מה שכולם משתוקקים בסתר במערכת יחסים (אך לעיתים רחוקות אי פעם מקבלים)

רובנו מסתובבים עם רשימת משאלות בלתי נראית שתוחבת בלבנו - משרדים אנו מדברים בקול רם אך מרגישים בכל זאת עמוק. כשמדובר במערכות יחסים, הפער בין מה שאנחנו משתוקקים בשקט לבין מה שאנחנו חווים באמת יכול להרגיש עצום.

הגרסאות הרומנטיות של אהבה בסרטים לעתים רחוקות לוכדות את הגעגועים העדינים והיומיומיים שהכי חשובים ביותר. להלן מבט על מה שרבים מאיתנו חושקים בסתר במערכות היחסים שלנו - המשאלות הבלתי מדוברות שכאשר הם מוכרים, יכולים לשנות את האופן בו אנו אוהבים ולהרגיש אהובים.

1. להיות נאהב לעצמי האמיתי שלך.

זוכר את הרגע בו חשפית בטעות משהו מוזר באופן מביך בעצמך - ובן הזוג שלך אפילו לא נרתע? אולי זה היה העדפות שילוב האוכל המוזר שלך או סיפור ילדות זה שבדרך כלל אתה שומר קבור.

ההקלה הייתה ככל הנראה מוחשית. מעטים הדברים מרגישים משחררים כמו שהם ידועים לחלוטין ועם זאת עדיין אהובים לחלוטין.

אנו מוציאים כל כך הרבה אנרגיה בשמירה על גרסאות מלוטשות של עצמנו, ומסננים בזהירות אילו חלקים לחשוף ואילו להסתיר. מרבית מערכות היחסים כרוכות במידה מסוימת של ביצועים, במיוחד כשהם מתבגרים. אנו לומדים אילו מוזרויות נסבלות ואילו מוסתרים טוב יותר.

מתחת לפני השטח אנו חושקים במישהו שרואה את לא מסוננים אותנו - נשימה פונה, טעם מפוקפק במוזיקה, פחדים לא הגיוניים והכל - ובוחרים לאהוב את אותו אדם, לא למרות הדברים האלה, אלא איכשהו כולל אותם בחבילה. כאשר אנו מוצאים אפילו הצצות לקבלה זו, אנו חשים שיבה הביתה נדירה ויקרה בתוכנו.

2. אזור ללא שיפוט.

הפגיעות תלויה במאזן בכל פעם שאנחנו חולקים משהו אישי עמוק. הרגע נמתח בין וידוי לתגובה - האם ההודאה שלך תיפגש בהבנה או באי -הסכמה עדינה?

בתוך מערכות יחסים אינטימיות באמת, יש מרחב קדוש בו מחשבות רגישות, רגשות לא נוחים ודעות לא פופולריות יכולות לנשום ללא שיפוט. שותפים שיוצרים מרחב זה אינם פותחים או מבקרים באופן מיידי כששומעים אמיתות קשות.

אנשים רבים מוצאים שהם ערוכים בקפידה את מה שהם חולקים על סמך תגובות קודמות. ביטול רגשות מזדמנים או צמצום הדאגות מלמד אותנו לשמור על מחשבות מסוימות נעולות.

החופש לבטא את עצמנו ללא פחד מפסק הדין הופך להיות נדיר יותר ויותר ככל שמערכות היחסים בוגרות. מערכות יחסים מוקדמות מציגות לעתים קרובות קבלה נלהבת שלעתים דועכת לדפוסי ביקורת מוכרים.

מציאת מישהו ששומר על הנמל הבטוח הזה - שם המחשבות שלך יכולות לנחות ברכות מבלי להתנשא להשפעה - עוסק באחת המתנות היקרות ביותר בחיים. מערכות יחסים אלה הופכות למקומות שבהם אנו יכולים סוף סוף לנשוף, בידיעת העולמות הפנימיים שלנו מוחזקים בזהירות.

דברים שאפשר לדבר עליהם עם חברים

3. שטח ללא מרחק.

איפשהו בין חנק ונטישה שקרים כי נקודה מתוקה חמקמקה שרוב מערכות היחסים נאבקות למצוא. ריקוד האינטימיות מחייב להתקדם יחד ולהפרק בקצב המתאים באופן ייחודי לשני בני הזוג.

