רובנו היינו רוצים לחשוב על עצמנו כחברים, אחים, הורים ושותפים מבינים וחומלים.
אבל במציאות, לעתים קרובות אנו נופלים לזיופים של שיחה שמפיצים אווירה פחות אמפתית.
וכנראה שאנחנו אפילו לא מבינים שאנחנו עושים את זה.
מתי יוצא הפרק הבא של דרגון בול סופר
כדי להימנע מהמלכודת הזו ולהיות יותר אמפתי, הפסיקו לעשות את 9 הדברים האלה.
1. תפסיקו לבטל את הרגשות של אנשים.
אין דבר פחות אמפתי מאשר לבטל את רגשותיו או חוויותיו של אדם.
ובכל זאת, רובנו עושים את זה. הרבה.
אנחנו חושבים שאנחנו עוזרים ומחזקים את המורל כשחבר שלנו מספר לנו איך הוא מרגיש ואנחנו עונים, 'אוי לא, אתה לא צריך להרגיש ככה...' או 'אוי, זה לא כל כך נורא...'
אבל מה שאנחנו אומרים בלי כוונה הוא, 'הרגשות שלך לא תקפים. אתה טיפש/אנוכי/ילדותי/מגוחך שאתה מרגיש ככה. תפוס אחיזה.'
כשהילד שלנו אומר לנו שהם זבלים במתמטיקה או שהם מרגישים טיפשים בגלל שהם עשו טעות בכיתה, אנחנו מתחילים ב'אל תהיו טיפשים, לא אתם לא...', כי אנחנו רוצים להגן עליהם ולהרגיע אותם. .
אבל המסר שאנחנו בעצם מעבירים להם הוא שהרגשות שלהם שגויים ובתורם, הֵם טועים בתחושתם. זה לא עוזר להם להרגיש טוב יותר, וזה עלול לגרום להם להרגיש רע יותר.
במציאות, רובנו כנראה הרגשנו אותו דבר כשהיינו מתמודדים עם מצב דומה בשלב מסוים בחיינו, והתחושות הללו הן מתאימות והן הכרחיות. זה מה שאנחנו עושים עם ההרגשה שחשוב.
לכן, בפעם הבאה שהחבר, בן הזוג או הילד שלך מספרים לך על הרגשות השליליים שלהם, אל תקפוץ אוטומטית למצב של ביטחון ופתרון בעיות. פגשו אותם היכן שהם נמצאים, ותכירו והתייחסו לחוויה שלהם.
זו גישה הרבה יותר אמפתית והיא כמעט בוודאות תניב תוצאות טובות יותר (וגם חיבור טוב יותר ביניכם).
הקליפ הזה מהסרט המקסים של דיסני Inside Out נותן דוגמה מצוינת למה לעשות (ומה להפסיק לעשות) כשזה מגיע לאמת רגשות של אנשים.
2. להפסיק להפריע.
די ברור, ובכל זאת אנחנו עדיין עושים את זה.
הקשבה היא מרכזית בלהיות אמפתי, ואם אתה שולט בשיחה עם ההפרעות והאנקדוטות הקבועות שלך, אתה לא יכול להקשיב.
כשאתה מפסיק להפריע, זה משדר אווירה שאתה חושב שהמחשבות והדעות שלך חשובות יותר, וזה מראה על חוסר כבוד.
אתה עשוי לחשוב שאתה מפגין סולידריות או אהדה על ידי התערבות בסיפורים שלך או של אחרים על צרות דומות.
אבל אין דבר פחות אמפתי ממישהו שמפריע לך כשאתה שופך את הלב שלך החוצה, במיוחד אם זה כדי לספר לך איך לחלק מהאנשים קשה הרבה יותר או אפילו יותר גרוע להגיד לך איך הֵם יהיה לך יותר קשה (עוד על כך בהמשך).
