גילוי נאות: דף זה מכיל קישורי שותפים לשותפים נבחרים. אנו מקבלים עמלה אם תבחר לבצע רכישה לאחר לחיצה עליהם.
האם אתה נאבק לשחרר את מערכות היחסים הקודמות של בן הזוג שלך?
אם אתה מוצא את עצמך מקובע על האקסית שלו, מה אתה אמור לעשות בנידון? אתה יודע שלא צריך אכפת לך, אבל יש חלק בך שלא יכול להרפות ומרגיש שאתה צריך לדעת יותר.
זה תמיד נושא מסובך כשמדברים על מערכות יחסים בעבר עם בן הזוג החדש שלך. אבל חוויות אלו יכולות להציע כמות עצומה של תובנה לגבי האדם שהם עכשיו. למידה נוספת על האקסית שלו יכולה לעזור לך להבין אותו בצורה ברורה יותר - במיוחד טריגרים במערכת היחסים שלך.
עם זאת, יש לזה צד רעיל יותר שבו העניין שלך באקס הופך לאובססיה ואתה לא יכול להפסיק להשוות את עצמך אליהם. זה לא משפיע רק על הביטחון העצמי והבריאות הנפשית שלך. כל האנרגיה שלך הולכת לעמוד בקצב של מישהו אחר במקום להתמקד בך.
ככל שתתפסו יותר במעקב אחר האקסית שלו, כך תסתכנו בדחיקתכם ובן הזוג שלכם. אם הוא לא רוצה לחשוב על האקסית שלו, אז שתביא אותם יהיה לא נוח לשניכם.
אז איך עוברים על ההרגל הרעיל הזה כשלא מצליחים להתגבר עליו? המשך לקרוא לכמה עצות מועילות כיצד להפסיק להשוות את עצמך לאקס שלו.
דבר עם מטפל מוסמך ומנוסה שיעזור לך לפתור את הבעיות שלך עם האקסים שלו. אולי תרצה לנסות מדבר עם אחד דרך BetterHelp.com לטיפול איכותי במיטבו.
1. החזר את תחושת המציאות שלך.
אתה לא יכול להפסיק לעקוב אחר האקס של החבר שלך כי אתה לא מציאותי לגבי מי הם. אתה שם אותם על הדום כי אתה מאמין רק במה שאתה רואה במדיה החברתית ולא חושב עליהם כעל אדם אמיתי.
אף אחד לא יכול להתאים לתמונות המושלמות שמוצגות במדיה החברתית. אנשים יכולים לערוך, לחתוך ולבחור את הרגע המדויק שהם רוצים להציג בפלטפורמות חברתיות - זה לא ייצוג מדויק של מי שהם בחיי היומיום, עם פגמים יומיומיים.
היכולת שלך להסתתר מאחורי הפרופיל שלך, ולעולם לא תצטרך לעמוד פנים אל פנים עם האקסית, פירושה שאתה יכול לבדוק אותם כמה שאתה רוצה ללא כל השלכה. ככל שאתה נקלט בחייהם דרך העין של המדיה החברתית, כך קשה יותר להבחין בין מה אמיתי לבין האדם שאתה חושב שהם.
אובססיביות לגבי האקס של בן הזוג שלך ולהשוות את עצמך אליו הוא משחק מסוכן. אתה לא יכול להשוות את מה שיש לך ולחבר שלך למה שהיה לו ולאקס שלו רק על סמך מה שאתה רואה או שומע עליהם מרחוק. אתה אף פעם לא תרגיש כאילו אתה מתאמץ מול מישהו שחייו ערוכים בצורה מושלמת ומראה רק את החלקים הטובים.
ככל שתתרכז יותר במערכות יחסים של אנשים אחרים, או בחוסר, כך תפספס יותר את מה שקורה בפועל בחייך ובמערכת היחסים שבה אתה נמצא. חסום או מחק את האקס שלו כדי שלא תוכל להתפתות לבזבז יותר זמן להתעסק באובססיביות על אורח החיים המושלם שלהם. אז תתרכז בהשקעת אנרגיה במציאות שלך.
2. תפסיקו לדמיין תרחיש הגרוע ביותר.
אם מעולם לא פגשת את האקס של בן הזוג שלך, אז סביר להניח שיש לך תמונה שלו בראש. כאשר אתה מרגיש הכי גרוע, התמונה הזו תהפוך לכל מה שאתה לא ותוכל להתחיל להאיר אור על הפגמים שלך.
זה הפחד מהלא נודע שאנשים רבים נאבקים בו, וזה חל גם על מערכות היחסים לשעבר של בן הזוג שלך. עד שלא ראית משהו שונה, אתה יכול לדמיין שהם טובים ממך במספר שלם של דרכים. אבל במציאות, הם רק עוד אדם כמוך.
אם אתה מגלה שאתה לא יכול להפסיק להיות אובססיבי לגבי מחשבות על האקס של בן הזוג שלך, פתרון אחד יכול להיות לנסות לפגוש אותם. אם בנית בראשך תרחיש גרוע ביותר של האדם שאתה חושב שהוא, לפחות על ידי מפגש איתו, היית מוכיח לעצמך שהם בסך הכל בני אדם.
זה עובד רק אם בן הזוג שלך עדיין מדבר עם האקסית שלו. אם זה לא המקרה, אז עדיף לא ללכת מאחורי הגב וליצור קשר עם אקס שהוא מעדיף להתרחק ממנו. אבל אם אתם מדמיינים שהאקס שלו עדיין שומר כלפיו רגשות או שיש לו בעיה איתך, פגישה איתם והבנה מהי הבעיה (או לא) פנים אל פנים עשויה להרגיע את הפחדים שלך.
