כילדים, הסיטקום והסרטים שצפינו הובילו רבים מאיתנו להאמין שמשפחות מורכבות מאנשים אוהבים ומסורים שחלקו קשרים חזקים ותמכו אחד בשני, לא משנה מה קרה.
עבור רבים מאיתנו, המציאות של חיי המשפחה לא התבררה כל כך אידילי.
למעשה, אנשים רבים מרגישים מעט עד אין קשר לבני משפחתם כלל.
אולי אכפת להם מהם, ואפילו אוהבים אותם בדרכם שלהם, אבל הם לא מתגעגעים אליהם כשהם לא בסביבה. יתרה מזאת, הטיפול שיש להם באחיהם, הוריהם ומעבר לכך עשוי להיות שווה לתחושתם כלפי חבריהם, או אפילו פחות משמעותית.
הציפייה שלאדם 'צריך' להיות קשר חזק לבני משפחה עשויה לגרום לאנשים מסוימים להאמין שמשהו לא בסדר איתם. אחרי הכל, סרטי החגים מחממי הלב האלה לא היו קיימים אם הם לא היו בהשראת אירועים אמיתיים, נכון?
ובכן, לא בהכרח. יש קרע עצום בין איך שאנשים אחרים חושבים שהדינמיקה המשפחתית 'צריכה' להיות לבין האופן שבו היא מתפתחת בפועל. יתר על כן, אין דרך נכונה או לא נכונה להרגיש כלפי מישהו - בין אם אתה חולק אתו גנטיקה או לא.
אם אתם מרגישים מעט עד אין קשר למשפחה שלכם, וניסיתם להבין מדוע, חשוב לנסות להבחין מהיכן נובע חוסר הקשר הזה. לאחר שתקבע זאת, תוכל להבין אילו צעדים לנקוט בשלב הבא, אם בכלל.
7 סיבות שאתה מרגיש מנותק מהמשפחה שלך
יכולות להיות אינספור סיבות שונות מדוע אתה עלול להרגיש מנותק מקרוביך, בין אם ביולוגיים או מאמצים. חלקם עשויים להיות תוצאה של תפקיד שהיה לך במשפחה הלא מתפקדת שלך , בעוד שאחרים פשוט נובעים מנסיבות או אישיות אינדיבידואלית.
הרשימה שלהלן כוללת כמה מהסיבות הנפוצות ביותר לניתוק משפחתי, אם כי המצבים יהיו שונים עבור כל אדם.
1. אתה הכבשה השחורה.
במשפחות לא מתפקדות רבות, יש 'ילד זהב' ו'כבשה שחורה'. באופן כללי, הראשון הוא הילד שזכה לאלילתו על היותו בדיוק מה שההורים תמיד חלמו עליו. לעומת זאת, הכבשה השחורה היא המורדת: הילד המתריס והעצמאי שמסרב לשחק יחד עם השטויות של משפחתם המתעללת.
לפעמים ה כבשה שחורה של המשפחה בולט כי הם שונים באופן טבעי משאר קרוביהם. לדוגמה, הם עשויים להיות מוזיקאים במשפחה של גאוני מתמטיקה או בעלי דעות ליברליות יותר מקרוביהם השמרנים. במצבים אחרים, הם מורדים בכוונה נגד נקודות המבט והציפיות שאחרים מנסים לכפות עליהם.
כך או כך, קשה ליצור קשר עם אנשים שהם ההפך הגמור ממך. אתה לא יכול לדון בנושאים שהם עוסקים בהם אם אין לך עניין או ידע בהם, ולהיפך.
באופן דומה, לא תוכל לדבר על דברים שחשובים לך אם הם ימצאו שהכל בחייך מאכזב או פוגע. לעתים קרובות קל יותר לסגת ולהישאר במרחק מאשר לנסות לקחת חלק בשיחות או בפעילויות שאין לך עניין או מיומנות בהן.
2. אתה היית השעיר לעזאזל המשפחתי.
דרך נוספת לנסח זאת היא שהיית שק החבטות הרגשי ונשא האשמה של כולם על כל מה שהשתבש. אם ארוחת הערב נשרפה, זו לא הייתה אשמתו של המבשל; הסחת את דעתם (גם אם היית בקומה אחרת)!
לחלופין, עצם העובדה שאתה קיים עשויה להיות הסיבה לכל דבר רע שקורה בחייהם. הם עשויים לומר לך שהם היו מאושרים יותר אם מעולם לא נולדת, שאתה נטל שהם נאלצו לטפל בו, או נעימות דומות.
