מערכות יחסים יכולות להתקלקל מכל מיני סיבות, אבל סיבה שכיחה היא שאחד מבני הזוג מתגבר על השני.
זה יכול לקרות לאורך תקופה ארוכה, או שזה עשוי להיות התגלות פתאומית, אבל כך או כך, זה מדאיג כשהיא מתרחשת.
אם התגברת על בן הזוג שלך, יש סיכוי גבוה שכמה מהסימנים הבאים יהיו מוכרים לך.
1. רוב הזמן אתה בקונפליקט.
אתה מתווכח כמעט מדי יום, לעתים קרובות על הדברים הכי חסרי משמעות.
רחוק מלהתלוצץ בשובבות, אתם צלפים אחד את השני על הכל.
כאשר בן הזוג שלך מציע משהו, התגובה המיידית שלך היא להתווכח - גם אם הם מעלים נקודה בולטת.
בתורו, הם עלולים למצוא פגם בכל מה שאתה עושה, מאי הנחת הסכו'ם בחריץ הנכון ועד לתליית נייר טואלט בצורה הלא נכונה.
תכונות שפעם מצאתם חביבות עכשיו פשוט מעצבנות את שניכם, ואתם עלולים למצוא את עצמכם לוהטים מזעם על קול הנשימה או הלעיסה של זה.
2. רמות הבגרות שלך התפצלו.
כשנפגשתם, אולי שניכם נהניתם לצפות בסרטים מצוירים ולאכול דגני בוקר תוך כדי ניסויים עם חומרים משכרים.
אולם לאחר מספר שנים, אולי סדרי העדיפויות שלך עברו לבריאות, כושר, קריירה או נושא בוגר יותר. לעומת זאת, נראה שבן הזוג שלך הוא אותו אדם בגיל 35 שהוא היה בגיל 20.
לחלופין, אתה אולי זה החופשי שעדיין הולך לקונצרטים חמישה לילות בשבוע, אבל השותף שלך רוצה לדון בבנקאות להשקעות ולצפות בדרמות רצח סקנדינביות בטלוויזיה.
ככזה, החברה החונקת שלהם מרגישה כמו משקולת עופרת על נשמתך, וגוררת אותך למטה אל ביצות העצב.
לא משנה מה זה יהיה משחק מתסכל עבור שניכם, עם סיכוי קטן לפיוס.
3. הפכת להיות שונה מדי עם הזמן.
כולנו משתנים כל הזמן, אבל אנחנו לא תמיד משתנים באותו כיוון.
שניכם אולי הייתם מאוד דומים כשהכרתם, אבל אז תחומי העניין האישיים, רמות הבגרות, המטרות והעיסוקים עברו דרכים שונות מאוד.
אולי אתה בקושי מזהה את האדם שהתאהבת בו באדם שאתה רואה עכשיו, ולהיפך.
תחשוב על זה ככה: אתה כנראה לא באותה עבודה שהייתה לך כשהיית בתיכון, וגם אתה לא לובש את אותם בגדים. למה אתה מצפה שמערכת יחסים שנוצרה לפני מספר שנים תתאים בדיוק כמו בהתחלה?
אם אתה יכול לקבל ולאמץ את ההבדל, נהדר. אבל אם אחד מכם חוזר לנצח ל'ימים הטובים' ומייחל למשהו שכבר לא קיים, זה סימן טוב שגדלתם אחד מהשני ומהמערכת היחסים שלכם.
4. אתה מתרעם על השותף שלך על כך שלא תמך בצמיחה האישית שלך.
הרבה אנשים מרגישים לא בנוח עם השינוי, במיוחד אם זה כרוך באלו הקרובים אלינו צועדים בדרך חדשה.
יש אנשים שכל כך מפחדים משינוי שהם יחבלו או יבקרו את הסובבים אותם כשהם יגדלו לכיוונים בלתי צפויים.
לדוגמה, ייתכן שאתה שוקל לחזור לבית הספר כדי להמשיך בקריירה שתמיד חלמת עליה, אבל בן הזוג שלך אוהב את הדברים כפי שהם ומנסה לשכנע אותך שתיכשל במאמץ הזה.