כמובן, הלוך ושוב זה נורמלי וחשוב בשיחות, אבל במצבים שבהם מישהו מביע את מחשבותיו או רגשותיו, או דן בבעיה אישית, חשוב יותר להתאפק ולהקשיב.
זה לא אומר שאתה צריך לשבת שם בשקט.
ייתכנו מקרים שבהם אתה צריך להבהיר משהו כדי לעזור להבנתך, או פשוט להביע את האהדה שלך. אבל בחר את הרגע שלך. אל תפריע באמצע הסיפור, במקום זאת המתן להפוגה טבעית או להפוגה בדיבור.
3. תפסיקו להיות שיפוטיים.
אתה אולי חושב שאתה כנה ונאמן לעצמך, אבל אין שום דבר שמונע את האמפתיה ויוצר ריחוק כמו שיפוטיות וביקורת.
אחרי הכל, שֶׁלְךָ האמת היא בדיוק זה. שלך.
אז בפעם הבאה שבתך, אחותך, חברתך או עמיתך לעבודה סומכים עליך, ואתה מרגיש מוכרח להביע את דעתך (אולי מלהטת), עצרו ותחשבו.
התועלת של מי הדעה הזו בֶּאֱמֶת ל? האם אתה חולק את הביקורת הזו כי זה לטובת החבר שלך? או שסתם יש לכם רגע של עליונות ואתם רוצים להראות זאת? (ואין כאן שיפוטיות, כולנו עושים את זה.) איך היית מרגיש אם התפקידים היו הפוכים?
כן, לפעמים אנחנו צריכים להיות כנים (במיוחד אם זה נשאל מאיתנו), אבל לעתים קרובות נוכל להפיק תועלת מלתרגל קצת את הישן, 'אם אין לך משהו נחמד להגיד, אל תגיד כלום ב כל המנטרה.
אם אנו כל הזמן שופטים ומעבירים ביקורת על מחשבות, רגשות והתנהגויות של אחרים, הם יתחילו להרגיש לא בנוח לשתף אותנו מחשש לגינוי, וקווי התקשורת הפתוחים ייסגרו במהירות.
קריאה נוספת: איך להיות פחות שיפוטי: 19 טיפים שבאמת עובדים
4. הפסיקו לתת עצות לא רצויות.
כולנו נופלים בזה.
אָנוּ בֶּאֱמֶת רוצים לעזור לחבר או לאהובנו לצאת מהבוץ שלהם, ואנחנו מניחים שבזמן שהם מדברים איתנו על זה, הם חייבים לחפש פתרון.
אז אחרי כמה דקות של האזנה, אנחנו קופצים למצב פתרון בעיות ומתחילים להציע עצות.
רק שהם לא באמת ביקשו את זה.
אולי הם יעשו זאת, בהמשך, אבל כרגע הם רק רוצים להוריד את הבעיה מהחזה, ויכול להיות שעשייה זו היא פתרון בפני עצמו.
איך להיות פחות דביקים עם החבר שלך
אז בפעם הבאה שמישהו בא אליך עם בעיה, פשוט תן לו לשחרר את החיה שמבעבעת בתוכו.
ואז תחכה.
אולי ברגע שהם יסיימו הם יגידו, 'מה היית עושה במצב הזה?' - ובמקרה כזה, לך על זה. או שהם יכולים פשוט לומר, 'תודה שהקשבת, אני מרגיש הרבה יותר טוב עכשיו.'
לפעמים הם עלולים לא לנסח את זה במילים, אבל ההקלה בהתפרצות תהיה ברורה ממצב הרוח המרומם ושפת הגוף שלהם.
ואם אתה נואש לחלוטין לחלוק גוש של חוכמה אבל אתה לא בטוח אם הם רוצים לשמוע אותו? תשאל אותם קודם!
5. הפסיקו להשתמש בשפת גוף שלילית.
כולנו החנקנו פיהוק בזמן שהחבר הכי טוב שלנו הוריד את הצער האחרון שלהם, אבל לא על זה אני מדבר כאן (אם כי עדיף להיראות ערני וערני אם אתה יכול).
