גילוי נאות: דף זה מכיל קישורי שותפים לשותפים נבחרים. אנו מקבלים עמלה אם תבחר לבצע רכישה לאחר לחיצה עליהם.
דבר עם מטפל מוסמך ומנוסה כדי לעזור לך ללמוד כיצד להפסיק שיתוף יתר. בפשטות לחץ כאן כדי להתחבר לאחד דרך BetterHelp.com.
זה קרה לכולם בשלב מסוים. אתה פוגש את האדם החדש והמעניין הזה, אבל אתה לא יכול להפסיק לדבר על עצמך.
נראה שהמילים פשוט נשפכות מהפה שלך כשאחרת היית איש שיחה משובח עם מישהו שאתה מכיר. אבל אז אתה מבין שאתה משתף יותר מדי מידע אישי שהאדם השני לא אמור לדעת עדיין, או אי פעם לדעת.
במבט לאחור על השיחה, אתה יכול לראות ששיתפת יתר על המידה למרות שלא ניסית לעשות זאת. וכמו אנשים רבים שמשתפים יתר על המידה, אתה גם יכול לראות שזה הרס את הפוטנציאל ליצירת ידידות חדשה או סילק את מערכת היחסים הנוכחית.
מה רע בשיתוף יתר?
סוגים שונים של מערכות יחסים יכולים להיות בעלי סטנדרטים שונים בכל הקשור לשיתוף יתר. זה רע לחשוף יותר מדי מידע לאדם שזה עתה פגשת. זה לא נוח כי ייתכן שהם לא ירצו לחלוק איתך מידע דומה. ובכל זאת, זה גם מתקשר שאולי אין לך את השיטות החברתיות הטובות ביותר. זה יכול להיות קל להטריד מישהו, מה שיגרום לו לסגת מהרצון להתחבר יותר.
שיתוף יתר פוגע בחברות ובמערכות יחסים מבוססות, כי זה עשוי להרגיש כאילו אתה שם יותר מדי על האדם האחר לטפל בו. חברים ובני משפחה אינם מטפלים. הם לא צריכים לדעת כל מאבק או בעיה שאתה מתמודד איתם. עדיף שתשתף את הדברים האלה עם מטפל או קבוצת תמיכה. לא רק שתפחית את המשקל הרגשי במערכת היחסים, אלא גם תדבר עם אנשים שיכולים לטפל בבעיות האלה.
דאגה נוספת של שיתוף יתר היא בטיחות. יש הרבה אנשים לא כל כך טובים שם בחוץ. שיתוף יתר עלול לחשוף חולשות או פגיעות שאדם לא נחמד עשוי לנסות לנצל. אתה רוצה להיות סלקטיבי לגבי המידע שאתה משתף כדי לשמור על עצמך.
למה אנחנו משתפים יתר על המידה?
אחת הסיבות האפשריות לכך שאדם עשוי לשתף יותר מדי היא חוסר חוסן רגשי כדי לפקוח עין על איך אנחנו מדברים. לאנשים עם חוסן רגשי חזק קל יותר להימדד ברגשות ובביטוי שלהם. אך למרבה הצער, המגיפה והבעיות החברתיות גרמו לאנשים רבים למתח, קושי ובעיות נפשיות כמו חרדה ודיכאון. זה שחוק אנשים עד לנקודה שבה הכישורים החברתיים שלנו סבלו.
אנשים עם מחלות נפש שונות עלולים למצוא את עצמם משתפים יתר על המידה בגלל אימפולסיביות. אלה שחווים רגשות חזקים עשויים לגלות שהרגשות שלהם מציפים את המוח שלהם או גורמים למילים שלהם לזלוג מהפה. שיתוף יתר עשוי להיות סימפטום של הפרעת אישיות גבולית, הפרעה דו קוטבית או הפרעת קשב וריכוז.
יכול להיות גם שהאדם המשתף יתר על המידה פשוט לא נשמע כבר הרבה זמן. אין להם עם מי לדבר, אז הם משליכים את האתגרים, הרגשות והבעיות שלהם על האדם המקשיב. זו דרך בטוחה לגרום לאדם להרגיש לא בנוח ולסגת מהמצב.
לפעמים אדם עשוי להרגיש שיש לו תחושת אינטימיות שאינה קיימת בפועל. לדוגמה, שרה עשויה לגלות שהיא חולקת חלק גדול מחייה האישיים עם המספרה שלה. השניים מבלים זמן לא מבוטל יחד כשהיא נכנסת באופן קבוע לטאצ'-אפים כדי לשמור על מראה שיערה טוב. המספרה נמצאת באופן קבוע במרחב האישי שלה, ויוצרת רמזים תת מודעים לכך שיש קרבה אישית, אז שרה משתפת יתר על המידה. זו גם הסיבה שחלק מהאנשים מרגישים בנוח לשדר את העסק האישי שלהם ברשתות החברתיות ועם זרים.
יש אנשים שאין להם מושג ברור כיצד לבנות חברויות או אינטימיות עם אחרים. הם עשויים להרגיש ששיתוף בדברים אישיים שצריכים לבוא מאוחר יותר במערכת היחסים יעזור להם להתחבר מהר יותר. לעתים קרובות זוהי תפיסה מוטעית שעלולה להיגרם מהבדידות שבניסיון להבין חיים, טראומה או מחלת נפש. הרי לא הרבה אנשים רוצים לשבת ולהקשיב למאבקים האלה.