סימן שהוא לא רוצה אותך יותר
או אולי יצאת למסע של גילוי רוחני או עצמי שבן הזוג שלך לא מבין או תומך, או אפילו מנסה להרתיע באופן פעיל כי הם חושבים שזה מוזר.
ללא קשר לדרך בה אתה נמצא, אם בן הזוג שלך לא מעודד ותומך, זה סימן ענק שהתפרקת ותמשיך לעשות זאת.
5. אתם מרגישים מוטרדים ולא מתרגשים מהבילוי המשותף.
זוכרים כמה התרגשתם כשהתחלתם לבלות ביחד לראשונה?
ציפיתם אחד לחברה של השני, תכננתם כל מיני דברים מהנים ופשוט נהניתם אחד מהאנרגיה של זה.
עכשיו, לא רק שיש לך עניין מועט בבילוי זמן ביחד - אתה מתעצבן מהסיכוי שתצטרך להשקיע בהם אנרגיה, במקום לעשות את שלך.
אולי אינך חולק יותר תחומי עניין ולכן לא תרצה לבזבז שניות יקרות מזמנך בהעמדת פנים שאכפת לך ממה שהם עוסקים בו. או אולי אתה מרגיש עכשיו נרתע מהיבטים שלהם שפעם נמשכת אליהם.
כך או כך, אם כבר אין לך מוטיבציה להשקיע זמן ומאמץ, זו פציעה שספק אם תרפא.
6. יש לך חזונות שונים לעתיד.
סימן מפתח אחד לכך שגיחת על בן/בת הזוג שלך הוא שהחזונות שלך לגבי העתיד שונים באופן בלתי תואם.
לדוגמה, ייתכן שאתה מצפה לקדם את הקריירה שלך או לקנות בית בארץ ולגדל ילדים, בזמן שהם רוצים להישאר נטולי ילדים, לגור בדירה קטנה בעיר, לעשות את אותה שגרת יומיום שהם עשו במשך שנים .
אולי אחד מכם מדבר על נסיעה אחרי הפרישה, בעוד שהשני לא רוצה להפסיק לעבוד עד שהם מתים וכו'.
אם אתה נמצא בדפים שונים מאוד לגבי האופן שבו אתה מדמיין את העתיד שלך להתפתח, וזה לא ניתן למשא ומתן עבורך, זה סימן בטוח שאתה כבר לא מתאים.
7. היית רוצה שהשותף שלך ישתנה.
האם מצאת את עצמך מייחל שבן הזוג שלך ישנה משהו בעצמו שאתה לא אוהב, או שאתה מרגיש שהם יכולים לעשות את זה אם הם רק יישמו את עצמם?
אולי הצעת מה שאתה מרגיש הצעות 'מועילות' לגבי האסתטיקה, בחירת המזון, רמת הכושר, הקריירה או התחביבים שלהם.
בעיקרון, האם אתה רוצה שהם ישתנו כך שיתאימו יותר לאדם יש לך להפוך, במקום לקבל אותם כפי שהם, כפי שהם?
תמיד יהיו דברים בבן הזוג שלך שאתה מעדיף שיהיו שונים. אבל אם אתה לא יכול לשחרר את אלה ולקבל את בן/בת הזוג שלך כמו שהם, המרחק ביניכם רק הולך וגדל.
8. הטיעונים שלך מתמקדים בחסרונות הנתפסים אחד של השני.
המילים, 'השתנית' מונחות לעתים קרובות בצורה שלילית בוויכוחים, אבל גם ההפך הוא הנכון.
כאשר זוגות גדלו זה מזה, הם מאשימים לעתים קרובות את בן זוגם בקיפאון. או שהם מתפתלים מחסרונות שונים בבן הזוג שלהם שהם מוצאים פתטיים.
עלבונות על בישול נמוך, עבודות בית, יעדי קריירה וכן הלאה נפוצים, עם, 'למה אתה לא יכול פשוט...?' להיות מוביל תכוף לביקורות וגינויים.
כשאתה מרגיש שמערכת היחסים שלך נסחפה מעבר לנקודת החזרה, אתה יכול אפילו להציע שבן הזוג שלך היה מאושר יותר עם מישהו אחר (ואכן חושב את זה גם על עצמך).
9. אתה לא מרגיש מעורב או מאותגר.
