© רישיון תמונה באמצעות פיקדוןהחיים נעים בדרכים מסתוריות. לפעמים אנו מתעצבים קדימה, כובשים יעדים ומתפתחים כיחידים. בפעמים אחרות, אנו מוצאים את עצמנו תקועים באופן מוזר - מודעים לנו להתקדם ובכל זאת לא יכולים לנקוט בצעדים המכריעים האלה.
בעוד שמכשולים חיצוניים כמו אילוצים פיננסיים או חוסר הזדמנות בהחלט קיימים, המחסומים החזקים ביותר שוכנים לעתים קרובות במוחנו שלנו. המחסומים הפסיכולוגיים הללו פועלים בשקט, מחבלים בהתקדמותנו מבלי שנבחין אפילו. כשאתה מרגיש שאתה מבזבז את חייך לעשות שום דבר מיוחד , ייתכן שהאשם לא יהיה נסיבות אלא דפוסים נפשיים בלתי נראים שנבנו לאורך שנים.
ג'ון סינה החיים שלי נהרסים על ידי האינטרנט
1. מלכודת 'כבר השקעתי יותר מדי'
התרחקות ממשהו שפגנו את ליבנו וזמן יכול להרגיש כמעט כואב פיזית. שנים שבילינו בקריירה, מערכת יחסים או פרויקט יוצרים קבצים מצורפים פסיכולוגיים חזקים, גם אם איננו מרוצים עוד.
לעתים קרובות אנו מסרבים להרפות מכיוון שהשקענו כל כך הרבה זמן, אנרגיה ומשאבים. מוחנו משכנע אותנו שהמאמץ העבר מצדיק את ההסתובבות, גם כאשר כל הסימנים מצביעים במקום אחר.
שחרור מרגיש כמעט בלתי אפשרי. הרעיון 'לבזבז' את השנים האלה מקפיא אותנו במקום, ומשאיר אותנו תקועים במצבים שמנקזים אותנו. בינתיים, הקבצים המצורפים השונים מכבידים אותנו רק מקשים על זה. כל צעד הרחק מתבניות ישנות מרגיש מסוכן ולא נוח.
2. הלך הרוח 'זה בדיוק מי שאני'
תוויות שאנו מרימים בנוער יכולות להפוך לבתי כלא זהות בהמשך. 'אני לא יצירתי', 'אני נורא מכסף', או 'אני באופן טבעי לא מאורגן' מתחיל להישמע כמו עובדות, ולא רק שלבים עוברים. זהות נוצרת מוקדם - בגיל ההתבגרות, לעתים קרובות ננעלנו את עצמנו לתפקידים מסוימים. הגדרות עצמיות אלה יכולות להיצמד לשאר חיינו, ולהגביל בשקט את מה שאנו מאמינים שהוא אפשרי.
הדבקה בתוויות אלה מונעת מאיתנו לחקור שטח חדש. אפילו ניסיון לפעול אחרת יכול להרגיש לא בסדר, כמו שאנחנו בוגדים בעצמנו. המוח מתנגד: 'זה לא אתה!' אבל תכונות לא מוגדרות באבן. הם יכולים להשתנות ולצמוח, גם אם זה מרגיש מסורבל בהתחלה.
3. היכרות אזור אי הנוחות שלך
רגשות לא נוחים-חרדה, לחץ, שעצב ברמה נמוכה-לפעמים הופכים מוכרים באופן מוזר. השטן שאתה מכיר יכול להרגיש בטוח יותר ממשהו חדש, גם אם הוא טוב יותר.
אנשים מתרגלים ללחץ הבסיס שלהם, גם כשזה מזיק. מערכות העצבים שלנו מסתגלות לאורך זמן, ואם תגדל סביב כאוס, אתה עלול ליצור אותו מחדש כמבוגר מבלי להבין.
המוח בונה קשרים חזקים למצבים רגשיים אלה, כך ששינוי מרגיש מעורער. אפילו משמרות חיוביות יכולות לעורר מצוקה, כמעט כמו נסיגה. התקדמות קדימה פירושה לעתים קרובות לסבול את המוזרות של רגשות חדשים, במקום להיסוג לנוחות של סבל ישן.
4. תסריט החיים שאתה מסרב לסטות ממנו
סיפורים תרבותיים, משפחתיים ואישיים מעצבים את הבחירות שלנו יותר ממה שאנו מבחינים בכך. בעקבות הסקריפטים האלה מרגישים נכון, בעוד שירידה מהדרך יכולה ליצור הרבה דחיפה פנימית. מילדות אנו סופגים סיפורים על מי שאנחנו ואיך החיים צריכים ללכת. נרטיבים אלה הופכים כל כך טבועים, הם נראים כמו המציאות עצמה. אם אתה מרגיש קיבלת על שמריה , האשם עשוי להיות דבקות נוקשה בתסריט אישי מיושן.
