© רישיון תמונה באמצעות פיקדוןהאם אנשים אחרים אמרו לך שאתה שואל יותר מדי שאלות? אולי אמרו לך מה שאתה שואל הוא לא הולם, לא נוח או פרטי מכדי לענות עליה?
לפני שאנו צוללים כמה סיבות וטיפים שיעזרו לכם בכך, עליכם להבין מדוע זה יכול להיות נושא. אחרי הכל, האם לא סקרנות לגבי אחרים דבר טוב?
האם לשאול יותר מדי שאלות דבר רע?
ובכן, זה תלוי בקהל שלך.
קיימות 'מוסכמות חברתיות' כדי להציב את כולם על אותו עמוד לגבי מה שנחשב 'מתאים' ומה לא. בנוסף, שיחות רלוונטיות עוזרות לאנשים לבנות קרבה שעלולה להוביל לקשרים עמוקים יותר. אבל המוסכמות החברתיות באמת תלויות בחינוך שלך, באישיותך, בתרבות ובנוירוטיפ שלך, בין היתר.
לדוגמה, לאנשים נוירוטיפיים יהיו סטנדרטים שונים לגבי מספר מקובל של שאלות בהשוואה לאנשים נוירו -ויברגנטים כמו אלה שהם אוטיסטים, הפרעות קשב וריכוז או שניהם (AUDHD). ומי אומר כי ועידה אחת היא 'מתאימה' והשנייה לא? רק בגלל שאחד הוא המיינסטרים לא הופך אותו לטוב יותר או תקף יותר.
סימנים של אישה לב קר
ותרבויות מסוימות מדברות באופן ישיר יותר מאחרות, וזה נחשב ל'נורמה 'המקובלת עליהן.
אז השאלה היא באמת על הקהל שלך, ומציאת איזון ששני בני השיחה מוצאים נוחים ומהנים. אחרי הכל, גבולות חשובים לכל המעורבים.
הבנת הגבולות הללו היא חלק חשוב בבניית מערכות יחסים עם אנשים אחרים. אז מהן כמה סיבות שאנשים שואלים הרבה שאלות, במיוחד אלה שאחרים עשויים להתייחס לפולש או לא הולם? ומה אתה יכול לעשות בקשר לזה?
1. אתה יכול להיות נוירו -נוי.
כפי שכבר נגענו בה Audhd יש סגנונות תקשורת הכרוכים בשאלת שאלות רבות יותר מאשר טיפוסיות בשיחה המיינסטרים. זה לא פגם - זו פשוט דרך אחרת לחיבור ועיבוד מידע.
עבור אנשים אוטיסטים, שאלות יכולות לעזור להבהיר את העמימות ולספק מידע ספציפי המסייע להם להבין טוב יותר מצבים חברתיים. לעתים קרובות הם מוצאים שיחות חולין קשות וחסרות טעם, ומעדיפים להתעמק בנושאים עמוקים ומשמעותיים יותר.
עבור קדחים, שאלות עשויות לזרום באופן טבעי ממוח פעיל וסקרן שקופץ במהירות בין נושאים מעניינים.
מחקרים מציעים שאנשים עצביים מעריכים לעתים קרובות תקשורת ישירה ומידע אוספים יותר מאשר דבקים בחוקים חברתיים לא כתובים לגבי תדירות השאלה. לפעמים זה יכול ליצור אי התאמה בציפיות השיחה, מכיוון שאנשים נוירוטיפיים עשויים לפרש שאלות מרובות כפולשן ולא להכיר בהן כסגנון תקשורת תקף.
מה אתה יכול לעשות?
מציאת השבט שלך היא אחד הדברים הטובים ביותר שאתה יכול לעשות בעצמך. חפש אחרים החולקים או מעריכים את סגנון התקשורת שלך. אנשים רבים נוירודייבגירים מוצאים שיחות עם אנשים בעלי דעות דומות הרבה יותר מספקות מכיוון ששני הצדדים נוטים להעריך דפוסים דומים של חילופי מידע.