מערכות יחסים בריאות משגשגות באותה דרך אמצעית מושלמת בה עצמאות אינה מאיימת על חיבור ו תאר לעצמך לרדוף אחר תחומי עניין אישיים או לבזבז זמן זה מזה תוך כדי תחושה בטוחה לחלוטין באהבתו של בן זוגך - לא חרדה, אין אשמה, שום עונש עדין אחר כך.

עבור זוגות רבים, המציאות נראית שונה לגמרי. הצורך של אדם אחד במרחב מעורר את הפחדים של השני מניתוק, או שהרצון של בן זוג אחד לקרבה מרגיש מכווץ לשני. הריקוד שהתקבל הופך להיות מגושם, עם אצבעות הרגליים המדרגות ורגשות חבולים. אפילו היחסים הבריאים ביותר כמעט ולא שומרים על שיווי משקל מושלם בתחום זה.

צרכים לקרבה ועצמאות משתנים על בסיס נסיבות חיים, צמיחה אישית ומתח חיצוני. עם זאת אנו ממשיכים לחפש את ההרמוניה הנדירה - שם רודף דרכים אינדיבידואליות מחזק את הקשר. כאשר אנו חווים מדי פעם רגעים של איזון זה, הם מרגישים כמו הצצה לאילו מערכות יחסים יכולות להיות במיטבם.

4. בידיעה שאתה העדיפות.

שום דבר לא ממש משתווה לתחושה של להיות העדיפות הברורה של מישהו. מחוות קטנות מדברות כרכים - כאשר הם משתיקים את הטלפון שלהם במהלך השיחות שלך, בוחרים את החברה שלך על פני אפשרויות אחרות, או לארגן מחדש התחייבויות לתמוך במשהו חשוב לך.

מרבית מערכות היחסים מתחילות בתקופה משכרת בה כל אדם מרגיש כמו מרכז היקום של האחר. אולם בהדרגה, דרישות מתחרות זוחלות בתוכו: קריירה מתקדמת, חברויות מחזירה את תשומת הלב, צרכים משפחתיים מתעוררים ואינטרסים אישיים.

למצוא את עצמך מתמודד שוב ושוב על תשומת לב משאיר חבלות רגשיות בלתי נראות. שותפים רבים תוהים בשקט אם הם עדיין חשובים כאשר דוא'ל בעבודה מקבלים עדיפות על שיחות ארוחת ערב או כאשר תוכניות סוף שבוע עם חברים עוקפים שוב ושוב זמן איכות יחד ו

מערכות יחסים בריאות אינן דורשות סדרי עדיפויות מתמדת - זה לא יהיה בר -קיימא. השותפים זקוקים למרחב כדי להעריך היבטים משמעותיים אחרים בחיים.

הגעגוע העמוק יותר כרוך בידיעה שכאשר זה באמת חשוב, לא תצטרך להילחם על הבולטות בחיי בן זוגך. במהלך חגיגות, מאבקים או שיחות חשובות, אתה צריך להרגיש שאתה תופס עמדה מיוחדת ובלתי ניתנת להחלפה.

5. מרדף שווה.

היא תמיד טקסטים תחילה. הוא היחיד שאי פעם מציע לילות תאריך. נשמע מוכר?

האיזון העדין של המרדף נוטה לעתים קרובות מאוד לצד אחד במערכות יחסים, ויוצר חוסר איזון כוח בלתי נראה המוליד טינה. יוזמה שווה מייצגת כי איכות מערכת יחסים נדירה בה שני בני הזוג מגיעים זה לזה באופן פעיל ולא אדם אחד הנושא את משקל החיבור המלא.

תאר לעצמך לעולם אל תוהה אם אתה היחיד שהושקע מכיוון שבן הזוג שלך מפגין מעורבות באמצעות קשר ומאמץ קבועים ולא מתוקים.

מערכות יחסים רבות מסתפקות בדינמיקה בה אדם אחד הופך להיות אחראי ליזום שיחות, תכנון זמן איכות ושמירה על שריפות היחסים. בינתיים, האחר מגיב באופן חיובי אך לעיתים רחוקות מוביל את האישום. עם הזמן, בן הזוג הרודף עשוי להרגיש בלתי נראה או לא מוערך. היוזמות שלהם - לאחר נלהבות - מהסגיות או מתמרמרות.

