© רישיון תמונה באמצעות פיקדוןחיבה אינה מותרות - זה משהו שכולנו צריכים, אפויים ישר בביולוגיה והרגשות שלנו. מרגע שנולדנו, מערכות העצבים שלנו חושקות בחיבור, לנוחות ובמגע מאחרים.
אך בימינו, חיבה אמיתית מרגישה נדירה להפליא עבור הרבה מבוגרים. אנו מחוברים יותר דיגיטלית מתמיד, ובכל זאת איכשהו פחות פיזית ורגשית זה עם זה.
חוסר חיבה זה פוגע בנו קשה, לרוב בדרכים ערמומיות שאיננו מבחינים בהן. זה יכול לעצב את ההתנהגויות שלנו, את מערכות היחסים שלנו, אפילו את הדרך בה אנו רואים את עצמנו. לפעמים זה מתגנב גם לבריאות הנפש שלנו.
אולי כדאי לשאול: איך רעב חיבה מופיע בפועל בחיי היומיום? הבחינה שזה יכול להיות רק הצעד הראשון לקראת שינוי האופן בו אתה מתחבר לאנשים.
1. אתה טועה בחסד בסיסי בעניין רומנטי.
הבריסטה זוכרת את הסדר הרגיל שלך, ופתאום הלב שלך מדלג על פעימה. 'הם חייבים להרגיש משהו מיוחד בשבילי,' אתה חושב. כמובן שהחיוך הידידותי שלהם הוא רק חלק משגרת שירות הלקוחות שלהם, ובכל זאת אנשים מורעבים מחיבה לרוב קראו לא נכון אדיבות מקצועית או מחוות ידידותיות כסימני עניין עמוק יותר.
המוח שלך, רעב לחיבור, הופך אינטראקציות רגילות להזדמנויות רומנטיות פוטנציאליות. הקולגה שהפסיקה לשוחח על תוכניות בסוף השבוע עשויה פשוט לנהל שיחה, אבל כשאתה מקופח בחיבה, כמה דקות תשומת לב יכולות להרגיש חשמליות.
אתה מבלה את שארית היום בהפעלת האינטראקציה מחדש, בניתוח שפת הגוף שלהם ומדמיין תרחישים עתידיים יחד. המדיה החברתית מחמירה את הנטייה הזו. דמוי פשוט או תגובה ממישהו שאתה מוצא אטרקטיבי יכול לשלוח לך חור ארנב של פנטזיות לגבי מה שהם 'באמת התכוונו' על ידי אותו אמוג'י לב.
התשוקה לחיבה הופכת למסנן דרכו אתה רואה את כל האינטראקציה האנושית, מעוות את המציאות ומגדיר את עצמך לאכזבה.
2. אתה מחובר לאנשים מהר מדי.
לפגוש מישהו חדש שמוקם למעשה תשומת לב לדברים שאתה אומר מרגיש כמו למצוא מים במדבר. לאחר שיחה אחת משמעותית בלבד, חזיונות של ידידות עמוקה או רומנטיקה מתחילים לרקוד במוחך.
תוך ימים שיננתם את לוח הזמנים שלהם ושילבתם אותם בתוכניות העתידיות שלכם. חברים שמים לב באיזו תדירות אתה מזכיר את האדם החדש הזה ומחליפים מבטים יודעים.
לקחת הפסקה ממערכת היחסים כשאתה גר ביחד
עוצמת הקובץ המצורף שלך אינה תואמת את החיבור בפועל שקבעת. זה פשוט משקף את העומק של הצורך הבלתי ממוסך שלך בחיבה. אינטראקציה נעימה יחידה מתגברת מכיוון שהחיבור המשמעותי היה כל כך נדיר בחייך.
ההתקשרות המהירה שלך לעתים קרובות מפחיד חברים ושותפים פוטנציאליים שחשים את לחץ הציפיות שלך. הם מרגישים את משקל הצורך הרגשי שלך לפני שלקשר טבעי היה זמן להיווצר.