הציפיות לגבי תזמון, סדר אירועי החיים ואילו תפקידים 'מקובלים' מגדירים גדרות בלתי נראות. האם הקריירה שלך צריכה לעקוב אחר קו ישר? האם מערכות יחסים צריכות להתפתח בלוח זמנים מסוים? האם ההצלחה אמורה להיראות בדיוק כמו שאתה מצולם בגיל 40? להיות מוכן לשכתב את הסיפור שלך מאפשר לך לראות אפשרויות שמעולם לא שקלת לפני כן.
דברים לדבר עליהם עם חברים
5. השקפת העולם שאתה מגן בכל מחיר
אמונות ליבה - על דברים כמו הגינות, הישגים ומערכות יחסים - מהווים את עמוד השדרה של עולמנו הנפשי. כשמשהו מאתגר את האמונות הללו, אי הנוחות יכולה להיות אינטנסיבית. אנו בונים מערכות במוחנו כדי להבין את המציאות ולהרגיש בטוחים, וכאשר החיים סותרים את המערכות הללו, אנו לעתים קרובות מסובבים או מתעלמים מהעובדות במקום לעדכן את אמונותינו.
לפעמים, התקדמות קדימה פירושה לקרוע ולבנות מחדש את מערכות המשמעות הללו. כישלונות בקריירה עשויים לנער את אמונך בזכות. מאבקי זוגיות יכולים לאתגר רעיונות לגבי חיבור ואהבה.
צמיחה נוטלת נכונות להרגיש אבודה לזמן מה, ומאפשרת להבנה חדשה להתיישב. כשאתה מרגיש שיש משהו חסר בחיים שלך , אולי הגיע הזמן להטיל ספק בכמה מהמסגרות הישנות האלה.
6. הכללים הלא כתובים מעכבים אותך
מסרים עדינים מילדות הופכים לחוקים חזקים ובלתי נראים המעצבים את האופן בו אנו פועלים כמבוגרים. כללים אלה פועלים כל כך עמוקים עד שבקושי אנו מבחינים בהם. משפחות מעבירות כל מיני הוראות לא מדוברות: 'אל תעלול אף אחד', 'לעולם אל תבקש עזרה', 'תמיד שים את האחרים', 'אל תסמוך על שיקול דעתך.' והחלק הכי מגניב הוא שאנו עוקבים אחריהם מבלי להבין.
שבירת כללים אלה מעלה חרדה, בושה או אשמה, ומקשה להתקדם. דפוסי מערכות יחסים ישנות מרגישים 'נכון', בעוד שאלו בריאים יותר מרגישים מוזרים. בחירות בקריירה המתאימות לציפיות המשפחה נראות 'אחראיות', אך דרכים אותנטיות מרגישות 'אנוכיות'.
כדי להשתחרר, עליכם לחפור עמוק - לא לסגור את החוקים הנסתרים ולראות אם הם עדיין הגיוניים.
7. הניתוק שאתה מרגיש מהעצמי העתידי שלך
באופן מוזר, רובנו רואים את עצמנו העתידיים כזרים. הניתוק הזה מקשה על הטיפול ביעדים לטווח הארוך-מדוע הקרבה עכשיו למישהו שאתה בקושי מזהה? מראות סריקות מוח החשיבה על העצמי העתידי שלך מאירה את אותם תחומים כמו לחשוב על מישהו אחר. אין פלא שקשה לתכנן קדימה או לעכב את הסיפוק.
אנשים שמרגישים יותר קשורים לעצמם העתידי נוטים לחסוך יותר, לטפל בבריאותם ולבצע בחירות שמשתלמות אחר כך. אִם אתה תקוע בלימבו , ניתוק זה יכול להיות חלק גדול מהבעיה. נסה לדמיין את העצמי העתידי שלך בצורה חיה יותר. קחו בחשבון את הצרכים שלהם, וזכרו שהם עדיין אתם - לא איזה זר רחוק.
8. האשליה 'זה לא ייקח כל כך הרבה זמן'
אנו כמעט תמיד מעריכים כמה זמן לוקח שינוי אמיתי. טעות זו מובילה לתסכול ולוותר על דברים שבעצם שווים את זה. בין אם זה ללמוד מיומנות, לפתוח עסק, לרפא מערכת יחסים או לבנות הרגל, אנו מצפים שזה יקרה מהר יותר ממה שהוא עושה. כשזה לא, אנו מתחילים לפקפק בעצמנו או בתהליך.