זוגות שמעורבים זה בזה מנהלים שיחות מעניינות, מחליפים רעיונות, דעות וכו'.
הם מעודדים זה את זה לנסות אתגרים חדשים או לדחוף את עצמם מאזורי הנוחות שלהם.
אם זה לא קורה, סביר להניח שהאינטראקציות שלכם סובבות סביב שמירה על טון נעים באופן שטחי כאשר במקרה נתקלתם אחד בשני במטבח.
סימן מוצק נוסף להתנתקות הוא כאשר דברים שבעבר הרגיזו או הרגיזו אותך על בן הזוג שלך כבר לא משפיעים.
אתה כל כך בדוק שפשוט לא אכפת לך, ואתה אפילו לא יכול להיות מוטרד להתווכח או לריב על דברים שפעם גרמו לך להתעצבן.
איך לדעת בוודאי שבחורה אוהבת אותך
10 אתה מרגיש שהם עוצרים אותך.
האם אי פעם אתה מרגיש שאתה יכול להשיג או לחוות משהו, אבל לא יכול כי בן הזוג או מערכת היחסים שלך מעכבים אותך?
לדוגמה, האם תרצה לחזור לבית הספר אבל אתה לא יכול כי אתה המפרנס העיקרי?
או שמא משרת החלומות שלך נמצאת בעיר, מדינה או מדינה אחרת אבל בן הזוג מסרב לעבור?
או אולי תשמחו לחסוך כסף לרכישה גדולה, אבל השותף שלכם לא אחראי בכסף מכדי שזה יהיה מציאות.
אם כל אחת מהן (או דוגמאות דומות אחרות) נשמעת מוכרת, תהיו כנים עם עצמכם: האם תצליחו להפוך את חלומותיכם למציאות ללא בן הזוג?
אם התשובה היא 'כן', ובלעדיה לעולם לא תהיה מרוצה, זה סימן ברור שיצאת מהשותפות הזו והיא מעכבת אותך כעת.
11. אתה מעדיף לבלות עם אנשים אחרים.
כשמישהו באמת נלקח עם האדם איתו הוא יוצא, הוא נהנה מהזמן שלו ביחד.
הם לא צריכים לעשות משהו מיוחד במיוחד - פשוט לשבת יחד על הספה ולקרוא, או ללכת למקום בראנץ' מועדף כדי לצפות באנשים ויונים מספיק להם.
לעומת זאת, אם התגברת על בן/בת הזוג שלך, כנראה שאתה מעדיף את החברה של אחרים על פניהם, ואתה עשוי להשקיע מאמץ רב בבילוי עם כל אחד אחר מלבדם.
כתוצאה מכך, הפכת להיות כמו ספינות שעוברות בלילה ולא שותפים אוהבים ומעורבים, מה שכמובן רק מרחיב את המרחק ההולך וגדל ביניכם.
12. אתה כבר לא האני האותנטי שלך סביבם.
האם אתה מרגיש שאתה צריך לבצע דרך מסוימת כדי שהשותף שלך לא יביך אותך על שהשתנית? (או שלא השתנה, תלוי במקרה.)
אולי הם צוחקים עליך בגלל תחביבים או נושאים שאתה אוהב, או בגלל שאתה לא מתעדכן בטרנדים מסוימים, בין אם זה אופנה, או הטלפון, המכונית 'הנכונה' וכו'.
בעיקרו של דבר, אתה מרגיש שאתה צריך להעמיד פנים שאתה משהו שאתה לא, במקום להיות האני הנפלא והאותנטי שלך.
זה יתייבש יותר ויותר, במיוחד אם בן הזוג שלך ימשיך לדחוף אותך לעשות דברים שאין לך עניין בהם.
אתה מעמיד פנים שאתה נהנה, אבל בפנים אתה גוסס.
13. אתה מרגיש שאתה הורה לבן הזוג שלך.
מעטים הדברים שיכולים להרוס מערכת יחסים כמו שאחד צריך 'להורות' את השני.
אף אחד בשכלו לא רוצה להיות אינטימי פיזית עם מישהו שהוא רואה כילד שלו.
אם אתה נמצא במצב שבו נאלצת לשאת בכל האחריות למבוגרים בזמן שבן הזוג נשאר במחשבה קולגיאלית, זה יגרום לטינה ותיעוב.
