© רישיון תמונה באמצעות פיקדוןמפגש מישהו שתמיד רוצה להיות צודק יכול לבדוק אפילו את הסבלנות ביותר שבינינו. הוודאות הבלתי מעורערת הזו, סירוב לשקול עמדות אלטרנטיביות - זה מספיק כדי לגרום ללחץ הדם שלך להיפגע והסבלנות שלך להתאדות.
מה מפריד בין מי שבסופו של דבר בצעקות משחקים לבין מי שמנווט במים המסובכים האלה בחסד? אינטליגנציה רגשית, במילים פשוטות. היכולת להכיר, להבין ולנהל רגשות - שלך ואחרים - הופכת את כל ההבדל כאשר הם עומדים בפני עמיתו, בן משפחה או חבר 'או חבר.
לפגוש בחור באינטרנט בפעם הראשונה
בעוד שרוב האנשים נלכדים במחזורי ויכוח מתסכלים, אנשים אינטליגנטים רגשית נוקטים גישה אחרת. הם פיתחו אסטרטגיות המשמרות על שפיותן, מקיימות מערכות יחסים, ולפעמים אף מפרות את מחסום הוודאות הזה.
1. הם רואים את חוסר הביטחון שמאחורי הוודאות.
מאחורי הקיר הזה של וודאות בלתי מעורערת, יש לעתים קרובות מבצר המגן על פגיעות עמוקה. נראה שאנשים אינטליגנטים רגשית מכירים בכך אינסטינקטיבית.
האחיזה הנואשת של מישהו להיות צודקת כמעט ולא נובעת מביטחון ממש. הטענות הקולניות ביותר של נכונות בדרך כלל מסתירות את הפחדים העמוקים ביותר מחוסר כושר או חוויות עבר שבהם טעות פירושו להתבייש. כאשר עמיתך מגן באגרסיביות על תוכנית הפרויקט הפגומה שלו, אולי הוא באמת מגן על עצמו מפני בושה ישנה.
הבנת הדינמיקה הנסתרת הזו משנה את הדברים. במקום לפגוש את ההגנה בעימות, אנשים אינטליגנטים רגשית מגיבים בחמלה אמיתית. הם יוצרים בטיחות במקום איום. זה לא אומר לקבל מידע שגוי או התנהגות מזיקה. זה אומר להתייחס לאדם שמתחת להתנהגות באמפתיה.
על ידי הכרת התרומות של מישהו לפני שמציעים אלטרנטיבות, או שימוש בביטויים מתרככים כמו 'אני תוהה אם אנו עשויים לשקול גם ...', הם פותחים מקום לבחינה מחודשת מבלי לאיים על זהות. כשאנשים מרגישים בטוחים, הם מוכנים הרבה יותר לשחרר את אחיזתם בוודאות.
2. הם הופכים דיונים לחקירות משותפות.
תשכח מהדימוי הנפשי של שני אנשים בצדדים מנוגדים של ויכוח. אנשים אינטליגנטים רגשית ממקמים את עצמם באופן פעיל מחדש. עמידה בכתף אל שקע, בחינת בעיה יחד, יוצרת דינמיקה שונה לחלוטין מאשר להתמודד. הם עשויים אפילו לעבור לשבת לצד מישהו במהלך חילוקי דעות - משמרת עדינה אך עוצמתית שאומרת, 'אנחנו מתמודדים עם זה יחד.'
גם שפה הופכת. 'אני תוהה מה אנו עשויים לגלות אם נסתכל על זה ככה ...' מחליף 'זה לא בסדר, וזו הסיבה.' שאלות הופכות להיות סקרנות באמת במקום ניסיונות לחשוף פגמים. האינטראקציה כולה עוברת מקרב לשיתוף פעולה.
הם גם מסירים בעלות אישית על רעיונות. 'מה אם הפיתרון המעורב ...' עובד טוב יותר מ'פתרון שלי הוא ... 'מתי מישהו חושב שהם טובים ממך , גישה זו עוסקת באתגרים ישירים לדימוי העצמי שלהם תוך בחינת אלטרנטיבות.
אנשים בוגרים רגשית חוגגים כשמופיעים רעיונות טובים יותר, לא משנה מאיפה הם באים. ההתלהבות האמיתית שלהם מגישה מעולה - אפילו אחת הסוגרת את עמדתם הראשונית - מודלת את הגמישות האינטלקטואלית שהם מקווים לעורר.
3. הם מתמקדים במה ששתי הצדדים רוצים בפועל.
