סכסוך בין הורה לילדו הבוגר יכול להיות מצוקה עבור שני הצדדים.
למעשה, ניתן לומר שקונפליקט במערכת יחסים זו פוגע יותר מאשר בכל סוג אחר של מערכת יחסים.
אבל מה גורם לזה להיות כל כך מעצבן?
מהם הגורמים הפסיכולוגיים שהופכים את המתח בין הורה לילד לקשה כל כך להתמודד איתם?
ג'ון סינה מהלך אבדון שישי
בואו נסתכל.
1. אנו מצפים שאהבת הורה-ילד תהיה ללא תנאי.
משפיע על: גם הורה וגם ילד.
כאשר מתקיימים ויכוחים גדולים, הילד עלול להרגיש חוסר אהבה מההורה שלו ולהיפך. ואנחנו קצת מניחים שהורינו וילדינו יאהבו אותנו ללא תנאים.
תמיד הייתה לנו אהבה שלהם, תמיד הרגשנו אהובים עליהם, אבל עכשיו קרה משהו גדול שגורם לנו לפקפק באהבה הזו.
למה הם לא אוהבים אותנו? האם אנחנו לא חביבים?
כמובן, אי הסכמה - אפילו חמורה - לא אומר שההורה או הילד שלנו לא אוהבים אותנו, אבל זה בהחלט יכול להרגיש כך כשהרגשות מתגברים והמוח שלך תופס דברים באור שלילי.
2. אנו מצפים שהקשר יהיה נוכח תמידי.
משפיע על: גם הורה וגם ילד.
מערכות יחסים רומנטיות מסתיימות בקביעות מדאיגה, אפילו כאלה שנמשכו שנים או עשרות שנים.
התרגלנו לרעיון שכמחצית מכל הנישואים מסתיימים בגירושים (גם אם זה כבר לא כך).
אבל ההורים והילדים שלנו צריכים, אנו מקווים, להישאר בחיינו עד שהמוות ייקח אותם או אותנו.
ובכל זאת, כאשר הבוץ הפתגמי מכה במעריץ, זה יכול להרגיש כאילו מערכת היחסים הזו עשויה להיות טובה כמו מתה.
תחושת אובדן יכולה לשטוף אותנו, ואנחנו עשויים ממש לעבור את תהליך האבל עבור מערכת יחסים שחשבנו שתימשך 'לנצח'.
לא משעמם חברים אין מה לעשות
אמנם ניתן לומר אותו דבר על מערכות יחסים רומנטיות ואפילו חברות, אבל זה שונה לגמרי כי...
3. אנחנו לא יכולים להחליף הורה או ילד.
משפיע על: גם הורה וגם ילד.
אנחנו יכולים למצוא מאהבים חדשים. אנחנו יכולים להכיר חברים חדשים. אבל אנחנו לא יכולים פשוט להחליט למצוא הורה או ילד חדש אם הקשר שיש לנו עם שלנו מתקלקל.
אמנם זה נכון שייתכן שיש לנו הורה נוסף (בהנחה שהם עדיין דמות בחיינו) או שיש לנו ילדים אחרים, מערכות היחסים הללו אינן תחליף דומה לזה שנמצא בסיכון.
הקשר הזה הוא ייחודי. יש בו שכבה על שכבה של רגש והיסטוריה.
וכך, כאשר מתרחש קונפליקט, החרדה שאנו חשים יכולה להיות מכריעה.
מה אם לעולם לא נראה או נדבר איתם שוב? מה אם מערכת היחסים יורדת ללא יותר מאשר מכרים שמוצאים את עצמם מחליפים נעימות כשהם נאלצים להיכנס לאותו חדר מנסיבות?
איך נתמודד כשהקשר שחלקנו כל כך הרבה זמן נשבר?
4. אנו מרגישים בודדים ובודדים ללא ההורה או הילד שלנו בחיינו.
משפיע על: גם הורה וגם ילד.
היציבות של מערכת יחסים בין הורה לילד יכולה לגרום לנו להרגיש כאילו אנחנו אף פעם לא לבד. גם אם אנחנו לא רואים אותם לעתים קרובות כל כך, אנחנו יודעים שאנחנו יכולים לסמוך עליהם אם היינו צריכים אותם.
לכן, כשיש נפילה גדולה במערכת היחסים הזו, אנחנו יכולים להרגיש לבד בעולם הזה כי האמינות הזו נעלמה.
זה לא משנה אם יש לנו בן זוג או הרבה חברים - או אפילו הורה אחר או ילדים אחרים - היעדר מערכת יחסים של פעם חשובה יכול לפגוע בנו קשות ולגרום לנו להרגיש בודדים.