כיצד לבנות מחדש את האמון במערכת יחסים לאחר שקר

שותפים החולקים באחריות המרדף יוצרים סוג מיוחד של אבטחה. כאשר שני האנשים בוחרים זה בזה באופן פעיל שוב ושוב באמצעות החלטות יומיומיות קטנות להתחבר, הקשר משגשג על תשוקה הדדית.

6. אחריות מערכות יחסים משותפות.

התבונן מקרוב עם רוב הזוגות ותבחין בהפצה לא אחידה של העבודה הבלתי נראית. אדם אחד בדרך כלל זוכר ימי הולדת, מודע כאשר האספקה ​​נובעת, עוקב אחר חובות חברתיות ומפקח על בריאותו הרגשית של היחסים.

תחזוקת מערכות יחסים דורשת מאות משימות קטנות, לרוב שלא ניתן להבחין בהן. ניהול לוחות שנה משפחתיים, יוזם שיחות קשות, זכר את פרטי היום של בן / בת הזוג או הבחנה מתי הם נראים רחוקים כל הספירה כעבודה בזוגיות.

נשים באופן מסורתי כתות יותר מנטל זה אם כי התבנית מתעלה על מגדר במערכות יחסים רבות. העומס הנפשי מצטבר בשקט עד שהשותף האחראי מרגיש מוצף ומוערך.

שותפויות שוות באמת מפיצות עבודה בלתי נראית זו באופן טבעי. שני האנשים מבחינים בצרכים, צופים סוגיות ולקחת יוזמה לטיפול בבעיות. לא מחכה להוראות או לתזכורות.

מציאת מישהו שחולק באופן אינטואיטיבי אחריות זו מרגיש מהפכני. כששני בני הזוג עוסקים באופן פעיל בנוגע לטיפול במערכת היחסים, השותפות מרגישה שיתופית עמוקה.

7. נוחות ללא הסבר.

באותם רגעים גולמיים שבהם הרגשות מציפים אותנו, הצורך להסביר בדיוק מה שאנחנו צריכים מרגיש כמו נטל נוסף. מישהו שיכול לקרוא את מצבך הרגשי ולהגיב כראוי מציע מתנה נדירה.

הנחמה האינטואיטיבית מתרחשת כאשר בן / בת הזוג שלך מזהה את המצוקה שלך ומתאים לתגובתם בצורה מושלמת למצב. לפעמים זה אומר להציע נוכחות שקטה ולא עצה. פעמים אחרות זה דורש הסחת דעת ולא דיון. הקסם טמון ביכולתם להבחין באיזה גישה אתה זקוק ללא הוראות מפורשות.

מרבית מערכות היחסים דורשות תקשורת מתמשכת על צרכים רגשיים. שותפים מפתחים את היכולת לקרוא זה את זה לאורך זמן, אך מעטים משיגים טלפתיה רגשית אמיתית.

מאמצים רבים עם כוונות היטב לנוחות מפספסים את הסימן כאשר ההנחות עוקפות את התצפית. לימוד העדפות הנוחות של מישהו לוקח תשומת לב לחולה.

שותפים שלומדים זה את זה - התקרבות העוזרת במהלך סוגים שונים של מצוקה - מפתחים שורטור רגשי שמרגיש תוקף עמוק. אפילו הצלחה מתונה בתחום זה מספקת הקלה עמוקה.

להיות מובן רגשית מבלי שתצטרך לתרגם את רגשותיך להוראות יוצר תחושה ייחודית של נראה באמת.

איך לתת לגבר מרחב במערכת יחסים

8. סבלנות בלתי מעוררת.

בן הזוג שלך נאנח בכבדות - שוב - כשאתה לוקח זמן רב מדי להחליט מה להזמין. או אולי הם פיתחו את גלגל העיניים הספציפי הזה כשאתם מספרים מחדש סיפור לחברים. תגובות קטנות אלה חושפות את השחיקה ההדרגתית של סבלנות שקורה במערכות יחסים רבות.

רובנו נכנסים למערכות יחסים עם סובלנות מדהימה למוזרויות של בן זוגנו. אנו מוצאים את חוסר ההחלטיות שלהם מתאהב או את המפוצצות שלהם בבוקר איכשהו מקסימה. מהר קדימה כמה שנים, ואותן תכונות לעיתים קרובות מעוררות גירוי ולא חיבה.