חילוקי דעות ברמת השטח מסתירים לעתים קרובות יישור עמוק יותר על היסודות. אנשים אינטליגנטים רגשית צוללים מתחת לגלים הקצוצים של קונפליקט כדי למצוא מים רגועים יותר.
'נראה ששנינו רוצים שהפרויקט יצליח, אם כי יש לנו רעיונות שונים כיצד להגיע לשם', הם עשויים לומר, והופכים מיד עימות למשימה משותפת. על ידי העלאת השיחה למטרות הבסיסיות, הם יוצרים חדר נשימה לגישות שונות להתקיים יחד.
הצעד הבא הוא חקר אמיתי. 'עזור לי להבין איך נראית הצלחה מנקודת המבט שלך' פותח דלתות ש'גישה זו לא תעבוד 'סגורה. כשמישהו גורם לך להרגיש נחות, מעבר לשפה ממוקדת יעדים מעריכה את דינמי הכוח.
מה יעיל במיוחד הוא האופן בו הם מאזנים את המוצקות והגמישות. הם יעמדו איתנים ביעדים משותפים אך ישארו גמישים לגבי שיטות. 'אני מחויב לחלוטין לעמוד במועד האחרון שלנו. אני פתוח לכל גישה שמביאה אותנו לשם בצורה אמינה.' זה שומר על שיחות פרודוקטיביות.
אפילו במערכות יחסים אישיות, מיקוד זה עובד פלאים. 'שנינו רוצים שהילדים שלנו יהיו אחראיים. בואו נדבר על דרכים שונות לעודד את זה' תבטל את חילוקי ההורות על ידי ריכוז ערכים משותפים על פני טקטיקות ספציפיות.
4. הם מודים במה שהם לא יודעים.
ביטחון בשילוב ענווה הוא משולבת עוצמתית. אנשים אינטליגנטים רגשית מפעילים את זה בצורה אדירה בשיחות קשות. 'אני לא לגמרי בטוח בזה' מגיע להם באופן טבעי - ביטוי שרבים אנשים נאבקים להשתמש בהם. 'אני לא יודע' מופיע באופן קבוע באוצר המילים שלהם, והם אומרים את זה ללא בושה או היסוס.
לשחק קשה להגיע עם גברים
כאשר הם אכן מביעים וודאות, זה נושא יותר משקל מכיוון שהם נוחים באותה מידה להביע אי וודאות. יש לכך השפעה ממשית על אינטראקציות עם אנשים ימניים תמיד. על ידי דוגמנות נוחות בכך שלא לדעת הכל, הם יוצרים בטיחות פסיכולוגית עבור אחרים לעשות את אותו הדבר. האדם שחושש מופיע בורים רואה מישהו מכובד מכיר בפערי ידע מבלי לאבד מעמד.
אנשים אינטליגנטים רגשית הולכים רחוק יותר על ידי חיפוש קלט באזורי אי הוודאות שלהם. 'חשבת על הנושא הזה יותר ממה שיש לי - אילו נקודות מבט אני חסר?' מזמין שיתוף פעולה במקום תחרות.
הם גם ספציפיים לגבי רמות הביטחון. 'אני בערך 70% בטוחים שהגישה הזו תעבוד על סמך התוצאות של השנה שעברה, אבל יכולתי להתעלם ממשהו חשוב' מעניקה ניואנס שההוגים הכל או כלום כמעט ולא שוקלים. וודאות מכוילת זו מציעה נתיב אמצעי - בדיוק במקום בו מתרחשות שיחות יצרניות.
5. הם מוצאים את הנקודות התקפות בדעות מנוגדות.
כמעט שום ויכוח אינו לגמרי נטול הכשרון. לאנשים אינטליגנטים רגשית יש כישרון למציאת נאגטס הזהב הקבורים בפרספקטיבות שאינם מסכימים איתם. 'הנקודה שלך לגבי נגישות הלקוחות היא באמת חשובה' מכירה ערך גם תוך הכנה להצעת שינויים. זה לא מניפולטיבי - זה מכיר באמת אמיתות חלקיות.
כַּאֲשֵׁר מתמודד עם אדם יהיר , אימות זה יכול ליצור מספיק בטיחות פסיכולוגית כדי להתחיל דיאלוג אמיתי. האדם האינטליגנטי רגשית מקשיב למעשה לנקודות תקפות ואינו רק מכין נפש של טענות נגד. עמדה פתוחה זו מובילה לפעמים לתגליות מפתיעות המשפרות את חשיבתם.
השיחה עוברת מימין בינארי/לא נכון לחקירה ניואנסת. לאחר הכרה בנקודות תקפות, הם עשויים להוסיף, 'אני תוהה כיצד אנו עשויים להתייחס לדאגה לנגישות זו תוך התחשבות באילוצי התקציב?'