אם היית שעיר לעזאזל על בסיס קבוע, אז כנראה שלמדת מוקדם שאינך מסוגל לסמוך על אף אחד מבני משפחתך. הרי הם הוכיחו לך פעם אחר פעם שהמטרה היחידה שלך היא לקחת את האשמה על כל תחלואי המשפחה.
ייתכן שהם אפילו הפציצו אותך מדי פעם באהבה כדי להחזיר אותך פנימה אם זה נראה כאילו אתה מתרחק, רק כדי להפיל עליך עוד אימה של אומללות בפעם הבאה שהם היו נסערים.
במקרה כזה, זה לא מפתיע אם אין לך קשר לאנשים שהתעללו בך במשך שנים.
3. המשפחה שלך חוותה טרגדיה או קושי עז אחר.
זה קורה לעתים קרובות יותר מאשר לא, וזה למעשה אחד הגורמים התורמים העיקריים להתמוטטות מערכת היחסים.
חוויה טראגית יכולה לעתים קרובות ליצור או לשבור מערכת יחסים, וזה נכון לגבי קשרים משפחתיים כמו גם זוגיות רומנטית. לדוגמה, תאונה שגורמת לאובדן של ילד משפיעה לא רק על ההורים, אלא גם על האחים והסבים.
לפעמים זה לא אובדן שיכול לפגוע בדינמיקה המשפחתית, אלא התמוטטות בריאותית אישית, נפשית או פיזית. נניח שאחד ההורים חווה קושי עז ועובר תקופה של שתייה מרובה או שימוש בסמים. הם עלולים להתעלל כלפי כל מי שסביבם, וגם אם הם יקבלו עזרה ויתנקו, הנזק כבר נעשה.
אפשר לסלוח ולשכוח, אבל יש כמה מצבים שאי אפשר פשוט לחזור מהם.
4. אתה מהסס ליצור קשרים בגלל התנהגויות העבר שלך.
לפעמים הקשרים נשברים בגלל המעשים שלנו, ולא בגלל אלה של אחרים. לדוגמה, אם עברת תקופה של קושי בגיל ההתבגרות או בשנות העשרים המוקדמות, ייתכן שהרחקת את בני משפחתך באמצעות הבחירות שעשית באותה תקופה.
כיצד לסמוך על גברים לאחר שנפגעו
למרות שאולי ניקית את המעשה שלך ושינית את חייך מאותה נקודה ואילך, הם עדיין עשויים לראות אותך כאדם שהיית אז. ככאלה, הם עשויים להיות קרים כלפיך או לבחון כל מילה וכל פעולה שלך כדי לראות אם אתה הולך לחזור להרגלים ישנים.
קשה להיות נוח ליד אנשים שמצפים ממך כל הזמן לפשל, גם אם הוכחת להם שהשתנית. באופן דומה, הם עשויים להרגיש שהם הולכים על קליפות ביצים כדי לא לגרום לך לחזור על התנהגויות מזיקות בעבר. ככזה, הניתוק מתרחש בשני הצדדים ואף אחד לא מרוצה.
5. הוזנחתם (או אולי עדיין) מוזנחת.
למרות שהזנחה לא תגרום לאותם סוגים של צלקות גלויות כמו התעללות פיזית, היא עדיין יכולה להזיק להפליא. הזנחה יכולה להתרחש בגלל אינספור סיבות שונות, אבל התוצאה הסופית היא חוסר חיבור עמוק.
אולי ניסית ליצור קשרים עם בני משפחתך במשך שנים, רק כדי להתעלם או להפריש עד 'מאוחר יותר', אבל 'מאוחר יותר' זה מעולם לא קרה. כתוצאה מכך, היית צריך לוודא שהצרכים שלך מסופקים ללא כל עזרה.
זה אולי לימד אותך עצמאות וספיקות עצמית, אבל זה גם איפשר לך לדעת שלבני המשפחה שלך לא היה אכפת מספיק ממך כדי להתאמץ.
למעשה, אם ההזנחה קרתה בילדות המוקדמת, ייתכן שאתה מתמודד עם הפרעת התקשרות תגובתית (RAD) . כאשר תינוק או ילד צעיר מאוד לא מקבל את תשומת הלב הרגשית הדרושה לו, הילד הזה יכבה באופן לא מודע את הקליטה הרגשית.
