גילוי נאות: דף זה מכיל קישורי שותפים לשותפים נבחרים. אנו מקבלים עמלה אם תבחר לבצע רכישה לאחר לחיצה עליהם.
לא כל מי שאומר דברים פוגעים מנסה לפגוע. למעשה, אנשים רבים אומרים דברים שהם לא מתכוונים בגלל שיש להם קושי או תסכול אחר שהם לא הצליחו.
הם יודעים שהם לא צריכים להגיד את הדברים האלה כי מילים כואבות, ואי אפשר לבטל את הפעמון. ברגע שאתה אומר את זה, זה שם בחוץ, וגם אם האדם השני יסלח לך, זה תמיד ישאר את זה בעורף.
אבל אם אתה אדם שאומר דברים שהם לא מתכוונים אליהם, כנראה שחווית איך זה פוגע ביחסים האישיים והרומנטיים שלך. אחרי הכל, מי רוצה לבלות את זמנו ליד מישהו שאומר באופן קבוע דברים מרושעים או פוגעים?
החדשות הטובות הן שזו בעיה שאפשר לעבוד עליה ולהתגבר עליה. אבל כדי לעשות זאת, תצטרך קודם כל לזהות למה אתה אומר דברים שאתה לא מתכוון אליו. אז, בואו נחקור את זה עוד יותר.
דבר עם מטפל מוסמך ומנוסה שיעזור לך להפסיק להגיד דברים שאתה לא מתכוון או רוצה לומר בלהט הרגע. אולי תרצה לנסות מדבר עם אחד דרך BetterHelp.com לטיפול איכותי במיטבו.
למה אני אומר דברים שאני לא מתכוון אליהם?
1. למדו הרגלים רעים.
רבים מההרגלים שאנשים מפתחים מתחילים בילדות. הסביבה בה הם גדלים מלמדת אותם להתנהג בדרכים מסוימות.
לדוגמה, ילד שגדל בסביבה אוהבת ומטפחת עם מבוגרים חיוביים יפתח בדרך כלל הרגלים חברתיים בריאים יותר מאשר ילד שלא. ילד שגדל סביב צרחות, צעקות ובעיות ביתיות אחרות עלול לפתח את ההרגלים החברתיים הללו מכיוון שהם משקפים את הדברים האלה שוב ושוב עד שהם לא מודעים לכך שהם עושים אותם.
יש אנשים שגדלים להאמין שלהיות פוגע יותר מהאחר זה מה ש'מנצח' את הוויכוח כי זה מה שהם ראו את המבוגרים שלהם עושים. זה הרגיל שלהם. זה היה הרגיל שלהם במשך שנים, אולי עשרות שנים מהחיים שלהם.
הרגלים רעים כאלה קשה לשבור כי קשה לבטל עשרות שנים של הרגלים וחיזוקים שליליים.
זה לא עושה את זה בסדר, אבל זו סיבה למה זה עלול לקרות.
2. שליטה לקויה בדחפים וויסות רגשי.
יש אנשים שאומרים דברים שהם לא מתכוונים בגלל שליטה לקויה בדחפים וויסות רגשי. טראומה ומחלות נפש רבות עלולות לגרום לאנשים לקבל תגובות אימפולסיביות ורגשיות שהם לא בהכרח יכולים לשלוט בהם. לפעמים, המילים עשויות לצאת מהפה שלך לפני שתהליכי החשיבה המודעים שלך יספיקו להבין מה אתה עומד לומר.
המילים פשוט נשפכות. ואז אתה מבין את זה כשהאדם השני מסתכל עליך בהבעה פגועה או לאחר שהבין את המילים שלך.
סכסוך יכול להכניס אנשים עם אתגרי בריאות הנפש למרחב ראש שלילי יותר מרובם. התגובה שלהם עשויה להיות מכרעת מכיוון שהיא מועצמת על ידי הטראומה או מחלת הנפש שלהם. הם עלולים להתפרץ בחוזקה כמנגנון הגנה כדי לא להיפגע שוב.
איך לא להיות חברה קנאית
3. אמפתיה לקויה ואי הבנה.
לִפְעָמִים, אדם אומר דברים פוגעים כי הם לא נרשמים כפוגעים. לכל אחד יש סף שונה למה שהוא מחשיב כפוגע, פוגע או מעליב. יש אנשים שיש להם עור עבה, ויש אנשים שלא.