שותפות צריכה להיות שווה, במקום להתרכז סביב אדם אחד שעושה את חלק הארי בעבודה הפיזית והרגשית בעוד שהשני פסיבי ועושה את המינימום.
ורוב הסיכויים שככל שהם יעשו פחות, כך תעשו יותר (ולהיפך), כך שללא שינוי גדול, המרחק ביניכם רק הולך ומתרחב.
14. אתה כבר לא מעוניין בדברים שהפגישו ביניכם.
תארו לעצמכם לפני 20 שנה, בערפל חובב רוקנרול התאהבת במוזיקאי מצליח ומוכר. בגלל התשוקה ההדדית שלך, אהבת את אורח החיים המהנה שחלקת, ואת היוקרה של 'זכית' באדם הזה.
אבל עכשיו, הם עדיין חיים את סגנון החיים הרוקנ'רולי הזה... כי זה מי שהם, ואין לך עניין בזה.
או להיפך: אולי אתה הפרוע, ובמהלך השנים, השותף שלך - והמעריץ/תומך הגדול ביותר - 'השתתק' והוא עוסק בדברים אחרים.
עדיין יש לך טונות של אנרגיה ואתה רוצה לחיות חיים של התרגשות, אבל הם לא.
אוקיי, זו דוגמה קיצונית, אבל אתה יכול ליישם אותה על כל תשוקה או אורח חיים ששניכם חלקתם פעם, שכבר לא עובד עבור אחד מכם.
איך להגיד למישהו שאתה אוהב אותו
בסופו של דבר, זה מצב של אחד מבני הזוג שרוצה נואשות בדרך הישנה בעוד בן הזוג השני גדל ממנה לחלוטין.
כפי שאתם עשויים לדמיין, נקודת ביניים כאן יכולה להיות בלתי אפשרית ליישב.
15. אתה מרגיש רצון עז לאוטונומיה שהקשר לא יכול להכיל.
ברוב מערכות היחסים הבריאות, בני זוג מתקשרים זה עם זה אם הם זקוקים ליותר עצמאות, והם תומכים אחד בשני בכך כמיטב יכולתם.
עם זאת, כאשר מערכות היחסים אינן מאוזנות, אחד מבני הזוג עשוי להרגיש שהם כבדים בצורה לא הוגנת על ידי מחויבות ואחריות שלא ניתן לפתור. זה קורה לעתים קרובות כאשר חצי אחד של זוג נצמד יותר מהשני או שיש לו צרכים מורכבים יותר.
או שפשוט יכול להיות שיש לך רעיונות שונים מאוד לגבי כמה עצמאות רצויה ומקובלת בזוגיות.
אם אתה מגלה שאתה צריך או רוצה הרבה יותר זמן וחופש לעשות את הדבר שלך מאשר בן/בת הזוג שלך, סביר להניח שתתחיל להרגיש שיצאת ממערכת היחסים הזו ומהשותף שלך.
16. כעת אתם מתעדפים את הצרכים שלכם על פני הצרכים של מערכת היחסים.
זה יכול להתבטא בדרכים שונות.
יכול להיות שפשוט התנתקת כל כך מבן/בת הזוג או ממערכת היחסים שאתה כבר לא רואה את הצרכים שלהם בראש סדר העדיפויות.
או שיכול להיות שנדחפת לנקודה זו על ידי שֶׁלָהֶם חוסר יכולת לענות על הצרכים שלך ולכן אתה עכשיו נותן עדיפות לעצמך כי אין לך ברירה אלא לעשות זאת.
ניסיון קשה אולי הראה לך שאתה היחיד שיענה על הצרכים שלך במערכת היחסים הזו, אז אתה שם אותם בראש ובראשונה.
תעדוף הצרכים שלך על פני שלהם יכול להופיע בדרכים קטנות ומצחיקות או בדרכים גדולות יותר ברורות יותר.
אתה עלול למצוא את עצמך מכין טוסט או קפה ומכין את שלך לפני זה של בן הזוג שלך. או שאולי אתה מקבל קידום בעבודה בעיר אחרת אפילו מבלי לדון בכך או לשקול כיצד זה ישפיע עליהם.