למרבה הצער, בדרך כלל אינך מודע כמה מהר מיהרת קדימה, ומשאירה אותך מבולבל וכואב כשאחרים מתרחקים ממה שנראה לך כמו התקדמות טבעית של קרבה.
3. אתה חושק במגע פיזי יותר מאשר לרוב.
החום מתפשט בגופך כאשר אצבעות המספרה מעסות את קרקפתך במהלך שמפו. לרגע, המתח מתמוסס כשמערכת העצבים המורעבת במגע שלך שותה במגע.
חיבור פיזי אינו סתם נחמד - זה הכרחי. מקלחות ארוכות וחמות הופכות לטקס יומיומי לא רק לניקיון אלא לתחושה העוטפת המחקה את המגע האנושי. הספה שלך כוללת אוסף של זריקות קטיפה ושמיכות משוקללות המספקות לחץ דומה לחיבוק הדוק. תחליפים אלה מציעים הקלה זמנית אך אף פעם לא ממש מספקים את הצורך הבסיסי במגע אנושי.
במהלך חיבוקים נדירים עם חברים, אתה משתהה פעימה ארוכה מדי, לא ששה להרפות מאותו רגע חולף של קשר פיזי. אולי תפסת את עצמך נשענת לנגיעות מזדמנים או יושבת קרוב יותר לאחרים מאשר נורמות חברתיות בדרך כלל מכתיבות.
התנהגויות אלה אינן בחירות מודעות אלא תגובות אוטומטיות מגוף ונפש המשתוקקות לשחרור האוקסיטוצין שמגיע עם חיבה גופנית. ללא מגע, אנשים חווים הכל מ הורמוני לחץ מוגברים אֶל מערכות חיסון מוחלשות ו הגוף שלך יודע מתי חסר משהו מכריע.
4. אתה נותן לאנשים לחצות את הגבולות שלך.
חבר מבטל כל הזמן את התוכניות ברגע האחרון. השותף הרומנטי שלך מקבל החלטות מרכזיות מבלי להתייעץ בך. בני משפחתך מעירים על המראה שלך בדרכים שגורמות לך לאי נוחות. למרות אי הנוחות, אתה מחייך ולא אומר כלום.
אי שם בדרך, החלטת ששמירה על קשרים - אפילו פגומים - הייתה שווה יותר מאשר להגן על הגבולות האישיים שלך. הפחד מאובדן חיבתו של מישהו עולה על הצורך שלך בכבוד ובהתחשבות.
שחיקת גבול קורה בהדרגה. בכל פעם שאתה מתעלם מאי הנוחות שלך כדי לשמור על מישהו מאושר, הקו בין התנהגות מקובלת ובלתי מקובלת מטשטש מעט יותר. בסופו של דבר, אתה עלול למצוא את עצמך מקבל טיפול הדמיון מעט לאינטראקציה האוהבת שאתה באמת חושק בו.
כיצד לזכות באמון לאחר שקר
גבולות בריאים למעשה מושכים קשרים עמוקים יותר. אנשים שמכבדים את עצמם בדרך כלל מושכים מערכות יחסים הבנוי על כבוד הדדי. בכך שאתה מאפשר לאחרים לחצות את גבולותיך מחשש לאבד חיבה, אתה יוצר מערכות יחסים לא מאוזנות שמשאירות אותך מרגיש עוד יותר מורעב חיבה.
5. אתה מרגיש לא ראוי לאהבה.
עמוק בפנים, קול מתמשך לוחש שעליך איכשהו להרוויח את החיבה שנראה שאחרים מקבלים באופן טבעי. אולי פיתחת רשימה מרשימה של הישגים, בתקווה לכל הישג סוף סוף יכול לגרום לך להיות ראוי לאהבה ו
אנשים רבים מורעבים על חיבה מפתחים מבט עסקי של מערכות יחסים: 'אם אני יכול להיות מספיק מושלם, מעניין מספיק או מועיל מספיק, אז אולי מישהו סוף סוף יאהב אותי.' הערך האישי מתקשר לאימות חיצוני ולא לערך מהותי.