הוויכוחים וחילוקי הדעות בין שני אנשים עם עור דק ושני אנשים עם עור עבה עשויים להיראות שונים מאוד. זה לא אומר שהרגשות לא ייפגעו או שאחד מהם טוב יותר. רק שסוגי המילים ושיטת המסירה עשויים להיות שונים באופן דרמטי. לדוגמה, אנשים עם עור עבה עשויים לצחצח מילים קשות יותר מאדם רגיש במיוחד.
בנוסף, אתגרים גדולים יותר מתעוררים כאשר אדם עם עור עבה מגיע בסופו של דבר עם אדם רגיש במיוחד. הערה סתמית שאדם עם עור עבה היה צוחק עליה ומצחצח עלולה לגרום לפגיעה באדם הרגיש ביותר. אבל זה לא אומר שהאדם הרגיש ביותר לא יכול בסופו של דבר לעשות את אותו הדבר בחזרה. אחרי הכל, התקפה חריפה על נקודה כואבת עלולה לגרום לנזק רב.
4. חבלה עצמית ודימוי עצמי נמוך.
אנשים שאומרים דברים שהם לא מתכוונים עשויים לעשות זאת כי הם לא מרגישים טוב עם עצמם. המעשים שלהם עוסקים פחות בוויכוח ויותר בחיבלה עצמית במערכת היחסים שלהם.
אחרי הכל, אם הם לא אוהבים או אכפת להם מעצמם, איך האדם האחר הזה יכול לאהוב אותם ולטפל בהם? ואחת הדרכים הקלות ביותר לעשות זאת היא לומר דברים פוגעים, אמת או לא.
הקונפליקט והפעולות השליליות הן דרך עבור האדם לדחוף את בן זוגו. לאחר מכן הם יכולים להצביע על מערכת היחסים הכושלת ולומר, 'רואים? האדם הזה שטען שהוא אוהב אותי ודואג לי בסופו של דבר עזב אותי כי אני לא מספיק טוב'.
סוג זה של התנהגות אינו בהכרח בחירה מודעת. לפעמים זו רק תגובה לאי הנוחות שאדם עם הערכה עצמית נמוכה עשוי להרגיש כשהוא נמצא עם מישהו שאוהב ודואג לו.
5. אגו והרצון לנצח.
בני אדם הם תחרותיים מטבעם. וויכוחים הם תחרויות. יש אנשים המפרשים ויכוח כמשהו שצריך לנצח, במקום לפתור. אבל מה ההבדל?
ובכן, ניצחון בוויכוח כרוך לעתים קרובות בכיבוי של האדם השני כל כך חזק שהוא כבר לא רוצה להתווכח. זה אולי נראה כמו דבר טוב לאדם התחרותי, אבל זה לא. ניצחון בוויכוח אומר בדרך כלל שהבעיה של אף אחד מהצדדים לא טופלה או נפתרה כראוי. זה רק אומר שכל כך הרבה כעס נזרק וכל כך הרבה מילים גסות נאמרו שהם לא רוצים לעסוק יותר.
מצד שני, פתרון סכסוך פירושו הסתכלות על הבעיה, מציאת פתרון שעשוי להוות פשרה, וחקיקת הפתרון כדי להחליק את המצב. החלטה מכבדת ואוהבת כי היא מכבדת את שני המשתתפים. רק לנצח בקרב זה הכל להכריח את האדם האחר לכניעה.
6. מסכת חוסר ביטחון.
לחברה אין הרבה סבלנות לפחד, עצב וחוסר ביטחון. מצד שני, כעס הוא רגש שלעתים קרובות רואים בו כוח. עבור חלקם, הכעס משמש כמגן להגנה על נקודות התורפה של פחד וחוסר ביטחון.
אנשים שאינם יודעים כיצד להיות פגיעים עשויים גם להגיב בכעס כי הם פשוט מוצפים ברגשות אלו. אז, הם שומרים על השריון, את המגן למעלה, ואת הכעס זורם כי זה מרחיק אנשים.
הכעס מונע מאנשים אחרים להסתכל מקרוב מדי ולראות שמדובר באדם מפוחד או עצוב שעלול להזדקק לעזרה. עם זאת, זה לא עושה את זה בסדר עבור האדם חסר הביטחון להשתמש בכעס ובאכזריות כנשק או מגן.
7. אנשים עושים טעויות כשהם רגשיים.
אנשים הם יצורים רגשיים. לפעמים הם עושים דברים מטומטמים כשהם רגשיים. כמעט כולם אמרו משהו שהם לא התכוונו בהבזק של כעס וחוסר שיקול דעת. ייתכן שהם הרגישו פגועים וחזרו עם כל מה שעלה בראשם. זה שונה משליטה לקויה בדחפים כפי שכבר דיברנו עליו כי זה לא בעיה כרונית.