הם גם מקפידים להפריד בין אנשים לרעיונות, ומאמתים את האדם האחר גם כאשר הם לא מסכימים עם חלקים מהטיעון שלהם. 'ברור שהחשבת מחשבה משמעותית בזה' מכירה במאמץ וכנות מבלי לדרוש הסכמה. זה שומר על כבוד על כנו לכולם, ומשאיר מקום לפרספקטיבות שונות.
6. הם מדברים מניסיון, לא מפני מוחלטים.
הכרזות אוניברסאליות מפעילות הגנה. אנשים אינטליגנטים רגשית מצטיינים במלכודת זו על ידי הארקה דיונים בניסיון חי.
'מניסיוני בעבודה עם לקוחות אלה ...' הופך טיעון פוטנציאלי לשיתוף פשוט של פרספקטיבה. זה מרגיש שונה מ'כזו פועלים קשרי לקוחות. ' הראשון מזמין שיחה; האחרון מעורר התנגדות. אנשים ש להגיב רע לתיקון לעתים קרובות מקבלים חוויות אישיות ביתר קלות מאשר סתירות ישירה.
מישהו עם בגרות רגשית הוא ככל הנראה אדון בהצהרת 'אני' במהלך הסכסוך. 'מצאתי את עצמי תוהה לגבי ...' מחליף 'אתה משקיף ...' על ידי בעלות על התצפיות שלהם כנקודות מבט אישיות, ולא אמיתות אוניברסאליות, הם יוצרים מרחב לנקודות מבט אחרות.
דוגמאות קונקרטיות מופיעות רבות גם בערכת הכלים שלהן. במקום לטאטא טענות לגבי אסטרטגיות שיווק, הם יתייחסו לקמפיינים ותוצאות ספציפיות. זה משמיע דיונים במציאות, ולא רק בדעה.
מעניין, גישה זו מעניקה להם לעתים קרובות השפעה רבה יותר. על ידי הצגת רעיונות כתצפיות אישיות ולא מצוות, הם עוקפים את ההתנגדות שההצהרות המוחלטות מפעילות. שותפי השיחה שלהם מרגישים מושכלים, לא מרצים. התייעץ, לא תוקן.
7. הם יודעים אילו גבעות לא כדאי למות.
התנתקות אסטרטגית אינה נכנעת - זו החוכמה. לאנשים אינטליגנטים רגשית יש תחושה מכוונת היטב כאשר שיחה למעשה תישא פרי.
שימור אנרגיה מנחה את החלטותיהם. הם יודעים שאנשים מסוימים פשוט לא מוכנים לקחת בחשבון עמדות אלטרנטיביות, לא משנה כמה משכנע אתה מציג אותם. במקום למצות את עצמם בניסיונות סרק, הם מסתובבים בחינניות: 'אנו עשויים לראות את זה אחרת וזה בסדר. מה עם ציר הזמן של הפרויקט הזה?'
הם לא מזייפים הסכמה למען ההרמוניה. במקום זאת, הם מכירים בהבדלים בכבוד ומפנים מחדש לשטח יצרני. 'יש לנו גישות שונות כאן. בואו נתמקד באזורים שבהם אנו יכולים להתקדם מיידית.'
הם מיומנים במיוחד באיתור כאשר הטיות קוגניטיביות השתלטו, מה שהופך את הדיון המנומק לבלתי אפשרי. כאשר הטיה לאישור או אפקט של אש אחורה יש מישהו מבודר, הם יודעים כי טיעונים רציונליים עשויים למעשה לחזק את ההתנגדות.
גם תזמון חשוב. לפעמים 'לא עכשיו' עובד טוב יותר מ'עולם לא '. הם עשויים לחשוב, 'השיחה הזו צריכה לקרות כששנינו פחות לחוצים ויש לנו מידע נוסף', ואז חוזרים על כך אחר כך. הם חוסכים את האנרגיה שלהם לקרבות שחשובים באמת.
8. הם נשארים רגועים כאשר כפתורים נדחפים.
ויסות רגשי - עשויה להיות מעצמת העל האמיתי - מפרידה את מי שמסלים סכסוכים מאלה שהופכים אותם. אנשים אינטליגנטים רגשית מפתחים מיומנות זו באמצעות תרגול.
המודעות הגופנית מגיעה ראשונה. הם מבחינים בדופק המהיר שלהם, להדק את החזה או בלסת קפוצה - סימני אזהרה שיטפון רגשי ו אותות אלה מייעדים התערבות מיידית: נשימה עמוקה יותר, שינוי תנוחה קל, או איפוס נפשי קצר כדי למנוע רגש מפני חטיפת סיבה.
