יש מעט דברים בריאים יותר לנפש מאשר לעזור לאחרים. העולם גס, וכל אחד יכול להרים יד מדי פעם.
למרבה הצער, קל מדי לאבד את עצמך בניסיון לעזור לאחרים בגלל כמות הסבל העצומה בעולם.
אתה עשוי לגלות שאתה מוציא את עצמך באופן קבוע כי אתה רואה את הבעיות האלה ורוצה לטפל בהן. אתה יכול אפילו להרגיש שאתה מחויב לעשות זאת.
האמת היא שאתה רק אדם אחד באוקיינוס של סבל. אתה לא יכול לקחת אחריות על השלום והאושר של אנשים אחרים. בטח, אתה יכול לתרום לשלום ולאושר. אולי תוכל לעזור להפוך את המסע של אדם אחר לקצת יותר חלק מדי פעם, אבל אתה לא יכול לקחת אחריות על זה.
וגם על זה אתה לא צריך להרגיש אשמה. אתה לא יכול לחלץ אוקיינוס עם הדלי שלך.
בעיה נוספת היא שאתה מונע מאנשים אחרים את הצלחתם על ידי כך שאתה עוזר להם יותר מדי. על ידי לקיחת אחריות על השלווה והאושר שלהם, אתה מונע מהם את היכולת ללמוד את הלקחים שהחיים ילמדו אותם כשהם יתגדלו.
מאמר זה ידון בהבדל בין לעזור לאחרים בצורה בריאה ולא בריאה. אם אינך יכול להגיד לא, להרגיש אחראי לאושרם של אחרים, או להזניח את עצמך לעזור לאחרים, המאמר הזה הוא בשבילך.
בואו נסתכל על הסימנים הנפוצים ביותר לכך שאתה מכור לעזור לאנשים אחרים.
1. אתה מרגיש אשמה או חרדה כאשר אתה לא יכול לעזור למישהו.
אנשים עם גבולות לא בריאים עלולים להרגיש אשמה או חרדה כאשר הם לא יכולים לעזור למישהו. יכול להיות שאין לך את האמצעים לעזור למישהו, אתה לא יכול לגרום לו לעזור לעצמו, או שאתה נכשל בעזרה לו.
מחזיק tayler ו- sommer ray
רק ככה זה קורה לפעמים. אתה לא יכול לעזור למי שלא רוצה לעזור לעצמו. יש מחסור משמעותי במשאבים זמינים עבור אנשים רבים. ויותר ממה שאתה עשוי לצפות, אנשים דוחים עזרה כשהיא מוגשת להם בדרכים הכי אידיוטיות.
'אני לא רוצה למלא את הטופס הזה.'
'אני לא מקבל צדקה.'
יתר על כן, יש אנשים שמעדיפים להתעכב על הבעיות והדרמה של עצמם, כי שם הכי נוח להם. זה נשמע מוזר, אבל זה נכון.
כל מה שאתה יכול לעשות כשאתה מרגיש חרדה או אשמה על כך שלא עזרת למישהו הוא להזכיר לעצמך שאלו לא הבעיות שלך לתקן. הרשה לעצמך להרגיש את הרגשות שלך, אבל אל תאפשר לרגשות שלך להניע את הבחירות שלך. אתה אמור לגלות שהתחושות הללו נרגעות לאחר שעושים זאת לזמן מה.
2. אתה מרגיש שאתה לא יכול להגיד לא, גם כשאתה המום.
מותר לך להגיד לא. 'לא' הוא גבול בריא המשמש חומה כדי להגן על עצמך מכל מה שקורה סביבך.
במאמרים רבים ובאמירות מתנשאות, תגלו שלא הוא משפט שלם והיסוד של גבולות רגשיים . זה נכון. עם זאת, עליך להיות מודע לכך ששימוש בלא כמשפט שלם עלול לגרום לבעיות משמעותיות במערכת היחסים שלך.
