© רישיון תמונה באמצעות פיקדוןלמילים יש כוח, וכמה מילים הורסות לחלוטין את שלך. בשלב מסוים בחיינו, רובנו הפכנו בטעות שפיכתו של מישהו מבלי להבין זאת, ולעתים קרובות זה נובע מהדרך בה אנו מתקשרים. מה שאתה אומר חשוב לא פחות מהאופן שאתה אומר את זה, אחרי הכל. להלן אחד עשר ביטויים שאומרים בשקט לעולם שאתה מטרה קלה, גם אם זו לא הייתה הכוונה שלך.
1. 'אני מצטער, אבל ...'
כשאתה מתחיל בכל משפט בדרך זו, אתה בטח לא מבין כמה קרקע אתה מפסיד לפני שאתה בכלל מעלה את הנקודה שלך. אפולוגיזציה יתר אינה נימוס-ההרס העצמי שגורם לך להראות חלש יותר ופחות בטוח, על פי מחקר. כל 'סליחה' מיותר 'סליחה' משם את אמינותך המקצועית מהר יותר ממה שאתה יכול לדמיין, ובמהרה, אנשים מתחילים לשמוע את התנצלותך כרעש לבן.
בעיקרו של דבר, התנצלות שגרתית אומרת לכל הסובבים אותך שהמחשבות, הדעות והתרומות שלך איכשהו פחות חשובות. אז אם אתה משתמש בביטוי זה לעתים קרובות, אל תתפלא אם אנשים יתחילו להתעלם ממך. המילים שלך ראויות למרחב, והרעיונות שלך חשובים, אז תפסיק להתנצל על כך שקיבלו חמצן.
2. 'זו כנראה אשמתי.'
טעויות קורות, אך לא כל אחד הוא אשמתך. למרבה הצער, קל מדי להכין, 'זה כנראה אשמתי' תגובת ברירת המחדל שלך - גם כאשר ההיגיון צורח אחרת. אבל בכך אתה הופך למזרן מבורך לכישלונות ותסכולים של אנשים אחרים.
על פי פסיכולוג סנטרל, כשאתה כל הזמן מתנשא על האשמה בדברים, אתה מאמצת גישה של 'אחריות כוזבת', שיכולה להשאיר אותך פתוח למניפולציה. כמובן, אחריות חשובה, אך כך גם ההכרה כאשר משהו אינו באחריותך. אינך אשם בבלגן של כולם, אז אל תיתן להם לפנות את הוו על ידי לקחת אחריות על משהו שלא היה אשמתך.
3. 'אני לא רוצה שום בעיה.'
'אני לא רוצה שום בעיה' נשמע הגיוני עד שתבין את ההודעה שהיא שולחת. הימנעות מקונפליקט היא יותר אסטרטגיית כניעה מאשר דרך לשמור על השלום, מכיוון שאתה אומר לאנשים שהכל עליך סחיר. למרבה הצער, אנשים ששומעים את זה יודעים בדיוק איך לתפעל אותך.
זה בסדר לעמוד בעצמך ולהגיד את מה שאתה באמת צריך. זה לא גורם לבעיות, זה שומר על הכבוד העצמי שלך. מֶחקָר (והשכל הישר) מראה כי תקשורת כנה היא קריטית ללכידות חברתית. וכן, כנות יכולה לפעמים לגרום לקונפליקט, אך קונפליקט יכול להיות שימושי. התחמקות מכל מחלוקת פוטנציאלית לא רק גורמת לך 'פחות צרות', זה הופך אותך לבלתי נראה.
4. 'אני לא בטוח, מה אתה חושב?'
שואל אנשים, 'אני לא בטוח, מה אתה חושב?' היא באמת רק דרך לבקש ממישהו לקבל את ההחלטות שלך עבורך. אתה ממש נותן להם כוח על חייך. להיות בטוח לא צריך להיות כרוך בידיעת הכל. במקום זאת, זה אומר שנוח לך בפרספקטיבה שלך.
בכל פעם שאתה דוחה את דעתו של מישהו אחר, אתה אומר לעצמך שהמחשבות שלך אינן ראויות. לעולם אל תבקש אישור לקבל דעה, מכיוון שדעותיך הן בעלות ערך, אפילו כאשר - במיוחד מתי - הם שונים מכולם.
5. 'רק זה פעם אחת.'
האמירה, 'רק פעם אחת, אז', רק אי פעם תשמיד את הגבולות שלך. זיכיון אחד קטן מוביל לאחר - ופתאום אתה עושה את כל מה שמעולם לא רצית לעשות. ואנשים ששומעים את זה יודעים בדיוק כיצד ללבוש את ההתנגדות שלך בפעם הבאה.