עם זאת, חשוב להכיר בכך שהשיחה היא רחוב דו כיווני בו שתי הצדדים צריכים להרגיש בנוח. סגנון ירידת שאלה נוירו-ויברגנטית תקף לחלוטין, בדיוק כמו שסגנונות תקשורת אחרים הם. שונה לא אומר לא נכון. עם זאת, להיות מודע לנוחות של בן זוגך לשיחה יכול לעזור ליצור אינטראקציות מאוזנות יותר. וגם הם צריכים להיות מודעים לשלך.
לפעמים מסביר בקצרה, 'אני שואל המון שאלות מכיוון שאני באמת מעוניין להבין את נקודת המבט שלך' יכול לעזור לאחרים להעריך את סקרנותך ולא להרגיש שנחקרים. ואומר משהו כמו 'תודיע לי אם השאלות שלי אי פעם מרגישות יותר מדי', מכיר גם בסגנון שלך וגם בגבולות שלהם.
לרוע המזל, אנשים מסוימים עשויים להגיב באופן שלילי להבדלי תקשורת. הרבה אנשים עדיין רואים התנהגויות וסגנונות תקשורת אוטיסטים והפרעות קשב וריכוז כבעיות שצריך לתקן. אז מקובל בהחלט להיות סלקטיבי יותר עם מי שאתה עוסק עמוק, בוחר אנשים שמעריכים את סקרנותך וסגנון התקשורת שלך.
2. אתה עלול להיות עצבני או שיש לך חרדה חברתית.
עצבנות גורמת לעיתים קרובות לאנשים לפעול בדרכים שהם בדרך כלל לא היו. הם עשויים לעשות דברים כמו Filedget, להציג שפת גוף סגורה יותר, להיכנס לדברים שהם אומרים או לשאול שאלות שנמצאות כבלתי הולמות.
התנהגות מסוג זה משתרעת גם על חרדה, שלעתים קרובות היא אינטנסיבית וקשה יותר לניווט, על פי מרפאת מאיו ו אנשים עם אתגרי חרדה או חרדה חברתית עשויים להפריז על הגבולות החברתיים של אחרים מכיוון שהם לא נוחים או מוצפים במצב. הם לא מתכוונים לטעות, אך הם עשויים להרגיש נאלצים להמשיך לדבר או למלא את השקט כשזה קורה.
מה אתה יכול לעשות?
גישה טובה היא לתכנן כמה שאלות לפני הזמן. אתה לא רוצה להכין תסריט מלא מכיוון שהאדם האחר לא מתכוון לעקוב אחריו, מה שיזרוק אותך ויגביר את החרדה שלך. שאל שאלות כמו:
מה עשית לאחרונה? איך העבודה עוברת בימינו?
האם יש לך תחביבים או תחומי עניין שאתה מתרגש מהם לאחרונה?
אף אחת מהשאלות הללו איננה אישית באופן שעלול להרגיש מפרה.
3. אתה עלול להיות סקרן באופן טבעי באנשים אחרים.
אתה יכול פשוט להיות סקרן באופן טבעי לגבי אנשים אחרים, אבל אין לך קריאה טובה כשאתה חוצה את הגבולות שלהם. אתה רוצה ללמוד יותר על אחרים ולהתחבר אליהם, אך יתכן שתתקשה לדעת מתי אתה לוחץ רחוק מדי. יש קו דק בין להתעניין ולחקור את שותף השיחה שלך.
מה אתה יכול לעשות?
נסה לחשוב על השיחות שלך כמו משחק טניס. אדם אחד משרת את הכדור ושני השחקנים מוליכים אותו קדימה ואחורה זה לזה. שיחה טובה זהה.
מה להגיד אחרי דייט עם בחור
אתה מגיש את הכדור ומחכה שהם יפגעו בו עם התגובה שלהם, ואז אתה מגיב וכן הלאה. ככה, אתה מרווח את השאלות שלך כדי לאפשר לשניכם לדבר יותר על התשובה לפני שאלה אחרת תוגש. בכך אתה יכול לחלל את השאלות שלך שיהיו פחות פולשניות.
4. יש לך רצון אמיתי לחיבור.