כתוצאה מכך, הם עשויים להתקשות (או אפילו בלתי אפשריים) ליצור קשרים עם אחרים במהלך החיים. ההזנחה שחוו אולי הייתה לא מכוונת, אבל היא עלולה לפגוע ביכולתו של אדם ליצור קשרים אמיתיים עם אחרים למשך שארית חייו.
הזנחה מתרחשת לעתים קרובות כאשר ההורים נמתחים דק ומתעדפים חלק מילדיהם על פני האחרים. לדוגמה, אחים צעירים ובעלי צרכים מיוחדים תופסים יותר מזמנם וממרצם של הוריהם, כך שהמבוגרים יותר או הנוירוטיפיים מושלכים הצידה. כתוצאה מכך, בסופו של דבר הם מרגישים חסרי חשיבות ואינם יכולים לסמוך או לסמוך על אף אחד מלבד עצמם.
6. אין לך שום דבר במשותף איתם.
זה לפעמים מצטרף להיות 'הכבשה השחורה' של המשפחה, אבל לפעמים זה פשוט מקרה שאין לך שום דבר במשותף עם האנשים שאתה קשור אליהם, בין אם בדם או באימוץ.
זה כמו לנסות להתחבר לעמיתים לעבודה או לקבוצות חברים שתחומי העניין והתחביבים שלהם הם ההיפך הגמור משלך. איך אתה יכול ליצור קשר כשאין שום בסיס משותף?
הדברים נעשים קשים עוד יותר אם הסובבים אותך לועגים לך על האינטרסים שלך. האם אתה תולעת ספרים במשפחה של חובבי ספורט? או חובב כושר מוקף בתפוחי אדמה בספה?
כאשר הקרובים אליך כל הזמן מניחים אותך או מחבלים בך כשאתה מנסה לרדוף אחרי תחומי העניין שלך, זה לא מפתיע שאתה רוצה לשמור אותם במרחק - הן רגשית והן פיזית.
ואז יש נושאים כמו פוליטיקה ודת שיכולים להיות מאוד מקטבים. ככל שהפער בין שני הצדדים גדול יותר, ככל שהתקשורת והחיבור סובלים יותר .
7. אתה נוירודיברגנטי.
אנשים שנמצאים על הספקטרום האוטיסטי או שיש להם סוגים אחרים של נוירודיברגנציה עשויים להתקשות ליצור קשרים חזקים עם אנשים אחרים. זה לא אומר שהם לא מרגישים אהבה, אמפתיה או רגשות אחרים; הם פשוט לא יכולים לקרוא שפת גוף או רמז לרמזים חברתיים.
כתוצאה מכך, הם עשויים להרגיש מנוכרים משאר בני משפחתם, אלא כמו אאוטסיידר שמשחק תפקיד בקרב אנשים שהם צריכים לחיות איתם. זה נראה כאילו, לפחות באופן היפותטי, הם צריכים להסתדר איתם בגלל קשרי דם, אבל הם פשוט לא.
תקלות לא מכוונות עלולות לגרום למתח, שעלול ליצור קרע גדול עוד יותר. באופן דומה, אי נוחות במצבים או גירויים שאינם מפריעים לאף אחד אחר עלולה לגרום לשאר בני המשפחה לעצבן ולכעוס כלפי בן המשפחה האוטיסט.
אם אתה נוירו-דיברגנטי (או חושד שאולי כן), ייתכן שיהיה לך הרבה יותר נוח לבלות עם חיית המחמד המשפחתית מאשר עם ההורים או האחים שלך. אחרי הכל, אין ניואנסים עדינים לנסות לקלוט מההתנהגות שלהם, וגם לא סאבטקסטים במילים שהם אומרים. קל מאוד להבין התנהגות של בעלי חיים, והם אוהבים ללא שיפוט.
מה לעשות עם חוסר החיבור
בסופו של דבר יש שלוש אפשרויות שתוכלו לבחור מהן אם אינכם מרגישים קשר למשפחה שלכם. אתה יכול לנסות ליצור קשרים עם בני המשפחה שאתה אוהב ורוצים להיות קרובים יותר או לקבל שזה לעולם לא יקרה ולהמשיך הלאה. להלן כמה טיפים כיצד תוכל לעשות כל אחד מאלה לאחר שתקבע את הגישה שאתה מרגיש שהיא הטובה ביותר עבור כולכם.
אפשרות 1: נסה לבנות מחדש את הקשרים בינך לבין קרוביך.