אתה זקוק לגבולות כדי להגן על עצמך, ואתה לא יכול להמשיך לערוך חריגים. מַדוּעַ? כי כשאתה כן, אתה מלמד אחרים שה'לא 'הראשוני שלך הוא רק נקודת התחלה של משא ומתן. הם יחשבו על הזמן והאנרגיה שלך כמשאבים שיש לנצל בכל פעם.
6. 'לא אכפת לי, כל מה שאתה מעדיף.'
זה אולי נשמע כאילו זו דרך טובה לשמור על השלום, אבל זו למעשה כניעה מוחלטת של הסוכנות האישית שלך. מילים אלה הופכות אותך לשחקן פסיבי בחיים שלך, ובמהרה, מישהו יפעל אותך לפי הציפיות שלהם.
איך לדעת אם בחור רציני כלפיך?
אנשים מתמידים-נעימים הם סוג של גידול עצמי ולא טוב לב מכיוון שהוא אומר לאנשים שהצרכים שלך ניתנים לניתוח. במערכות יחסים בריאות, אתה צריך קצת לתת ולקחת. כמובן, אינך צריך לשדר את העדפותיך כל הזמן, וזה בסדר אם לפעמים אין לך העדפה. אבל כשאתה מרגיש דרך מסוימת לגבי משהו, תן לזה להיות ידוע, או להסתכן בתוצאות הן כעת והן אחר כך במורד הקו.
7. 'מצטער להפריע לך, אבל ...'
לפני שביקשת אפילו משהו, כבר התנצלת, וזה מציב אותך כלא נוחות. במהלך שיחה, אסור לך לנסח את הצורך שלך כנטל.
גרוע מכך, התחלת שיחה עם המילים האלה היא דרך להסביר מדוע אתה לא צריך לדבר, וזה לא בסדר. אתה מחבל בעצמך עוד לפני שהתחלת, למרות שבקשותיך ראויות למרחב. אין שום סיבה שהם ידרשו הצהרה או התנצלות אוטומטית.
8. 'אני מניח שזה בסדר.'
זהו ביטוי נוסף שהוא סוג של רתיעה מחופשת כהסכמה. זה מראה שתלך עם משהו למרות שאתה לא באמת רוצה. כשאתה משתמש בו אתה נותן לאחרים אישור להתעלם מההתנגדות הפוטנציאלית שלך.
לאמיתו של דבר, קבלה פסיבית גרועה יותר מאשר אי הסכמה ישירה מכיוון שאתה אומר לעולם שאתה כל כך מפחד מסכסוך שאתה מעדיף להיות אומלל מאשר לדבר. כתוצאה מכך אנשים ייקחו זאת כהזמנה להתעלם מהרגשות האמיתיים שלך.
9. 'בוא פשוט נלך עם מה שאתה רוצה.'
למרות שאתה עשוי לחשוב שהביטוי הזה הוא דרך להתפשר, זו למעשה דרך להיעלם. מערכות יחסים בריאות זקוקות לקלט משני הצדדים. ללא קלט זה, מערכת היחסים שלך אינה מאוזנת ובאדמה סלעית.
בכל פעם שאתה נכנע אוטומטית לאדם האחר, הם יחשבו שהדעה שלך לא משנה. רק זכרו שהמשא ומתן לא צריך כרוך בזכייה. במקום זאת, כבוד הדדי צריך להיות שם המשחק. כיוון שכך, אין שום סיבה להשליך מייד את נקודת המבט שלך בסימן הראשון של אי הסכמה פוטנציאלית.
10. 'לא רציתי לגרום לבעיות.'
בטח, זה נשמע אצילי, אבל זו רק דרך נוספת למחוק את הצרכים, הצרכים והכבוד העצמי שלך. שלום אמיתי לא בא משתיקה. במקום זאת, אתה מקבל את זה מתקשורת כנה ומכבדת עם אנשים אחרים.
קונפליקט הוא לא משהו שיש לפחד ממנו כי זה חלק רגיל מהאינטראקציה האנושית. כשאתה מתעדף הימנעות ממחלוקת על פני ביטוי האני האמיתי שלך, אתה בסופו של דבר סוחר את קולך לתחושת שלום מזויפת וחולית שלעוך הזמן בונה למשהו מרושע יותר - טינה.
11. 'אתה בטח צודק.'
למרות מה ששמעת, חשיבה ביקורתית כוללת מעורבות באמת עם האדם האחר. וזו בדיוק הסיבה שאומר 'אתה בטח צודק' כל הזמן זה כל כך גרוע. ביטוי זה הוא דרך לדחות לאחרים שגורמים לך לאבד את הוויכוח (ואת הכבוד העצמי שלך).
אבל זה לא הכל. אמירת ביטוי זה משפיעה על יכולתך למחשבה עצמאית. זה הופך אותך לאדם כן. במקום זאת, נסה לאתגר רעיונות ולשאול שאלות. אתה צריך להשתתף באופן פעיל בעולם ולא לשבת כמו צופה פסיבי.