ולפעמים, שיתוף יתר יכול להיות פשוט כמו שלאדם שיש לו גבולות אישיים גרועים. אולי אין להם את הבשלות החברתית להבין איפה הקווים צריכים להיות.
איך אתה יודע אם אתה משתף יתר על המידה?
שיחות אמורות להיות דו-סטרי. תחשוב על זה כעל משחק טניס. אתה מכה את הכדור לשחקן השני, והשחקן הזה מחזיר את הכדור אליך. שיחות מתרחשות באופן דומה. אתה מדבר קצת על מה שיש לך להגיד ואז מוצא דרך להכות את הכדור בחזרה אל האדם השני. דרך קלה לעשות זאת היא לשאול שאלה הקשורה לשיחה שלך. לדוגמה:
'בנאדם, איזה יום יפה יש לנו היום. אני חושב שאולי אוכל לבשל היום. יש לך תוכניות כלשהן?'
איך לדעת אם מישהו מקנא בך
'בטח לעשות. אני הולך לשחק גולף דיסק עם בן זוגי. מזג האוויר מושלם לצאת ולעשות משהו'.
'זה נשמע מדהים. שמעתי על דיסק גולף, אבל אף פעם לא עשיתי את זה. מה אתה אוהב בזה?'
בחילופי הדברים, אתה יכול לראות כיצד שני האנשים בשיחה שולחים את הכדור הלוך ושוב מעל הרשת כדי לנהל שיחה שווה וידידותית לחברה.
ייתכן שתוכל גם לדעת אם אתה משתף יתר על המידה אם השיחה נראית חד צדדית. האדם השני עשוי להגיב בהצהרות קצרות כמו 'וואו'. 'זה נראה ממש קשה.' 'מעניין.' שוב ושוב. הם עשויים גם להעביר את המיקוד שלהם לפעילות אחרת כמו בדיקת הטלפון הסלולרי שלהם.
הדבר העיקרי שיש לשים לב אליו הוא שוויון בשיחה. אם זה לא נראה שווה, חייג את מה שאתה חולק בחזרה כדי שהאדם השני יוכל לתרום בצורה משמעותית.
ממה אתה יכול להתלהב
שיתוף יתר ומדיה חברתית.
מדיה חברתית היא פלטפורמה המאפשרת שיתוף יתר. הסיבה לכך היא שסביבת המדיה החברתית נותנת לך דרך חופשית לפוצץ כל מחשבה שעלולה להיות לך. חברות מדיה חברתית ממש שכרו פסיכולוגים כדי לנצל את מרכזי התגמול וההתמכרות של המוח כדי להשאיר אנשים באפליקציות שלהם, לגלול ולשתף. וכמובן, ככל שתבלה יותר זמן במדיה החברתית, כך גדל הסיכוי שתכניס את המידע הזה לעולם.
מאפיין שלילי נוסף של מדיה חברתית הוא הדחף לתחרות שהיא מטפחת. החברים והמשפחה שלך חולקים לרוב תצוגה מצונזרת של רגעי השיא בחייהם. לעתים קרובות הם חולקים את הרגעים הטובים והבהירים ביותר שלהם, לא את המונוטוניות של החיים הציבוריים והכאבים שהם חווים. יש אנשים שהם פשוט מניפולטיביים לגבי מה שהם חולקים. אולי הם מצלמים תמונה שלהם עם מכונית ספורט של חבר, קונים בגדים יקרים לצלם בהם, ואז מחזירים אותם, או משכירים Airbnb כדי לגרום לעצמם להיראות כאילו הם הבעלים של הנכס.
ככל שתבזבז פחות זמן על מדיה חברתית, כך יהיה לך טוב יותר. אם אתה מתכוון להשתמש במדיה חברתית כדי להתחבר לאנשים אחרים, נסה להיצמד לקבוצות תמיכה והאשטאגים רלוונטיים. עם זאת, שימו לב שלא תמיד מדובר במקומות בריאים וטובים. אנשים שמצליחים לא נוטים לשבת ולדבר על מידת ההצלחה שלהם. אתה תמיד מקבל נקודת מבט מוטה.
כיצד להפסיק שיתוף יתר
יש כמה טכניקות ואסטרטגיות שבהן אתה יכול להשתמש כדי לרסן את הכמות שאתה משתף עם שותפי השיחה שלך. טיפים אלה יעזרו לך להחזיר אותו כדי לנהל שיחות טובות יותר ובתקווה ליצור קשרים חזקים יותר.
1. היכונו לשיחה מבעוד מועד.
אחת הדרכים למנוע שיתוף יתר היא להתכונן לשיחה מבעוד מועד על ידי חשיבה על נושאים מתאימים. לדוגמה, אם אתה פוגש אדם חדש, אתה רוצה להיות מסוגל לדון בדברים ידידותיים לחברה. אז אתה יכול להכין שאלות שיעזרו להם לדבר על עצמם ושיהיו לך דברים משלך לשתף כדי ליצור קרבה.
שאלות שאתה יכול לשאול:
'מה אתה עושה למחייתך?'
'אתה נלהב ממשהו?'
'מה היית עושה אם כסף לא היה מושא?'
נושאים בטוחים שאפשר לדבר עליהם:
תחביבים, פעילויות שאתה מעורב בהן, נסיעות, עבודה ותחומי עניין.
גם לשאול שאלות על האדם האחר היא אף פעם לא אסטרטגיה גרועה.
