אם לא, תפגע בהערכה העצמית שלהם ותפגע במערכת היחסים בכך שתצביע ללא הרף על כל השליליות בעניין.
2. אתה חושב שאם אתה מתנדנד מספיק, בן הזוג שלך ישתנה (הם לא).
כשאתה כל הזמן חוזר על אותן תלונות כלליות או מוצא פגיעה במישהו, אתה מציק, ואף אחד לא אוהב להיות מכוסה. אם משהו בבירור לא מראה תוצאות, אין זה הגיוני לחזור עליו שוב ושוב. אם אתה שומר מציק את בן / בת הזוג שלך , הם פשוט יעצבנו ויתעלמו מכם או יתעצבנו. מציק רק מחמיר את המצב, לא טוב יותר.
אם התלונה על משהו לא עובדת, התקרב אליו אחרת. במקום לחזור על עצמך כל הזמן, דנו בשלווה בנושא והציעו פתרונות. לפי השכל היטב , אם אתה כל הזמן משדר את השליליות שלך מבלי להציע פתרונות, זה סימן ברור שאתה מתלונן יותר מדי.
לכן, התמקדו במציאת פיתרון יחד ויוצרים את התלונות שלכם להצעות ספציפיות. היה פתוח גם לעשות פשרות. אל תאשים את בן / בת הזוג שלך או מעלה את הטעויות שלהם מהעבר. לדוגמה, במקום לומר 'אתה אף פעם לא שוטף את הכלים שלך', אתה יכול לומר משהו כמו, 'בואו נעשה עסקה שבכל יום ראשון אני מכין לנו ארוחת צהריים ואתה שוטף את הכלים.'
3. אתה מתרעם על בן / בת הזוג שלך.
אולי אתה מתלונן כל הזמן כי אתה לא יכול לסלוח לבן זוגך על משהו שהם עשו. אִם אתה מתרעם עליהם אתה יכול להתלונן על דברים לא חשובים בגלל הנושא הבסיסי. על פי פסיכולוג סנטרל , כשאתה מחזיק מרירות כלפי בן / בת הזוג שלך, זה לעתים קרובות מתפוצץ ממך בצורה של כעס בלתי צפוי.
לדוגמה, אתה יכול להתחיל במאבק ענק על גרביים מלוכלכות על הרצפה כשאתה עדיין כועס על בן / בת הזוג שלך על כך שרמה אותך או בגלל שלא עבדת את הרגשות שלך מהוויכוח הקודם. כשאתה מתלונן כל הזמן, הנושא אולי לא קשור לדברים שאתה מזכיר אלא על הדברים שאתה לא יכול לשכוח.
אני לא יודע לאן אני שייך
יש לך רק שתי אפשרויות. או שאתה סולח לבן / בת הזוג שלך ותשחרר אותו, או שאתה מסיים את הקשר בגלל מה שאתה לא יכול לסלוח. אם אתה רוצה להציל את הקשר, עבד על בנייה מחדש של מה שנשבר, לא לקרוע אותם בכל הזדמנות שאתה מקבל.
4. אתה מאשים אותם בכל דבר במקום לקחת את חלקך ההוגן באחריות.
אולי אתה מתלונן הרבה כי אתה חושב שבן הזוג שלך עושה הרבה טעויות במערכת היחסים שלך. סביר להניח שזו תחושה נוראה עבורם מכיוון שהם כנראה רוצים לשמח אותך. הידיעה שהם נכשלו ושאתה שמח לשפשף שבפניהם יפגע בהם ויהרוס את ההערכה העצמית שלהם. במקום לדון איתך בשלווה בפתרונות אפשריים, הם יתגוננו, אולי אפילו כועסים, וזה יהפוך למאבק.
לא ממש משנה מי אשמתו, הדבר החשוב הוא להבין כיצד לתקן את זה. חוץ מזה, בדרך כלל אתה אשם כשיש בעיות במערכת יחסים. כמו שאומרים, זה לוקח שניים לטנגו. לכן, הצבע פתרונות אפשריים לבעיה במקום להאשים את בן / בת הזוג בכל מה שמשתבש.
5. אתה חושב באבסולוטים.
האם אתה משתמש לעתים קרובות במילים 'תמיד' ו'עולם לא 'כשאתה מתלונן על בן / בת הזוג שלך? הם תמיד שוכחים להוציא את האשפה, או שהם לעולם לא מנקים את הבלגן אחרי מסיבה. בחיים, מוחלטים כמעט ולא מציירים תמונה מדויקת.
למה כל כך משעמם לי החיים
הם כנראה לפעמים עושים את הדברים האלה, והפכתם את זה ל'עולם לא. ' תמיד ולעולם לא נדירות מאוד אמירות אמיתיות.
במקום להשתמש באבסולוטים, תאר בדיוק מה מפריע לך. אל תגיד, 'אתה אף פעם לא מנקה את הבלגן אחרי מסיבה.' במקום זאת, תגיד משהו כמו, 'הייתי מעריך את זה אם היית מנקה את הבלגן אחרי מסיבה בפעם הבאה מאז שעשיתי את זה בפעם האחרונה שזרקנו מסיבה.' אל תגיד, 'אתה תמיד שוכח להוציא את האשפה.' במקום זאת, תגיד משהו כמו, 'אתה רוצה שאזכיר לך להוציא את האשפה בדרך לעבודה? לפעמים אתה שוכח מזה, ואני באמת לא יכול להגיע לזה היום.'