סימנים לדייט ראשון טוב
שיחות הופכות להזדמנויות להוכיח את האינטליגנציה או השנינות שלך. המדיה החברתית הופכת לתצוגה ראווה מאוצרת של הרגעים הטובים ביותר שלך. אפילו אינטראקציות מזדמנות נושאות את משקל חרדת הביצועים כשאתה עוקב בזהירות אחר התגובות של אחרים, ומחפש סימני אישור.
עם זאת, המחזור המתיש של הניסיון להרוויח חיבה מונע למעשה חיבור אותנטי. מערכות יחסים אמיתיות נוצרות כאשר אנשים מרגישים בטוחים שהם פגיעים זה עם זה, פגמים והכל. האמונה שאתה חייב להיות מושלם להיות אהוב יוצרת מרחק מאחרים ומחזקת את תחושת חוסר הערך שלך.
6. אתה מפאר את מערכות היחסים בעבר.
לזיכרון דרך סקרנית לערוך את העבר. שותפים לשעבר שהתייחסו אליך בצורה לא טובה איכשהו הופכים את דעתך לחברי נפש לא מובנים. חברויות קודמות שנקזו אותך עכשיו נראות כמו החיבורים הקרובים ביותר שהיו לך אי פעם. ההתנהגויות הבעייתיות שגרמו למערכות היחסים הללו לדעוך מהזיכרון, בעוד רגעים קטנים של רגישות הולכים וגדלים יותר ויותר - תהליך שחלק מהפסיכולוגים מכנים 'רטרוספקציה ורודה'.
אתה מוצא את עצמך מחדש מחדש את הזיכרונות הערוכים האלה שוב ושוב, במיוחד ברגעים בודדים. הם הופכים לשמיכות אבטחה רגשיות - הוכחות שפעם חווית קשר, גם אם המציאות הייתה מסובכת בהרבה.
מערכות יחסים לשעבר זוכות לאיכות מיתית לאורך זמן. 'היינו מושלמים ביחד למעט ...' עם החלק 'פרט לחלק' ממוזער בנוחות בסיפור הנפשי שלך. שירים, מקומות ותאריכים שמזכירים לכם את קשרי העבר הללו מקבלים משמעות מיוחדת.
רעב חיבה גורם לניגוד בין כל חיבה בעבר לריקנות הנוכחית להרגיש בולטת במיוחד. המוח נוגע באופן טבעי לעבר זיכרונות של חיבור, גם כאשר קשרים אלה היו פגומים ביסודם. הכרה בנטייה זו לרומנטיזציה של העבר יכולה לעזור לך להעריך הערכת עיניים ברורות יותר הן של מערכות יחסים קודמות והן של חדשות פוטנציאליות.
7. אתה משנה את עצמך כך שיתאים.
הליכה במצבים חברתיים מתחשק לעלות לבמה מבלי לדעת את הקווים שלך. דעותיך, תחומי העניין ותכונות האישיות האמיתיות שלך נראות מסוכנות לחשוף, כך אתה הופך לזיקית חברתית במקום זאת.
שיחות הופכות לתרגילים בהסכמה מדוקדקת. כשמישהו חולק השקפה פוליטית שאתה לא מסכים איתו, אתה מהנהן. כשקבוצה לועגת לסרט שאהבת בסתר, אתה מצטרף לביקורת. האדם שאחרים רואים דובים יותר ויותר דמיון לעצמי האותנטי שלך.
הצחוק מגיע מהר מדי בבדיחות אתה לא מוצא מצחיק. התלהבות מופיעה בפעילויות שאין לך שום עניין בהן. עם הזמן, בגידות קטנות אלה של העצמי האמיתי שלך מצטברות, ויוצרות תחושה הולכת וגוברת של ניתוק גם כשהם מוקפים באנשים.