3. סמוך על כך שהוא לא הולך לעזוב אותך.
אתה עלול לדאוג שלחבר שלך היה מערכת יחסים מרגשת או משמעותית יותר עם האקס שלך ממה שיש לו איתך עכשיו.
אובססיביות על האקסית שלו לא יכולה למחוק את הזמן שהיה להם ביחד. אם אתה רוצה להוכיח שאתה שדרוג מהאקס שלו, אתה יכול אפילו להתפתות לצאת לחופשות או דייטים דומים כדי לנסות לכתוב מחדש את הזכרונות שיש לו איתם עם זיכרונות חדשים של שניכם.
אתה צריך לזכור שמערכות היחסים שלו בעבר הפכו אותו לאדם שהוא עכשיו. חוויות העבר עם אקסים הן מה שהביא אותו לנקודה שהוא היה מוכן למצוא אותך ולהעריך את מה ששניכם חולקים.
אם אתה חושש שהוא מתגעגע לאקס שלו או שהיה לו יותר כיף איתם, כל מה שאתה עושה זה להזיק למערכת היחסים שלך על ידי לא להפיק את המרב ממנו עכשיו. אתה צריך לסמוך על כך שהקשר שלך הוא ייחודי ואינו צריך להיות עותק של אחד שכבר היה לו כדי לגרום לו לרצות להישאר איתך.
אתה לא צריך להיות 'טוב יותר' מכל אחד מהאקסים שלו בעבר או לקנא במה שהיה לו בעבר. אם הוא היה רוצה להיות עם האקסית שלו, הוא היה רוצה, אז תפסיק לנסות להיות משהו אחר מלבד עצמך.
4. התייחסו להתנהגויות של חבלה עצמית.
מעקב אחר האקסית שלו - מפתה ככל שזה עשוי להיות לחפש אותם במדיה החברתית או לשאול אותם בסביבה - לא צפוי להכניס משהו חיובי לחיים שלך. זה משהו שאתה יודע אבל אתה עושה את זה בכל זאת, אז למה?
אם מערכת היחסים שלך מתנהלת כשורה, ייתכן שאתה מחפש דרכים ליצור בעיה כי אתה מפחד שדברים ישתבשו. אתה לא יכול לסמוך על כך שהקשר שלך עושה אותך מאושר ופועל בצורה חלקה, אז במקום להיות מסונוור מבעיה, אתה מחפש אחת. ככה אם מערכת היחסים שלכם אכן נכשלת, לפחות יש לכם שליטה עליה.
אתה מחבל במערכת היחסים שלך על ידי חיפוש אחר בעיה עם האקס של בן הזוג שלך. אולי תאמר לעצמך שאתה סקרן לדעת יותר על העבר של בן הזוג שלך, אבל ברגע שתתחיל לשאול שאלות, זה רק יעלה יותר.
יש מעט מאוד יתרונות שניתן להשיג על ידי מעקב או אובססיביות כלפי האקס של החבר שלך. ככל שאתה יותר אובססיבי לגביהם, כך המחשבות שלך לגביהם מתחילות להשפיע לרעה עליך ועל חוזק הקשר והביטחון שלך בעצמך.
איזה תועלת יכולה לבוא מהידיעה על האקסית שלו? כיצד המידע יכול להוסיף לחייך או לשפר את מערכת היחסים שלך? אם אתה לא יכול לענות על השאלות האלה, אז אתה יודע שאתה מחבל בעצמך. במקום זאת, אתה רק צריך לסמוך על כך שמערכת היחסים שלך עובדת היטב כי היא נועדה לכך.
5. כבדו את הגבולות אחד של השני.
ייתכן שיש לך חוסר ביטחון לגבי האקס של בן הזוג שלך ואת רוצה שהוא ירגיע אותך שהכל בסדר על ידי כך שיספר לך עליהם. עבורך, כל העובדות על המצב עשויה לעזור לך להשלים עם זה ולעזור לך להתגבר על העובדה שלבן הזוג שלך היו מערכות יחסים אלה בעבר.
אבל מה שמתאים לך אולי לא יעבוד עבור בן הזוג שלך, ואתה צריך לכבד שאולי הוא לא ירצה לדבר על זה.
ככל שאתה עשוי להרגיש אובססיבי לגבי האקס של החבר שלך, ויש לך עוד שאלות, אם הוא לא רוצה לדבר עליהן, אז אתה לא צריך להמשיך לנסות לגרום לו.
על ידי העלאת האקס שלו ללא הרף כשאתם ביחד, אתם לא נותנים לאף אחד מכם להתרכז במערכת היחסים שיש לכם.
לעולם לא יהיה נוח לדבר על מערכת יחסים קודמת כשאתה במערכת חדשה, ובכל פעם שאתה מעלה את האקסית שלו, זה מסתכן ביצירת מרחק ביניכם. אולי אתה מרגיש שלמידה על האקס שלהם מקרבת אותך למי הוא בן הזוג שלך ולחוויות העבר שהם עברו, אבל עבורם, אתה יכול פשוט לגרור זיכרונות כואבים שהם מעדיפים לשכוח.
חשוב לכבד אחד את השני, וחלק מזה הוא לכבד כאשר בן הזוג אומר 'לא'. אם הוא לא רוצה לדבר על זה, אז אתה לא צריך לעשות אותו.