הסיבה לכך היא שאף אחת ממערכות היחסים האחרות שלנו לא יכולה למלא את החור שהותירה מערכת יחסים מרוחקת או נעדרת בין הורה לילד.
5. תחושת האמון, הביטחון והערך העצמי שלנו עלולה להיפגע.
משפיע על: בעיקר על הילד, אבל גם על ההורה במידה פחותה.
השנים המעצבות שלנו מתנות אותנו בכל כך הרבה דרכים. אנחנו הופכים למבוגרים שאנחנו, במידה רבה הודות לילדות שאנו חווים.
כאשר יחסי הילדות שלנו עם הורינו בריאים ברובם, הם מקדמים תחושת ביטחון כי אנחנו יודעים שאנחנו יכולים לסמוך עליהם. אנחנו גם סומכים על ההורים שלנו ולומדים לסמוך על אחרים בהרחבה.
מערכות היחסים האלה גם משאירות אותנו להרגיש יותר חיובית לגבי עצמנו. אנחנו אוהבים את מי שאנחנו כי אנחנו רואים שההורים שלנו אוהבים אותנו גם בגלל מי שאנחנו.
אין זה צריך להתפלא, אם כן, שאם מערכות היחסים המשפיעות ביותר הללו יילקחו לפתע עקב קונפליקט (אפילו באופן זמני), אנו עלולים להתחיל לחוות בעיות סביב אמון, ביטחון וערך עצמי (בין היתר).
האם עלינו לסמוך על אחרים אם איננו יכולים אפילו לסמוך על ההורים שלנו? האם עלינו לסמוך על אחרים אם איננו מרגישים מסוגלים לסמוך על הורינו? למה שאנשים אחרים יאהבו אותנו, ולמה אנחנו צריכים לאהוב את עצמנו, אם נראה שההורים שלנו אפילו לא אוהבים אותנו?
כמובן, הורה עשוי לחשוב ולהרגיש חלק מאותם דברים, אך סביר להניח במידה פחותה.
6. לעתים קרובות יש זליגה למערכות היחסים המשפחתיות האחרות שלנו.
משפיע על: גם הורה וגם ילד.
יחסי משפחה הם מורכבים באופן ייחודי. וקונפליקט בין שני בני משפחה יוביל בהכרח לאתגרים גם בקרב בני משפחה אחרים.
לעתים קרובות, אלה שבאמצע מרגישים שהם צריכים להישאר ניטרליים, בעוד שבפעמים אחרות הם עשויים לבחור צד.
למען האמת, זה תרחיש ללא ניצחון עבורם. אם הם מנסים להתרחק מהסכסוך, הם עלולים להיות מואשמים ב'לא עמדו' עבור אחד הצדדים או שניהם. אם יקחו צד זה יפגע במפלגה שלא בחרו בצד שלה.
מה לשלוח טקסט אחרי הדייט הראשון
היחסים בין ילד להורה 'האחר' יהיו מתוחים. סביר להניח שגם היחסים בין ההורים יסבלו. ואם יש עוד ילדים/אחים, גם היחסים שלהם עם צמד הורים-ילדים הלוחמים לא ייחסכו.
זו הסיבה שקונפליקט הורה-ילד יכול לגרום לכל כך הרבה הרס ולפגוע כל כך.
7. לעתים קרובות אנו מרגישים מסוגלים לומר דברים פוגעים ואכזריים יותר למשפחה.
משפיע על: גם הורה וגם ילד.
לרוב, ככל שאנו קרובים יותר למישהו, כך גדל הסיכוי שנגיד דברים שפוגעים ברגשותיו.
חלקית בגלל שאנחנו מרפים את הגבולות שלנו סביב אהובינו, וכתוצאה מכך אנחנו מדברים בפחות זהירות והתחשבות. להיות בוטה עם המחשבות והרגשות שלנו הופך למנורמל.
אנחנו מצפים מהאהובים שלנו לקחת את זה, לקבל אותנו כפי שאנחנו, ולאהוב אותנו בלי קשר למידת הפגיעה שאנחנו יכולים להיות.
וכך, למעט אולי בני זוג רומנטיים ארוכי טווח, זה מרגיש יותר 'בסדר' להתייחס לבני המשפחה שלנו בחוסר כבוד מאשר להתייחס לאנשים אחרים באותו אופן.
וככל שהתקפה תהיה אישית יותר, כך היא תפגע יותר, נכון?