אני מדבר על גלגול העיניים העדין הזה שאתה חושב שהחבר שלך לא ראה, או נאנח ומסתכל בשעון שלך אם זו התלהמות ארוכה במיוחד.
אם אתה עושה את כל הדברים הנכונים מילולית, אבל שפת הגוף שלך צועקת, 'עוד כמה זמן השטויות המפנקות האלה יחזיקו מעמד!?', החבר שלך לא יקבל אווירה אמפתית והם הולכים להיסגר. .
מה שהגוף שלך אומר חשוב לא פחות מהמילים שיוצאות מהפה שלך.
ולמי מאיתנו עם פרצוף גס (אשמים כאן), נסו להיות מודעים למה אתה חושב שהבעת ההקשבה הרצינית שלך לא תמיד יוצאת כך לאחרים.
אז, אם אתה יכול, הקפד לזרוק כמה הנהנים, מלמולי הבנה, וכמה הבעות פנים מגוונות (אך מתאימות), כדי שהם ידעו שאתה מקשיב בקשב ולא פשוט נותן להם את העין המסריחה.
6. הפסק ריבוי משימות.
אין דבר שאומר, 'אני לא באמת מקשיב לך' יותר ממישהו שמביט (או קורא בבוטות) הודעות וואטסאפ בזמן שהוא מדבר איתך.
זה גס וזה מבטל לחלוטין את החוויה של האדם שאתה איתו.
הם מרגישים שאין להם סדר עדיפויות ושאינך שם לב אליהם, במיוחד אם הם נמצאים בשעת צרה.
העונה הגרועה ביותר במשרד
וזה לא טוב להגיד אותך הם להקשיב כי אתה יכול לחזור אליהם על מה שהם אמרו זה עתה, כי כולנו יודעים שמיעה והקשבה אינם זהים.
כנראה שאתה לא גס רוח בכוונה, אבל זה האות שהוא שולח.
יש לי חברה שהלב הטוב והכוונות הטובות שלה אומרות שהיא רוצה להיות שם בשבילה כל אחד כל הזמן. אז כשאנחנו יוצאים לארוחת ערב והטלפון שלה כבה, היא מיד שולחת יד אליו, כי היא מרגישה שהיא צרכי להשיב לחבר אחר שעומד תמיד בפני משבר כלשהו.
אבל כתוצאה מכך, היא מבטלת את המשבר ואת רגשותיו של החבר שאיתו היא עומדת פנים אל פנים.
אז אם אתה יודע שאתה לא יכול לעמוד בפני הפינג של הטלפון שלך (ורבים מאיתנו לא), שים אותו על שקט, רצוי מחוץ לטווח הראייה והישג יד מיידי כדי שלא תתפתו.
7. תפסיקו להניח הנחות.
אמנם חשוב להכיר ולאמת את רגשותיהם של אנשים, אך חשוב גם לא להניח הנחות לגבי מהן הרגשות הללו.
קל לקפוץ למסקנות כי בגלל אתה הרגשתי בצורה מסוימת כשמשהו דומה קרה לך, שגם החבר, האח או בן הזוג שלך ירגישו כך.
כולם שונים. לכל אחד מאיתנו יש את הפוטנציאל לחוות את אותה סיטואציה אחרת לגמרי בהתבסס על החינוך שלנו, האמונות, ההערכה העצמית, חיווט המוח וכו'.
אז אל תקפוץ את האקדח על ידי אימות הרגשות שלך לְהַנִיחַ יש להם. במקום זאת, השתמשו בכישורי ההקשבה שדיברנו עליהם כדי להבין את החוויה הייחודית שלהם.