אם אתה רוצה ליצור קשר רב יותר עם המשפחה שלך, יש כמה טכניקות שאתה יכול לנסות. גישות שונות יעבדו בנסיבות שונות, במיוחד אם יש הבדלים תרבותיים או דוריים מעורבים, אז התאם את אלה כך שיתאימו בצורה הטובה ביותר לצרכים שלך.
תהיה כנה איתם.
אחד הדברים הטובים ביותר שאתה יכול לעשות אם אתה רוצה לבסס או לחזק קשרים עם אחרים הוא לספר להם איך אתה מרגיש. כמובן, זה יכול להיות קשה אם הנסיבות גרמו לקרע ביניכם או אם יש הבדלים בולטים שתצטרך להתגבר עליהם.
לדוגמה, קרובי משפחה מבוגרים מרקע תרבותי מסוים עשויים להרגיש לא בנוח להפגין חיבה כלפי בני משפחתם. ייתכן שהם לעולם לא יתנצלו כשהם עושים לך לא בסדר, ולא יגידו לך מה הם מרגישים כלפיך. ככזה, אם אתה מנסה ליצור איתם קשרים חדשים, אתה עלול לחוות דחיפה בגלל אי הנוחות שלהם.
אם אתה יודע שדיון מילולי, אישי יגרום יותר נזק מתועלת, נסה לכתוב להם מכתב (או דוא'ל) במקום זאת. זה מאפשר לך לקבל את כל מה שאתה רוצה לומר בגלוי מבלי לדאוג לגמגום או להתרגש. אתה יכול לערוך אותו עד שתהיה מרוצה, ואז לתת להם להגיב לך כשהם מוכנים.
נסה להימנע מלהאשים, במיוחד אם אתה מרגיש כאילו הזניחו אותך. כפי שציינו קודם לכן, הזנחה היא לעתים רחוקות מכוונת ולעתים קרובות קורה כאשר ההורים מתמודדים עם הרבה יותר ממה שהם מסוגלים להתמודד.
במקום זאת, השתמשו בהצהרות 'אני מרגיש' והשאירו מקום פתוח לדיון אדיב וחומל. יכול להיות שהם אפילו לא מודעים לאופן שבו מעשיהם השפיעו עליך, אז לספר להם איך אתה מרגיש עשוי לתת להם את ההזדמנות להעמיד אותך בראש סדר העדיפויות.
באופן דומה, היו פתוחים לאפשרות שהם עשויים לספר לכם על הדרכים שבהן הרחקת אותם בתורם. אולי אתה מרגיש שהיית אח/ילד/הורה אידיאלי/וכן הלאה, אבל לסובבים אותך עשויה להיות פרספקטיבה שונה משמעותית.
אם אתה מביע בפני בן משפחתך שאתה עצוב שאין לך קשר איתם, והם חוזרים ואומרים לך שהקרע הזה התרחש בגלל התנהגויות פוגעות מצדך, הקשיבי להם.
כל מערכות היחסים דורשות לתת, לקחת ולהתפשר. הקשיבו אחד לשני, חפשו להבין מאיפה כולם מגיעים, ואז קבעו את הדרך הטובה ביותר להתקדם יחד.
צור הזדמנות להתחבר.
אולי אתם מרגישים שאין לכם שום דבר במשותף עם בני המשפחה שלכם, אבל חייב להיות משהו שכולכם נהנים או מרגישים לגביו.
כדוגמה, חלקכם עשוי להיות הפכים מוחלטים, אבל כולם אוהבים את הבן הבכור במשפחה. אם זה המקרה, אתה יכול להעלות את האפשרות לעבוד יחד כדי לארח חגיגה יפה עבור הסבא והסבתא הנערץ הזה. סביר להניח שכולם יקפצו על הסיפון לאירוע כזה, וכולכם יכולים לנצל היטב את הכישרונות האישיים שלכם כדי שזה יקרה.
מחזיק קרן קיץ וטיילר
האם אתה בן משפחתך היחיד שלא יכול לבשל כדי להציל את חייך? זה בסדר. תנו לאחרים לארגן את התפריט, הקייטרינג וכדומה, ותוכלו למיין קישוטים או מוזיקה. תן לכולם לעבוד על נקודות החוזק שלו כדי שתוכלו ליצור ביחד את אירוע המאה.
מזג האוויר עדיין עלול להתלקח פה ושם בשלבי התכנון, אבל סביר להניח שהזיכרונות הטובים יעלו בהרבה על המתחים. התוצאה הסופית תהיה שכולם יחוו שמחה וסיפוק, ותגשר על הפער שנקבע בין כולכם למי יודע כמה זמן.