יכול להיות שאתה מוצא את האדם הזה שאתה מדבר איתו כל כך מעניין שאתה רוצה לפתח איתם חברות או מערכת יחסים. אתה יכול לחשוב ששאלת שאלות אישיות תעזור לך לטפח ולבנות אינטימיות, אבל על פי הפסיכולוגיה היום , תלוי באדם, זה עשוי לעשות את ההפך הגמור.
עבור הרבה אנשים, אינטימיות אמיתית וידיעה אחרת בנויה לרוב לאורך זמן ואינטראקציות. יש גם נושא הבטיחות. שיתוף יותר מדי מידע אישי לפני שהבנת אם מישהו אמין אינו חכם. שיחות מתמשכות וחוויות משותפות בונות אינטימיות וידידות. ובכל זאת, זה עניין של זמן וצומח לרמת הנוחות הזו בבטחה.
מה אתה יכול לעשות?
תצטרך להיות סבלנות. אפשר לשיחה ללכת בזמן שהיא הולכת לראות לאן היא מובילה. שאל את השאלות כדי לאפשר לאדם לדבר יותר על עצמו, ולתרום כאשר תורכם. לפעמים לא קל לראות דרך הסאבטקסט.
אם אתה רוצה הזדמנות להמשיך לבנות ידידות עם אדם זה, שאל אם שניכם יכולים להיפגש שוב לקפה כדי לשוחח יותר על נושא שדיברת עליו. אז אתה יכול לבקש להחליף מספרי טלפון או אנשי קשר במדיה החברתית לצ'ט-צ'אט עתידי והסדרים.
5. יכול להיות שאתה לא בטוח.
חוסר ביטחון יכול לגרום לבעיות משמעותיות עם סוציאליזציה. אדם חסר ביטחון בדרך כלל לא מרגיש בנוח בעורו שלו, ולכן יתכן שהוא לא בטוח מספיק כדי לסמוך על עצמם.
לפיכך, הם עושים טעויות מוטעות חברתיות מכיוון שאין להם את הכישורים והביטחון המתאימים להיות בסדר עם האופן בו הם פועלים. בנוסף, כישוריהם החברתיים עשויים להיות חסרים מכיוון שכל האינטראקציות החברתיות שלהם מסוננות דרך חוסר הביטחון הזה.
מה אתה יכול לעשות?
דרך טובה להתעמת עם חוסר ביטחון באינטראקציות חברתיות היא לבנות את הכישורים החברתיים שלך. באופן כללי, ככל שאנו נמנעים ממשהו, כך הוא הולך וגרוע יותר. לכן, על ידי תרגול שיחה עם אחרים, תגדיל את הביטחון שלך כשאתה מתרועע. זה מוביל לשליטה רבה יותר על הבחירות שאתה עושה במהלך הסוציאליזציה שלך. כתוצאה מכך, המוטיבציה שלך לא תונע באותה מידה על ידי פחד משיפוט וחוסר ביטחון.
דרך טובה לעשות זאת היא לנסות להתאמן בסביבות מתח נמוך יותר עם הבנת אנשים. הצטרף לקבוצות על סמך תחומי עניין משותפים שבהם השיחה זורמת באופן טבעי יותר סביב נושאים שכולכם נהנים מהם.
6. יכול להיות שאתה חטט או רכילות.
לפעמים לאנשים לא תמיד יש הערכה מדויקת של האינטראקציות החברתיות שלהם. עבור חלקם, הרכילות וה'תה 'או הדרמה החמים ביותר הם סוג של בידור. הם רוצים לשמוע את כל הפרטים העסיסיים והעסיסיים כך שיש להם משהו מרגש לחשוב ולדבר עליהם עם אנשים אחרים.
זו הסיבה שאנשים אכפת מחייהם של ידוענים ותוכניות טלוויזיה ריאליטי. עם זאת, זה יכול לעבור גם לאינטראקציות שלך עם אנשים אחרים. סביר להניח שאתה אפילו לא מבין שאתה בודק בשאלות כדי לנסות להשיג את העפר, אבל אנשים אחרים ישימו לב.
שאלות לשאול את המשחק המשמעותי האחר שלך
מה אתה יכול לעשות?