אם לא ברור מיד איך הם מרגישים לגבי משהו, שמור על שאלותיך פתוחות. במקום, 'אלוהים, אני בטוח שזה גרם לך להרגיש ממש כועס, לא?' או 'אלוהים, אני בטוח שכעסת, אני הייתי כועס', נסה, 'אלוהים, איך הרגשת כשזה קרה?'
קריאה נוספת: איך להפסיק להניח הנחות: 8 טיפים יעילים ביותר
8. תפסיקו להשוות.
כולנו היינו שם (ואין ספק שכולנו עשינו את זה).
חבר או אדם אהוב מספר לנו על בעיה עם הכספים שלהם, התנהגותו של הילד או חוסר שינה, ומסיבה לא ברורה אנחנו מחליטים שזה יעזור להם לדעת, 'יש לכם מזל שזה לא רע כמוכם. XYZ.'
במקרה, קיבלתי הודעה עם המילים המדויקות האלה בזמן שכתבתי את המאמר הזה לאחר שסיפרתי לבן משפחה על אבחנה בריאותית לאחרונה שקיבלתי.
אין לי ספק שהכוונות שלהם היו טובות ושהם ניסו 'לשים את זה בפרספקטיבה' ולגרום לי להרגיש בר מזל, אבל כל מה שזה גרם לי להרגיש פסולה ושהבעיה שלי לא הייתה מספיק בעיה לדבר עליה.
כן, כמובן, יש אנשים שמצב חייהם הם הרבה יותר גרוע משלך. וכן, כמובן, טוב שיש פרספקטיבה ולהתמקד בחיובי.
אבל זה בסדר גם למצוא דברים קשים, וזה בסדר להודות בכך.
אז תפסיקי להניח שהחבר שלך צריך להיות מסוגל להתמודד רק בגלל שלעמית של דודה של חבר של אחיך היה את זה הרבה יותר גרוע והם עדיין הצליחו.
כל אחד חווה דברים אחרת, ולכולנו יש סף שונה למה אנחנו יכולים להתמודד.
9. תפסיקו עם הסיפור.
אף אחד לא אוהב סופר סיפור. עוּבדָה.
לא רק שזה מראה אפס אמפתיה, אלא גם כן מְאוֹד מְעַצבֵּן.
אתה שופך את לבך על כך שהיפה שלך בורחת עם עמיתו לעבודה, וברגע שהסיפור שלך מסתיים (או גרוע מכך, לפני שהוא מסתיים), מקורב שלך מתחיל עם, 'אוי אלוהים, זה קרה גם לי. רק עם אחותי הוא ברח, ועכשיו כל המשפחה לא מדברת, וחג המולד נהרס לנצח'.
איך להבחין בהתאהבות שלך
או משהו כזה.
יש אנשים שמובילים את הסיפור פשוט בגלל שהם צריכים להיות תמיד במרכז תשומת הלב, ולא הרבה ישנה את זה.
אבל אם אתה קורא את המאמר הזה, לא סביר שזה אתה.
אז, אם אתה כאן והבנת שאתה אשם בציפוי סיפור, סביר להניח שזה מגיע ממקום של אהבה. כנראה ניסית א) להתחבר לחבר שלך ולהראות לו שאתה מבין, וב) ניסית לגרום להם להרגיש טוב יותר על ידי הצגתם איך זה יכול היה להיות הרבה יותר גרוע.
הבעיה היא, כמו בנקודה 8, כל מה שעשית הוא לבטל את הרגשות שלהם ולהרחיק אותם.
אז, בכל אופן, אם נתקלתם בחוויה דומה ואתם רוצים להראות לבת הזוג שלכם שאתם מבינים את מצוקתם, אז עשו זאת.
אבל הבהירו באמצעות המילים ושפת הגוף שלכם שאתם משתפים את הסיפור שלכם כי אתם מזדהים עם איך שהם מרגישים, במקום לנסות לגנוב את הרגע שלהם.
ואולי קצת קהה את הסיפור שלך כך שהסיפור שלהם עדיין יהיה מוביל בהזדמנות זו.