ביטויים מוכנים עוזרים להם לרגעים מתוחים. 'תן לי לחשוב על זה לרגע' קונה זמן להתאוששות כאשר מופעל. 'אני מעריך את התשוקה שלך בנושא זה' מכיר ברגש מבלי להתאים את עוצמתו.
הם חוזרים נפשית משיחות, מתבוננים באינטראקציה במקום להיסחף בה. מעט מרחק פסיכולוגי זה מאפשר להם להגיב מהורהר.
הסקרנות מחליפה שיפוט בדיאלוג הפנימי שלהם. במקום 'איזה דבר מקומם לומר', הם תוהים, 'מה עלול להוביל מישהו למסקנה הזו?' משמרת זו שומרת על הגנות ותקשורת פתוחה.
חשוב לציין שהם רואים בוויסות רגשי תרגול מתמשך, ולא כישרון מולד. כל שיחה קשה הופכת להיות סיכוי להשתפר בזה.
9. הם מקשיבים להבין, לא להתמודד.
זו הבחנה עדינה, אבל זה יוצר שיחות שונות לחלוטין. אנשים אינטליגנטים רגשית מקשיבים באמת להבנה, ולא רק לתחמושת.
סקרנות מניעה את סגנון ההאזנה שלהם. 'מה גורם לך לחשוב את זה?' יוצא באופן טבעי, נשאל בעניין אמיתי, ולא כהגדרה לסתירה. תכונות השתקפות בתגובותיהם. 'אם אני מבין נכון, אתה מאמין ...' מאשר ששמעו ממש לפני שהם מתקדמים.
5 שניות של שירי קיץ
הרגל פשוט זה מונע אי הבנות שמדלקות עימותים מיותרים. האדם הימני תמיד, שהיה רגיל להיות מושג למחצה ופוטר, נפתח לעתים קרובות יותר בתגובה לתשומת לב נדירה ואמיתית זו.
הם לא משליכים מיד ראיות מנוגדות. הם מוכנים להשתנות על ידי מה שהם שומעים. הם נכנסים לשיחות פתוחות לאפשרות שהשקפותיהם שלהם עשויות להשתנות - ולפעמים, הן כן. פתיחות אותנטית זו הופכת מקום לאחרים לפתח בהדרגה את אותה הקליטה.
10. הם מתעדפים חיבור על פני תיקון.
מערכות יחסים עולות על חילוקי דעות פרטניים. אנשים אינטליגנטים רגשית שומרים זאת בחשבון במהלך אינטראקציות קשות. הטון והתזמון מדגימים עדיפות זו. הם ירכך את המסירה של עמדות אלטרנטיביות: 'חשבתי על גישה אחרת שעשויה לעבוד גם' מרגישים קילומטרים מ'אתה מתקרב לכל זה לא בסדר. '
כאשר המתיחות עולה - מה שהם בהכרח יעשו לפעמים - הם מדגישים את הקשר: 'הפרויקט הזה חשוב, אבל יחסי העבודה שלנו חשובים יותר.' הם שואלים את עצמם, 'האם המחלוקת הזו תהיה חשובה בשנה מהיום?' לפני שתחליט כמה חזק להגיב. תיקונים רבים פשוט לא שווים את החיכוך. הם גם מצטיינים בהפרדת אנשים מתפקידים - התבוננות עם נקודת המבט של מישהו לעולם לא פירושה לפטר את ערכם כאדם.
הערכה מאזנת ביקורת בתקשורת שלהם. הם מבחינים ומכירו בתרומות חיוביות לצד תחומי ההבדל. על ידי שמירה על חיבור באמצעות חילוקי דעות שוטפים, הם שומרים על השפעה לשיחות עתידיות-כאשר האדם הימני תמיד עשוי סוף סוף להיות מוכן לשקול נקודת מבט אחרת.
להוציא את זה לפועל
ניסיון להגיב עם מישהו שתמיד חושב שהוא צודק זה לא קשור לטריקים חכמים או לנקון נקודות. זה באמת על האינטליגנציה הרגשית להסתכל על התנהגותם ולהבחין במה שמניע אותה מתחת.
גישות אלה אינן רק טכניקות - הן ביטויים של הלך רוח שונה מהותית. הם משקפים מעבר מראיה של חילוקי דעות כקרבות כדי לראות בהם הזדמנויות לצמיחה והבנה הדדית. בעוד שהאדם המשוכנע בצדקנותו עשוי לא להשתנות מייד, התגובות שלך יכולות ליצור בהדרגה מרחב לאפשרויות חדשות.