אפשרות 2: קבל את זה שאין לך קשר, וסביר להניח שלעולם לא יהיה לך.
לפעמים, יצירת קשרים חדשים היא פשוט לא אופציה, והדרך הטובה ביותר היא קבלה פשוטה.
ברגע שמקבלים מצב במקום לייחל שזה יהיה משהו אחר, זה הופך להיות הרבה יותר קל להתמודד איתו. הסיבה לכך היא שיש דרך מוצקה לפניו במקום 'מה אם?' אפשרויות יוצאות לכל הכיוונים.
תחשוב על זה כמו מישהו שמשלים עם העובדה שיש לו מחלה כרונית או סופנית. במקום לחפש תרופות או תרופות אפשריות, הם יכולים לעבוד עם מה שיש להם ולעשות את המסלול הטוב ביותר קדימה עבורם.
קח קצת זמן להתאבל.
סביר להניח שבילית שנים בללבוש את עצמך רזה, מנסה להשיג את האישור (או אפילו את ההכרה) של בני משפחה שהיו אמורים לאהוב אותך ולדאוג לך. כשאתה מגיע לנקודה שבה אתה מבין שזה לעולם לא יקרה, זה יכאב. עבור אנשים מסוימים, זה יכאב קשה כמו מותו של אדם אהוב.
אחרי הכל, זה כואב לעזאזל להשלים עם זה למשפחה שלך לא אכפת הרבה ממך . אולי היית הילד והאח האידיאליים, אבל אנחנו לא יכולים להכריח אנשים לאהוב אותנו יותר ממה שאנחנו יכולים להכריח את עצמנו לאהוב את אלה שאנחנו לא מרגישים עבורם כלום.
כתוצאה מכך, תצטרך לקחת קצת זמן להתאבל על אובדן של משהו שמעולם לא היה אבל שאולי תמיד חלמת שיקרה. התקווה שנשאת בתוכך נמחקה, וזה כואב לעזאזל. אבל ברגע שהכאב מתחיל להירגע, הוא גם משחרר מאוד.
דעו שאין הגבלת זמן על תהליך האבל. יש אנשים שמתגברים על מצבים קשים במהירות, בעוד שאחרים עשויים עדיין לבכות על מה שהיה יכול להיות עשרות שנים לאחר התרחשות השבר.
אם אתה מגלה שאתה תקוע בספירלה דיכאונית, או שאתה מרגיש אבוד מהרעיון של להיות 'לבד' בעולם ללא משפחה שתעזור לך לתמוך בך, שקול לדבר עם מטפל.
החברים או היועצים הדתיים שלך אולי יוכלו לעזור לך רגשית, לפחות קצת, אבל מטפל יכול לעזור לך לחפור בסיבות לכך שאתה מרגיש כך, כמו גם להציע הדרכה כיצד ליצור תמיכה משלך רֶשֶׁת.
למד מי אתה מחוץ לתפקיד שמילאת לטובת אחרים.
קודם לכן, נגענו בקצרה בעובדה שאולי נאלצתם למלא תפקיד מסוים במשפחה הלא מתפקדת שלכם. לדוגמה, אם הם עשו לך שעיר לעזאזל על בסיס קבוע או הכריחו אותך להיות 'הכבשה השחורה' (בין אם זו הנטייה הטבעית שלך או לא), ייתכן שהיית צריך לקחת על עצמך מאפיינים מסוימים כדי לשמור על השקט.
ברגע שאתה מחוץ לסביבה כזו, זה יכול להיות קשה להבין מי אתה באמת. אחרי הכל, מעולם לא הייתה לך הזדמנות לעשות זאת בעבר. זה עשוי לקחת קצת זמן כדי לגלות מה אתה אוהב ומה לא אוהב ומה עושה לך הכי נוח.
כדוגמה, בן זוגי גדל עם אמא נרקיסיסטית ויכול לבכות רק בשקט גם כשהיא כועסת ברצינות. היא למדה בשלב מוקדם שהיא תיענש בחומרה אם מישהו ישמע אותה בוכה, אז היא אימנה את עצמה לשתוק כל הזמן כמנגנון הגנה. לקח לה שנים עד שהצליחה לשיר בקול (שגם זה היה אסור), אבל היא עדיין לא יכולה להשמיע קול כשהיא בוכה - אפילו מכאבים.