6. אתה מעצבן בקלות.
אולי אתה בקצה לאחרונה. אתה מתעצבן בקלות, ונראה שהכל מפריע לך. מצב רוחך גורם לך להתלונן כל הזמן בפני בן / בת הזוג שלך. אולי מתח חיים כלשהו גורם לך להרגיש ככה או אולי אתה פשוט מרוגז בקלות וזה משקף את הקשר שלך.
נסה להירגע ולקחת קצת זמן לעצמך. פנק את עצמך כמו שאתה אוהב, בין אם זה מצייר אמבטיה ושיהיה כוס יין, יוצא לריצה או קריאת רומן. כל מה שתרצה זה בסדר, הדבר החשוב הוא שהוא מרגיע אותך ויעשה אותך מאושר. היה אנוכי לזמן מה ותראה לעצמך אהבה וטיפול. זה יביא אותך למצב רוח טוב יותר וזה ישקף באופן חיובי על מערכת היחסים שלך.
7. יש לך חיים קשים וזה מעלה אותך לקצה.
היי, אולי החיים היו ממש מחוספסים עליך! אולי זה לא שאתה נלי שלילי, זה פשוט שנראה שיש ענן אפל העוקב אחריך לאן שאתה הולך. לאחרונה הייתה לך ריצה גרועה, וכל ההיבטים בחייך זקוקים לתשומת לב מיידית מכיוון שיש סוגיות עיקריות. אולי זה הותיר אותך בקצה; אתה פשוט לא יודע מה הולך להכות אותך בהמשך וזה גורם לך לחוץ. זה לא רק אתה, המחקר קישר לחץ וחוסר חיזוי זה לנטייה להתלונן.
אתה מתלונן כל הזמן כי הדברים לא הלכו טוב לאחרונה, ואתה מדוכא או לחוץ מזה. בן הזוג שלך הוא החבר הכי טוב שלך, אז אתה חושב שזה בטוח לסמוך עליהם על כל צרותיך.
עם זאת, מתי כֹּל אתה כן זה להתלונן, הם לא מתכוונים ליהנות מהשיחות שלך יחד. אתה צריך לגלות זמן ללא תלונות לשניכם ליהנות יחד. וממקד לפחות חלק מהאנרגיה שלך בביצוע שינויים שישפרו את חייך, לא רק להתלונן על כך.
8. אתה לא שמח במערכת היחסים.
האם אתה מתלונן כל הזמן כי אתה לא שמח במערכת היחסים שלך ? בן הזוג שלך כנראה חושב שזו הסיבה, גם אם זה לא. ללא ספק פוגע בהם לדעת שהם לא משמחים אותך. אם יש בעיות במערכת היחסים שלך, הן לא פשוט ייעלמו אם אתה מתלונן מספיק זמן. התלונות על כך שלא היה מרוצה במערכת היחסים רק יאמלל את שניכם.
שניכם צריכים לנקוט בפעולה ולעבוד על מערכת היחסים שלכם יחד. אם בן הזוג שלך לא מוכן לעשות זאת, זה בסדר לשקול לסיים את הדברים.
מה אתה יכול לעשות כדי לשפר את מערכת היחסים שלך? זהה את הנושאים שאתה צריך לעבוד עליהם וללמוד על דרכים להתמודד איתן. שקול לקבל עזרה ממטפל במידת הצורך.
כאשר מערכת היחסים שלך לא משמחת אותך, בעצם יש לך רק שתי אפשרויות: או שאתה יכול לסיים את זה או לעבוד על זה. אם אתה הולך לעבוד על מערכת היחסים שלך, תצטרך לעשות זאת ביחד.
מחשבות סופיות ...
התלונה הוא חלק טבעי מהיותו אנושי. כולנו עושים זאת מדי פעם, וכאשר נעשים במתינות, זו יכולה להיות דרך בריאה לעבד רגשות ולחפש תמיכה. עם זאת, כאשר התלוננות הופכת לסגנון התקשורת המוגדר כברירת מחדל שלך עם בן / בת הזוג שלך, זה יוצר סביבה רעילה שיכולה לאט לאט אפילו את הקשר החזק ביותר.
זכור שבן הזוג שלך אינו סתם קרקע השלכה לשליליות שלך. הם אדם עם צרכים ומגבלות רגשיים משלו. אפילו בן הזוג הסבלני והבין ביותר יגיע בסופו של דבר לנקודת השבירה שלהם אם כל מה שהם ישמעו יום אחר יום הם תלונות.
מערכת היחסים שלך צריכה להיות מקור לשמחה ותמיכה, ולא מחזור אינסופי של ביקורת ושליליות. שבירת מחזור זה דורשת מאמץ מודע ומודעות עצמית. על ידי הכרה בדפוסים שלך וביצוע מאמץ אמיתי להשתנות, אתה יכול לשנות את סגנון התקשורת שלך ולבנות שותפות בריאה ומאושרת יותר - אחת שבה התלונות הן מדי פעם ביטויים לדאגה ולא פסקול הדומיננטי של מערכת היחסים שלך.