כך או כך, אם אתה מגלה שאתה נותן עדיפות לצרכים שלך עם מעט התחשבות בפרטנר שלך, במיוחד אם זה לא היה איך שהדברים היו פעם, זה עשוי להיות אינדיקציה לכך שיצאת ממערכת היחסים.
איך להימנע מלדבר יותר מדי
17. כבר אין לכם כיף ביחד.
במונחים הפשוטים ביותר, אתה פשוט לא עושה שום דבר כיף ביחד יותר. אֵיִ פַּעַם.
בעוד שפעם צפיתם בסרטים מהנים תוך כדי פיקניקים בסלון, צחקתם יחד עד שכאבו לכם הפנים והבטן, או יצאתם לטיולים ספונטניים לחוף הים, עכשיו אתם סובלים או סובלים את החברה של זה רק אם צריך.
הזמן המשותף הוא מטלה במקום תענוג, ואתם מדברים רק כדי לדון בחובות ובאחריות המשפחתיות.
כאשר גדלת מהשותף שלך פשוט לא נשארת שמחה או כיף.
18. אתה מוצא את עצמך בוחן אפשרויות פוטנציאליות אחרות.
אחד הסימנים החזקים לכך אתה מרגיש לא בטוח לגבי הקשר והשתחררו מהשותף שלך בודק אילו אפשרויות אחרות עומדות לרשותך.
אולי הורדת אפליקציית היכרויות לטלפון שלך, או שאתה בודק קבוצות מקוונות כדי לראות אם מישהו מעורר עניין שלך.
אולי אתה חושש מהמצב הנוכחי של מאגר ההיכרויות ומנסה להבין אם עדיף לך להישאר במצב הנוכחי שלך.
או שאתה יכול פשוט לשקול אם תהיה מאושר יותר לבד.
לא משנה מה האפשרויות שאתה בודק, העובדה שאתה שוקל אותן באופן פעיל היא סימן די ברור לכך שהרגשות שלך כלפי בן הזוג שלך השתנו ושייתכן שגדלת מהקשר.
מה לעשות אם גדלת מהשותף שלך
אם כמה מהסימנים האלה נראים לך מוכרים, יש למעשה רק שלוש אפשרויות זמינות:
- תקשר את הקשיים שלך כמיטב יכולתך והמתן ותראה אם הדברים משתפרים.
- שמרו על הסטטוס קוו והעבירו את שארית חייכם בתחושת אומללות ומעוכבת על ידי מערכת היחסים שלכם.
- סיים את זה.
האפשרות הראשונה בהחלט שווה בדיקה אם רק התחלת לחוות את התחושה הזו ועדיין לא שוחחת עליה עם בן הזוג שלך.
אם אתה מרגיש מסוכסך מהמחשבות שלך כי אתה לא רוצה שזה יהיה הסוף, אולי כדאי לדבר על זה עם מטפל.
הם יכולים לעזור לך להתמודד עם כל נושא עמוק יותר או תת מודע שעלול לתרום בטעות לתחושות שלך שגדלתי מהשותף שלך.
אבל אם כבר ניסית לתקשר את החששות שלך ו/או עברת טיפול ושום דבר לא גרם לשינוי מתמשך לקרות, נותרו לך רק אפשרויות 2 ו-3.
להדביק דברים בנסיבות אומללות לא תועיל לאף אחד מכם, ושניכם תהיו יותר ויותר אומללים עם הזמן.
האפשרות הטובה ביותר שלך כאן היא לסיים את הקשר כדי שתהיה לשניכם הזדמנות להיות מאושרים.
זה עשוי להיות כרוך במציאת בני זוג שמתאימים יותר לתחומי העניין והעיסוקים הנוכחיים שלך, או בילוי זמן לבד כדי לגלות מי אתה כשאתה לא מנסה לשמור על שותפות גוססת בחיים.
בסופו של דבר, האפשרות החביבה והמועילה ביותר הקיימת היא ששני בני הזוג ישוחררו לחופשי.
אף אחד מכם לא יכול להיות מאושר בנסיבות הנוכחיות שלכם, אבל על ידי ניתוק החוטים הקושרים אתכם, לשניכם תהיה הזדמנות למצוא שמחה והגשמה אמיתית מחוץ לכלוב שבו אתם כלואים כרגע.