בדרך כלל, בני המשפחה שלנו מכירים אותנו בצורה מדהימה. הם מכירים את חוסר הביטחון שלנו והם יודעים מה להגיד כדי לפגוע בנו איפה שזה כואב.
סכסוך בין הורה לילד בוגר יכול, אם כן, להגיע אלינו כפי שרק מעט קונפליקטים אחרים יכולים.
8. אנו עלולים לפתח ספקות לגבי היכולת שלנו להורות.
משפיע על: גם הורה וגם ילד.
מה לעשות כאשר אתה מאוהב
אנחנו רוצים להרגיש כמו הורים טובים. או שנהיה הורים טובים אם אנחנו לא כאלה כבר.
אבל כאשר אנו חווים התנגשות גדולה או עם ההורים שלנו או עם ילדנו הבוגר, זה יכול למלא את ראשנו במחשבות ובתפיסות שליליות לגבי היכולת שלנו להורות.
ההורה עשוי לחשוב שעשה עבודה גרועה בגידול ילדו, או שהם עשויים לבקר את עצמם על כך שלא התמודדו טוב יותר עם המצב שגרם לסכסוך.
הילד הבוגר עשוי להסתכל על מערכת היחסים המתוחה שיש להם עם הוריו ולתהות האם נגזר עליהם לקיים מערכת יחסים פגומה באופן דומה עם ילדיו או ילדיו העתידיים.
ההערכה העצמית, הערך העצמי והביטחון העצמי של ההורה והילד יספגו בהכרח דפיקה כאשר יתרחש עימות סוער.
9. הדינמיקה של הורה-ילד נזילה יותר מכל מערכת יחסים אחרת.
משפיע על: גם הורה וגם ילד.
שום מערכת יחסים אינה פשוטה, אבל זה בין הורה לילד משתנה יותר מכל אחד אחר.
זה מתחיל בכך שהילד תלוי לחלוטין בהורה. ואז הילד גדל יותר עצמאי ומבקש להתרחק מההורה ולפרוש כנפיים. הילד הופך למבוגר והתלות לרוב מסתיימת לחלוטין. ובסופו של דבר זה ההורה שעלול להיות תלוי בילד במובנים מסוימים.
היבטים של מערכת היחסים לרבות שליטה, סמכות, משמעת ואסרטיביות משתנים שוב ושוב במהלך החיים.
ישנה דחיפה טבעית בין הורה לילד שאולי לעולם לא תיפסק.
במובנים רבים, הדינמיקה הנוזלית הזו הופכת את מערכת היחסים לחזקה יותר ככל ששני הצדדים גדלים, מתפתחים ומסתגלים לנסיבות משתנות. אבל הם גם יכולים להפוך את מערכת היחסים למאתגרת יותר.
מהם התסמינים של אדם מריר
כאשר מתעורר קונפליקט, הגלים הטבעיים של מערכת היחסים בין הורה לילד עלולים להתרחק מדי ולגרום לבעיות גדולות. רגשות יכולים לצאת משליטה, ציפיות עלולות להיעלם, וניתן לבצע פעולות שפוגעות בקשר הליבה שקיים.
מחשבות אחרונות על קונפליקט הורה-ילד.
אם חווית עימות גדול עם ההורה או הילד שלך, תדע עד כמה זה יכול להזיק.
אם חלה התמוטטות מוחלטת במערכת היחסים, מומלץ לשקול להזמין מספר פגישות (או יותר) עם מטפל. לא מטפל משפחתי, אלא מטפל פרטני שיכול לעזור לך לבחון את הנזק הרגשי שנגרם מאותה התמוטטות ולסייע לתהליך הריפוי שלך.
אל תזלזלו בהשפעה שיכולה להיות לקונפליקט רציני בין הורים לילד ובחשיבות ההתמודדות עם התוצאות האישיות במקום לדכא אותה.
אולי גם תאהב:
- 10 סימנים של הורים רעילים (+ 6 שלבים להתמודדות איתם)
- 'אני לא אוהב את הילד המגודל שלי' - 6 דברים שאתה יכול לעשות
- אם יש לך הורים שולטים, לעולם אל תסבול את 3 הדברים האלה מהם
- איך להתמודד עם ילד בוגר חסר כבוד: 7 טיפים בלי שטויות!
- איך לסלוח להורים שלך על הנזק שהם גרמו: 8 טיפים יעילים
- איך להפסיק לאפשר לילד הבוגר שלך ולטפח את עצמאותו
- 8 כוחות פסיכולוגיים המניעים את הטינה ההורית של ילדיהם הבוגרים
