גילוי נאות: דף זה מכיל קישורי שותפים לשותפים נבחרים. אנו מקבלים עמלה אם תבחר לבצע רכישה לאחר לחיצה עליהם.
דבר עם מטפל מוסמך ומנוסה שיעזור לך להפעיל שליטה רבה יותר על המחשבות שלך כשאתה מתקשה. בפשטות לחץ כאן כדי להתחבר לאחד דרך BetterHelp.com.
זה נורמלי ובריא להרגיש אשמה כאשר עשית משהו לא בסדר. אשמה היא רגש שעוזר לאותת שעשית בחירה גרועה. המוח שלך מזהיר אותך שהבחירה הרעה שלך עלולה להשפיע לרעה על היחסים החברתיים שלך או על הרווחה שלך. זה רגש חשוב, אז אתה לא הורס את הקשרים החברתיים שלך באמצעות התנהגות רעה.
יש אנשים שרוצים לבטל את רגשות השליליות והאשמה שלהם, אבל זו הגישה השגויה. במקום זאת, אתה רוצה להתמקד בהפרדה בין אשמה אמיתית והגיונית לסוג של אשמה שאינה משקפת במדויק את המציאות. אחרי הכל, אשמה מספקת לנו מוטיבציה רגשית לראות ולתקן את העוולות שעשינו.
אשמה לא תמיד מגיעה ממקום טוב. לפעמים, בעיות או התנהגויות שיוריות עלולות ליצור אשמה במקום שלא אמורות להיות כאלה. אתה עלול להרגיש אשם ללא סיבה או בגלל החלטות רעות של אחרים. אתה עלול להרגיש אשמה על כך שלא נתת יותר ויותר מעצמך עד שלא יישאר דבר.
ויש אנשים שינצלו את האשמה שלך אם הם יודעים שהם יכולים. אשמה היא כלי רב עוצמה של שליטה ומניפולציה. אדם שיכול לגרום לך להרגיש אשמה יכול להשתמש ברגשות השליליים שלך כמנוף נגדך כדי לכפות עליך פעולות או החלטות שאינן שלך. אתה עלול להרגיש שעשית משהו לא בסדר כשלא עשית זאת.
אז איך אתה מפסיק להרגיש אשמה כשלא עשית שום דבר רע?
1. זהה את אשמתך.
זיהוי האשמה שלך הוא לקבוע מאיפה בדיוק היא מגיעה. אתה אמור להיות מסוגל למתוח קו ישיר של סיבה ותוצאה בין פעולה לבין האשמה שאתה חווה.
לדוגמה:
– עשית סידורים לצאת לדייט עם מישהו בשישי בערב ושכחת לגמרי.
- הסכמת לעזור לאחיך במעבר אבל לא הבנת שהתחייבת למשהו אחר באותו היום.
- קיבלת החלטה גרועה שפגעה ברגשותיו של מישהו שאכפת לך ממנו.
- בחרת לעשות משהו לא בסדר, למרות שידעת שהוא לא בסדר.
- עשית משהו שפגע במישהו אחר בלי כוונה.
פעמים אחרות, לא תוכל לזהות מקור ישיר לאשמה. במקרה כזה, אתה עלול להרגיש אשם על משהו שלא עשית לא בסדר.
2. האם אשמתך סבירה?
לפעמים אשמה סבירה; לפעמים זה לא. סביר להניח שאשמתך מצביעה על פעולה רעה בתרחישים לעיל. עם זאת, הבעיה היא שלפעמים יכולה להיות לנו פרספקטיבה מוטה לגבי מה זה 'סביר'.
לדוגמה:
- אמה של שרה אמרה לה שהיא הולכת לעשות משהו בשבילה. שרה לא רוצה לעשות את זה ואין לה זמן לעשות את זה. אבל היא רוצה לשמח את אמה, אז שרה מנסה להכניס את זה ללוח הזמנים שלה. זה לא עובד כי יש לה יותר מדי דברים אחרים. אז היא לא יכולה לעשות את הדבר שאמה אמרה לה לעשות. אמא שלה נוזפת בה על שלא עשתה כמצוות, אומרת לה שהיא בת רעה, חסרת ערך, ואינה אוהבת את אמה כי היא לא תיכנע לדרישותיה.
– טרנס הוא אוהב אנשים שמתקשה להגיד לא. אם מישהו צריך עזרה, הם קוראים לו קודם כי הם יודעים שיש לו גבולות גרועים. הוא לא יגיד לא לקחת על עצמו עבודה נוספת כי הוא רוצה להימנע מעימותים ולא רוצה לאכזב אף אחד. עשייה למען אנשים אחרים היא הדרך שבה הוא מדגים שאכפת לו מהם, אבל הוא הולך רחוק מדי ומעלה את עצמו כל הזמן באש כדי לחמם אנשים אחרים. וכאשר הוא בהכרח לא יכול לעמוד בקצב של כל מה שהוא מתחייב, הוא מרגיש אשם כי הוא לא יכול למלא את הבקשות הללו.