מערכות יחסים ארוכות טווח מתמודדות עם אתגר ההיכרות. החיזוי של הרגלים של בן / בת הזוג - ארונות העומדים בפתיחות, מפריעים במהלך סרטים עם שאלות, או תמיד לרוץ מאוחר - יכולה להפוך ממוזרות חביבות לחמירות יומיומיות.

האם החבר'ה מפחדים מהרגשות שלהם?

הטבע האנושי מקשה על סבלנות מתמשכת. אנו מסתגלים במהירות לתכונות חיוביות, לוקחים אותם כמובן מאליו, בעוד שהגירויים נותרו מורגשים בעקשנות.

ובכל זאת, אנו כמהים למישהו שסבלנותו מחדשת את עצמה, שממשיכה לראות את המוזרויות שלנו דרך אותה עדשה אוהבת בהן השתמשו בתחילה. אותם שותפים נדירים שמקיימים אינסוף עתודות סבלנות מציעים מתנה עמוקה - הם גורמים לנו להרגיש מקובלים ולא רק נסבלים.

9. תחושה באמת נראית.

לאחר שבילינו שעות בחקר מתנת יום ההולדת המושלמת עבור בן / בת הזוג, הם בקושי מכירים במחשבה שמאחוריה. או אולי אתה מנהל בשקט משימות ביתיות במשך שנים במינימום הכרה. רגעים אלה של אי נראות עוקצים בדרכים ייחודיות.

הערכה חורגת מ'תודה 'מזדמנת להכרה עמוקה יותר במאמץ, כוונה והשפעה. שותפים שגורמים לך להרגיש באמת נראה שימו לב לדברים הקטנים - המערכות הארגוניות שלכם שמניעות את הבית, התמיכה הרגשית שאתה מספק בתקופות קשות, או בדרך בה אתה מתמודד עם בעיות בשקט לפני שהם מסלימים.

מערכות יחסים רבות מתפקדות עם כתמים עיוורים משמעותיים. תרומותיו של בן זוג אחד עשויות להתעלם בעקביות, במיוחד כאשר תרומות אלה כרוכות בתחזוקת רקע.

הערכה אמיתית דורש תשומת לב. שותפים שמחפשים באופן פעיל את התרומות של זה - במיוחד את הפחות ברורות - יוצרים סביבה של הכרה הדדית שמטפחים המשיכו בהשקעה.

כשמישהו מבחין לא רק במה שאתה עושה אלא למחשבה ולדאוג שמאחורי מעשיך, הקשר מפתח איכות מיוחד של מיינדפולנס. תשומת הלב שלהם מאמתת את מאמציך ומאשרת שהתרומות שלך חשובות - לא כפריטים בכרטיס ניקוד אלא כביטוי של אהבה שמגיעים להכרה.

מציאות געגועי מערכות יחסים

רצונות היחסים העמוקים האלה כמעט אף פעם לא מופיעים בצורה מושלמת בחיים האמיתיים. מרבית הזוגות מראים הצצות לאידיאלים אלה, מעורבבים עם כל הפגמים האנושיים הרגילים.

מערכות יחסים מתפשטות וזרימה. לפעמים הם עונים על הצרכים העמוקים שלנו בצורה יפה, ולפעמים הם באמת לא. שמות געגועים אלה עוזרת לנו לראות מה הכי חשוב בקשרים שלנו. זה נותן לנו תחושה ברורה יותר של מה שבעצם מזין אותנו ומה משאיר אותנו מרגישים ריקים.

אף אחד לא מקבל שותפות מושלמת. אבל כשאנשים כל הזמן מנסים לענות על הצרכים העמוקים יותר של השני, זה כאשר הדברים מתחילים להרגיש ממלאים באמת.

המסע לעבר חיבור משמעותי? זה בחלקו למצוא מישהו שיכול לענות על הצרכים שלך, ובחלקו ללמוד להציע את אותו הדבר בתמורה. כשאנחנו צומחים בקבלה, בסבלנות ובנוכחות רגשית, אנו בונים אט אט את סוג היחסים שרצינו לאורך כל הדרך - אפילו אם הם לעולם לא יהיו ללא רבב.