נתח את הפעולות והבחירות שלך לזמן מה כדי לקבוע אם אתה מתנהג בצורה אותנטית או עושה את מה שאתה חושב שאנשים אחרים יאשרו יותר מכל. לאחר מכן נסה להיות כנה עם האני הפנימי שלך כדי לקבוע אם אתה באמת נהנה מהבחירות היומיומיות שלך או אם תשמח לעשות משהו אחר.
אתה עשוי לגלות שאתה הרבה יותר שמח לאכול בצורה שונה ממה שעשית בנוכחותם, כמו גם להתלבש בסגנון שמרגיש לך 'נכון'. בנוסף, אתה עלול לבטל הרגלים או מסורות שתמיד לא אהבת. ביסודו של דבר, אתה לא צריך להמשיך לשחק העמדת פנים או לסבול את ההתנהגות הנוראה של אחרים כלפיך כדי אולי ליצור קשר.
המשקל הזה הורם לנצח.
איך להתמודד עם מישהו שמעולם לא טועה
אפשרות 3: לשמור על מרחק כדי לראות מה קורה.
כמות המרחק שתיצור עם בני המשפחה שלך תהיה תלויה בסוג היחסים שתרצה לנהל איתם בעתיד. לדוגמה, אתה לא צריך לנתק את הקשר עם המשפחה שלך לחלוטין אם אתה עדיין רוצה להיות מעורב במפגשי חגים או אם אתה מקווה לעזור לקשישים או לקרובי משפחה חולים בעתיד.
במקרים כאלה, שמירה על מרחק מכבד היא דרך פעולה טובה. היו נעימים ומנומסים במהלך שיחות טלפון קצרות או חילופי טקסט, אך אל תצאו מגדרו כדי לבלות יחד. התייחסו לבני המשפחה שלכם באותו אופן שהייתם מתייחסים לשכנים או לעמיתים לעבודה.
לעומת זאת, אם אתה מרגיש שהישארות איתם בקשר תגרום ליותר סבל מצידך, ניתוק קשרים וללא מגע עשוי להיות דרך הפעולה הטובה ביותר.
מעניין שלעתים קרובות יש לכך השפעה בלתי צפויה של יצירת הקשרים המשפחתיים שמעולם לא היו לך קודם לכן. זה כמו האמרה הישנה, 'אתה לא יודע מה יש לך עד שזה נעלם.' לעתים קרובות, אנשים לא מבינים כמה אנשים מדהימים עד שהם כבר לא נמצאים בחייהם.
אם תבחר להרחיק את עצמך ממשפחתך, ההיעדרות שאתה משאיר בחייה עלול לגרום להם להתאמץ לקיים איתך מערכת יחסים אמיתית. היכרות לא תמיד מולידה בוז. לפעמים זה פשוט גורם לאנשים לקחת אחרים כמובנים מאליהם. הם מצפים שבני משפחתם יהיו תמיד בסביבה, וכשהם כבר לא, זו סטירה מפוכחת למציאות.
למרבה הצער, הדבר נכון גם לגבי דינמיקה משפחתית פוגענית. אם היית שעיר לעזאזל במשך שנים ולפתע מנתקת את הקשר עם המתעללים שלך, הם עלולים לצאת מגדרם כדי לאלץ אותך לחזור לתפקיד שאתה בורח. קח זאת בחשבון ועשה מה שאתה צריך לעשות כדי להגן על עצמך.
בין אם המרחב שאתה לוקח ממשפחתך מביא לקשרים הדוקים יותר או לחופש חסר מעצורים, זה כמעט תמיד דרך הפעולה הבריאה ביותר שאתה יכול לנקוט. אלה שבאמת רוצים אותך בחייהם ישקיעו מאמץ כדי להתחבר אליך מחדש. לעומת זאת, אם הם לא יתאמצו, היית נחלצת מאנשים שלא מכירים בערך שלך.
בסופו של דבר, הדבר החשוב ביותר שאתה עשוי ללמוד מכל זה הוא שאתה לא מחויב להרגיש שום דבר עבור אף אחד, וזה כולל בני משפחה.
בעוד שהרעיון של קשר משפחתי בריא עדיין תומך על ידי רבים, המציאות היא ש'משפחה' מורכבת מאנשים שבאמת אוהבים, סומכים ודואגים זה לזה. אם האנשים האלה לא יימצאו בקרב קרובי משפחה, הם ללא ספק יתגלו בזמן.