חבר שלי, כריס, אשם באופן ידוע לשמצה בהלך הרוח הזה. הוא חלם לנהל עסק משלו במשך זמן רב, אבל נראה שהוא לא מסוגל להישאר במשהו מספיק זמן כדי לתת לו סיכוי טוב להצליח. הוא מתחיל משהו, מנסה לזמן מה - לפעמים חודש -חודשיים, פעמים אחרות בשנה - וכשהוא לא מגיע לרמת ההצלחה שהוא חושב שהוא צריך להיות בשלב זה, הוא מוותר. זה קרה כמה פעמים בעשור שהכרתי אותו. הציפיות שלו לכמה זמן צריך לקחת משהו פשוט לא מציאותי.
האמת היא, בדרך כלל שינויים גדולים נמשכים שנים, לא שבועות או חודשים. אנשים שמקבלים את זה ממשיכים להמשיך במהלך הטלאים האיטיים. אחרים התפטרו, מתוך מחשבה שהם נכשלו כשזו פשוט התקדמות רגילה.
אִם למצוא כיוון בכלל מרגיש בלתי אפשרי, אולי הציפיות שלך לגבי תזמון הן הגדרתך לאכזבה.
למה אני מתרעם על החבר שלי
9. הפחד להצליח בפועל
מוזר ככל שזה נשמע, לפעמים אנו מפחדים יותר מהצלחה מאשר כישלון. השגת המטרות שלך פירושה שינויי חיים - ציפיות חדשות, יותר תשומת לב, מערכות יחסים שונות, אולי אפילו תחושת עצמי חדשה.
הצלחה יכולה להרגיש מאיימת, גם אם זה מה שרצית. סיפורים ישנים על לא ראויים לדברים טובים יכולים להפוך את זה כמעט בלתי נסבל להשיג אותם בפועל. יש שדואגים להתעדכן או להתמודד עם יותר שיפוט.
לעתים קרובות אתה יכול לומר זאת יש לך כל כך מעט שאפתנות , אבל לפעמים זה רק הגנה עצמית. התקדמות קדימה פירושה מול הפחדים הללו חזיתית. ההצלחה באמת מטלטלת שגרות, מערכות יחסים וזהות משלך. ובואו נהיה כנים, הרגלים לא מועילים יכולה להיות דרך ערמומית להרחיק את עצמך בבטחה מהחלקים המפחידים של ההצלחה.
איך להיות מאושר בנישואים אומללים
פורץ את המחסומים הבלתי נראים
חסמים פסיכולוגיים עושים את העבודה הטובה ביותר שלהם כשאתה לא שם לב אליהם. רק שמות מכשולים נסתרים אלה יכולה לשחרר את אחיזתם בבחירותיך. אתה לא צריך לתקן כל סכסוך פנימי מייד. לפעמים, פשוט לשים לב כיצד הם משפיעים על ההחלטות שלך מספיק כדי להתחיל להתקדם.
סקרנות מביא אותך רחוק יותר ממה ששיקול שיפוט אי פעם יהיה. במקום להכות את עצמך בגלל התמהמה או להרגיש 'ללא מוטיבציה', נסה לשאול אילו מחסומים פסיכולוגיים עשויים אורבים מתחת. האם אתה נאחז בתפיסות העולם הישנות? אולי אתה עוקב אחר כללים שמעולם לא הסכמת עליהם. או אולי אתה מרגיש קצת מנותק מהעצמי העתידי שלך - מי לא, לפעמים?
דפוסים אלה לא הופיעו משום מקום. המוח שלך יצר אותם כדי להגן עליך, מעוצב על ידי כל מה שעברת. כשאתה מרגיש שיש לך אין מה לצפות אליו , אולי המוח שלך רק מנסה לחסוך מכם אכזבה - לא להרוס את האושר שלך.
אם אתה יכול לפגוש את המחסומים האלה עם קצת חמלה, לא רק תסכול, אתה בעצם נותן לעצמך מקום לשנות. צעדים זעירים מחוץ לאזור הנוחות שלך יכולים לדחוף את הגבולות האלה רחבים יותר. אתה לא צריך לדחוף כל כך חזק שאתה קופא או רוצה לרוץ לכיוון השני.
המסע קדימה? זה מתחיל בכבוד לאן היית, אבל לא לתת לזה להחליט לאן פונה.