בצד ההשלכות המוסריות והשיפוטיות, יש אנשים שנהנים לצפות בדרמה, וככה זה. אבל עשו לעצמכם טובה גדולה ושמרו על הכל מרחוק. יש המון תכניות טלוויזיה, אתרי בידור ושדרות אחרות להתמכר למחזה. כשאתה לא משוחח עם אנשים אחרים, חשוב על איך אתה מתקשר עם אחרים.
אילו סוגים של שאלות אתה שואל? מה אמרו אנשים אחרים שזה פולשני או חטטני? אילו שאלות אתה יכול לשאול במקום זאת?
ושאל את עצמך - מדוע אני שואל את השאלה הזו? האם יש סיבה טובה? האם אתה באמת מעוניין? או שאתה רק מחפש את המנופף העסיסי האחרון? ואז, בפעם הבאה שאתה מדבר עם מישהו, אתה יכול לקחת רגע לשקול את השאלות שלך לפני שתשאל אותם.
7. יתכן שלא למדת על גבולותיהם של אחרים.
גבולות לא הולמים הם בעיה מסוימת עבור אנשים רבים. הם יכולים לנבוע מכל כך הרבה דברים שונים. יכול להיות שאתה פשוט מביך מבחינה חברתית ולעולם לא היה לך הזדמנות לפתח גבולות מתאימים.
לרוב, גבולות מוגדרים ונבנים באמצעות אינטראקציה עם אחרים. אדם שלא מתקשר באופן קבוע עם אחרים לא יבנה את החוויה הזו.
אנשים חסרי מודעות לגבולות של אחרים עשויים שלא להבין שהשאלות שהם שואלים נחשבים כבלתי הולמים, במיוחד אם הגבולות לא נאמרו במפורש. הם לא יכולים להעריך במדויק איזה סוג של תגובה רגשית יש שאלות שלהם אצל אנשים אחרים.
אז יש לך בעיות בריאות הנפש כמו הפרעת אישיות גבולית או סוגיות נטישה שעלולות לתדלק התנהגות חברתית בלתי הולמת בגלל פעולות רגשיות לא מוסדרות.
לפעמים גבולות בלתי הולמים הם סימפטום לבעיה לבריאות הנפש.
איך אתה יודע כשנערה אוהבת אותך
מה אתה יכול לעשות?
לפני שתשאל שאלה אישית, השהה ושקול איך אתה עלול להרגיש אם מישהו שאל אותך את אותו הדבר. זה יכול לעזור לפתח את התחושה שלך באילו שאלות עשויות להיות רגישות עבור אחרים.
בעוד שגבולות חברתיים אינם כללים אוניברסליים, הבנת הציפיות הכלליות יכולה לתת לך נקודת פתיחה. לשאול את בן זוגך לשיחה על רמות הנוחות שלהם יכול לעזור אם אינך בטוח בגבולותיהם. זה בסדר לחלוטין לבדוק עם, 'האם זה בסדר אם אני שואל על ...?' זה מכבד את האוטונומיה של האדם האחר תוך שהוא מאפשר לך לספק את סקרנותך במידת הצורך.
פנה להדרכה מקצועית במידת הצורך. אם אתה נאבק באופן משמעותי עם גבולות וזה משפיע על מערכות היחסים שלך, מטפל - במיוחד אחד שפוגש אותך איפה שאתה נמצא - יכול לעזור לך לפתח אסטרטגיות שעובדות עבורך מבלי לנסות לשנות את מי שאתה ביסודו.
בסיום ...
היה עדין עם עצמך. לימוד לנווט גבולות חברתיים הוא תהליך לכל החיים לכולם. אם אתה מבצע טענה שגויה, התנצל בפשטות ותתקדם. רוב האנשים מעריכים מודעות עצמית יותר מאשר דבקות מושלמת לכללים לא כתובים.
זכור כי גבולות שונים מאחרים לא גורמת לך לטעות או לשבור. המטרה היא לא להתאים לסטנדרטים שרירותיים, אלא למצוא איזון שבו גם אתה וגם אחרים יכולים להרגיש מכובדים ונוחים באינטראקציות שלך.