יכול להיות שיש לך גבולות לא בריאים עם מישהו שאתה אוהב ודואג לו. אתה רוצה את האדם הזה בחייך אבל גם גבולות מוצקים יותר. בתרחיש זה, ייתכן שתצטרך לתקשר עם האדם כדי שיוכל להבין מדוע אתה אומר לא. אם הם לא יכולים להבין למה אתה אומר לא, הם לא יכולים לשנות את האופן שבו הם מתקשרים איתך בצורה משמעותית.
מצד שני, אם לא אכפת לך מזה, אז זה לא משנה ו'לא' מתאים לחלוטין כאמצעי לאכיפת גבול.
דבר אחד מהיר: אל תתפלא אם האנשים האלה שמנצלים אותך כרגע ואת הרצון שלך לעזור, ייעלמו ברגע שאתה להפסיק אנשים לרצות . זה נורמלי.
עם מי יוצאת אוליביה רודריגו עכשיו
3. אתה מרגיש שאתה אחראי לאושר של אנשים אחרים.
כמה אחריות יש לך בעצם על האושר של אחרים?
התשובה היא אפס.
אתה לא אחראי אפילו לאושרם של האנשים שאתה מרגיש הכי קרוב אליהם. אתה יכול וצריך לתרום לאושרם. אם יש לך משפחה או ילדים, סביר להניח שאתה רוצה שהם ירגישו בטוחים, בטוחים ומאושרים. ימין? עם זאת, ייתכן שהם לא. אתה יכול לספק כל דבר והכל כדי לנסות לשמח אותם, והם עדיין לא מאושרים.
למעשה, זה יכול להיות די לא בריא לקחת אחריות על האושר של אחרים , במיוחד אם הם חור שחור לאושר. יש אנשים שרוצים להיות אומללים, אז הם עושים כל שביכולתם כדי לא לנסות לשפר את האושר שלהם. ויש אנשים שיותר שמחים לגרור אותך איתם למטה.
יתר על כן, תחושת האחריות לאושרם של אנשים אחרים הופכת אותך לפגיע לזדוניות שלהם. האחריות השגויה היא למה אנשים אחרים מנצלים אותך . הם יודעים שתשקיעו בעבודה לא משנה איך הם מרגישים.
4. אתה מרגיש שאתה היחיד שיכול לעזור למישהו.
אתה עשוי להרגיש שאתה היחיד שבאמת יכול לעזור למישהו. אבל האם זו תחושה אמיתית? תחושה ששורשיה במציאות? התשובה היא לא כי רק אותו אדם יכול באמת לעזור לעצמו. אתה יכול לספק סיוע. אתה יכול לעזור להנחות אותם לעבר משאבים. אבל אתה לא יכול לעשות את העבודה בשבילם.
אבל תחשוב כמה קשה לאנשים לגדל את עצמם או ליצור את האושר שלהם. זה די קשה להרבה אנשים. אז איך אתה יכול להיות היחיד שיכול לעזור למישהו? אתה לא יכול להיות.
חוץ מזה, אולי אין לך את הידע או הכישורים לעזור לאותו אדם. כולם בעולם הזה מסתובבים עם טראומה. טראומה, כפי שהוגדרה על ידי איגוד הפסיכולוגים האמריקאי, היא אירוע הגורם למצוקה רגשית קיצונית. זה כולל דברים כמו בגידה, להתגרש, לאבד עבודה או קריירה, אהובים מתים וכל מיני דברים אחרים שכולם חווים במוקדם או במאוחר.
אתה לא היחיד שיכול לעזור לאדם אחר, גם אם זה מרגיש כך. למעשה, על ידי ניסיון להיות מקור הישועה היחיד שלהם, אתם גוזרים את גורלכם ואת האדם שאתם מנסים לעזור להיכשל. אתה לא יכול לעשות את העבודה בשבילם.