- החבר של ליי מקונן שיש להם יותר מדי מה לעשות ואין מספיק זמן לעשות את זה. ליי יודעת שיש לה זמן פנוי מאוחר יותר וכנראה תוכל להתנדב לעשות את זה, אבל היא מעדיפה שיהיה לה קצת זמן לעצמה. היא מרגישה אשמה כי היא יכולה לעזור לחברה שלה, אבל הם אדם שלוקח על עצמו כל הזמן עבודה נוספת. העבודה האחרת הזו מתעסקת בלוח הזמנים שלהם, ולי לא רוצה שהגבולות העלובים של חברתה ידממו לתוך חייה.
כל אלו הן דוגמאות לאשמה בלתי סבירה.
למה?
החוט המשותף ביניהם הוא שהם מפרים גבולות וציפיות בריאים.
בדוגמה הראשונה, הדבר המכובד לעשות היה שאמא של שרה תבקש ממנה עזרה במקום להזמין. גבולות בריאים פירושם שאתה לא רק מקבל ובולע כל מה שאנשים אחרים זורקים לך, קרובי משפחה או לא. אבל, כמובן, קל יותר לומר זאת מאשר לעשות. רבים חייבים לבחור את הקרבות שלהם אם הם לא רוצים לחתוך מישהו לגמרי מחייהם. אמא של שרה עשויה להיות אם טובה אחרת, אבל במקרה היא גרועה בלבקש במקום לספר.
בדוגמה השנייה, אנשים מנצלים את הרצון של טרנס לשמור על שלום ולרצות אנשים. הם יודעים שהוא לא יגיד לא, אז הם מוכנים לטרוף עליו עוד עבודה ואחריות. טרנס צריך להיות מסוגל להגיד לאנשים לא. אחרת, הוא ייקבר בעבודה אחרת. ובדרך כלל, אנשים אחרים יתלוננו ויגרמו לו להרגיש רע על כך שהוא לא מסוגל לעשות הכל! שוב, זה לא הגיוני או הוגן כלפי טרנס.
בדוגמה השלישית, ליי לא אחראית להחלטות הדלות ולגבולות החלשים של חברתה. בטח, זה בסדר אם ליי רוצה לפנות זמן לעזור לחברה שלה מדי פעם. אבל זה לא צריך להפוך להרגל ולא צריך לפלוש כל הזמן למרחב של ליי. בשלב מסוים, ליי כנראה תצטרך להוריד את הרגל ולהגיד שהיא לא מתכוונת לעשות יותר.
כל אחד מאותם אנשים עלול להרגיש אשמה על כך שלא עמד בציפיות שהציבו על כתפיו אנשים אחרים. אבל לכל אחד מהאנשים האלה מותר שיהיו לו גבולות, מותר לו להגיד לא, וצריך לכבד את זה בלי מסע אשמה. אף אחד מהם לא עשה שום דבר רע.
3. מהי אשמה סבירה?
כפי שקבענו, לפעמים אשמה היא דבר טוב. זה דבר טוב כשיש סיבה מוחשית בשבילך להרגיש אשמה בגלל שעשית משהו לא בסדר.
כמה דוגמאות כוללות:
- שיילה משקרת לחברה הכי טובה שלה כדי שתוכל לצאת עם חברה אחרת.
- ג'ון שואל כלי מאחיו אבל לא מחזיר אותו בסופו של דבר, ולמעשה גונב אותו.
- מאט יוצא ממערכת היחסים שלו כדי לפלרטט עם גבר אחר.
איך להתגבר על להיות מכוער
- ג'ן שוברת בטעות ירושה משפחתית שאביה מעריך מאוד.
– האנטר אומר משהו שהוא מתחרט עליו ברגע של כעס לאשתו.
פעולות אלו הן דוגמאות בריאות לאשמה משום שהן ברובן בשליטתו של האדם שעושה רע או שניתן היה להימנע מהן. אף אחד לא מכריח אף אחד לשקר לחבר הכי טוב שלו, לגנוב מאחיו, לפלרטט מחוץ למערכת יחסים, או להיות לא נחמד לבן הזוג שלו ברגע של כעס. הדוגמה של ג'ן היא תאונה, אבל זה סביר שהיא תרגיש אשמה על כך ששברה משהו שאביה מעריך כי זה פוגע באביה.
שקול מה בשליטתך ומה לא. שקול אם הפעולה שאתה מרגיש אשמה לגביה הייתה תאונה או לא. אם זו אחריותך, טעותך או בשליטתך, סביר להניח שהאשמה שלך סבירה, ועליך לנסות לתקן כדי להקל על האשמה.