חיבה אמיתית, אמיתית, מחייבת להיות ידועה במי שאתה באמת. עם זאת, כאשר רעב לחיבה, הסיכון לדחייה לעצמי האותנטי שלך מרגיש גדול מכדי לשאת. ההסכמה הזמנית שנצברה באמצעות קונפורמיות מספקת גרסת צל של החיבור שאתה חושק בו - מציגה בצורה, אך חסרה את החומר של להיראות באמת, ידוע ומקובל.
חושף את האני האמיתי שלך בהדרגה עשוי להרגיש מפחיד אך מציע את הדרך היחידה לחיבור האותנטי אליו אתה רעב.
8. אתה יוצר קבצים מצורפים עמוקים לדמויות בדיוניות או לסלבריטאים.
בערבי יום ראשון מוצאים אותך מושקעת עמוק במסע של דמות טלוויזיה, מרגישים צער אמיתי כאשר סיפור העלילה שלהם מקבל תפנית טרגית. מילות השיר של מוזיקאים נראות כתובות במיוחד לחייך, ויוצרות תחושה שהם איכשהו מבינים אותך טוב יותר מכל אחד אחר.
מערכות יחסים טפיות-התקשרות צדדית אחת לאנשים שלא יודעים שאתה קיים-מספקים אלטרנטיבה בטוחה יותר לקשרים בעולם האמיתי. דמויות בדיוניות וסלבריטאים לא יכולים לדחות אותך ישירות. הפרסומות שלהם נשארות עקבית, שלא כמו אנשים אמיתיים עם מצבי רוח וגבולות.
איך להיות יותר אוהב במערכת יחסים
קהילות מקוונות המוקדשות לתוכניות, ספרים או מבצעים אהובים יוצרים חללים בהם קבצים מצורפים אלה מרגישים מנורמלים ומאושרים. שעות בילוי בקריאת תיאוריות מעריצים או צפייה בראיונות עם שחקנים אהובים מספקים תחושה של קשר מתמשך ללא פגיעות.
יחסי פנטזיה ממלאים צרכים רגשיים מסוימים תוך הגנה עלייך מפני דחייה. הדמויות תמיד מופיעות בדיוק מתי צפוי (פשוט לחץ על הפעל). ידוענים מציגים פרסומות ציבוריות שאוצרו בקפידה המיועדות לערעור רחב.
יכולת החיזוי והאידיאליזציה האפשרית בקשרים חד-צדדיים אלה הופכים אותם למושכים במיוחד כאשר מערכות יחסים אמיתיות הוכחו מאכזבות או נדירות. בעוד חיבורים טפסיים יכולים לספק נוחות , לשים לב מתי הם הופכים לתחליפים למערכות יחסים בעולם האמיתי הוא צעד חשוב.
9. אתה לוקח דחייה קשה מאוד.
רוחות רפאים של תאריך פוטנציאלי לאחר שני מפגשים. הלב שלך לא רק שוקע, הוא מתנפץ. מה שעשוי להיות אכזבה מינורית לאחרים מרגיש כמו אישור הרסני לפחדים העמוקים ביותר שלך מפני להיות בלתי ניתן להעברה.
רגישות לדחייה מתפתחת באופן טבעי כאשר החיבה הייתה נדירה. כל מופע של דחייה נתפסת אינו עומד לבד אלא מתחבר לסיפור כואב לגבי ראוי האהבה שלך. קלות חברתיות קטנות - שנשארו מחוץ לטקסט קבוצתי, לא מקבלים הזמנה, או להתעלם מהודעת טקסט - מפעילים תגובות רגשיות לא פרופורציונאליות.
ההחלמה מדחיות נתפסות אלה אורכת זמן רב יותר למורעבת החיבה. בעוד שאחרים עשויים להבריח תוכנית מבוטלת במחשבה מינימלית, אתה עלול להקדיש ימים בניתוח מה עשית לא בסדר, לשחק באינטראקציות מחדש ולהתפתל לספק עצמי.
מה לעשות כשאקסית רוצה אותך בחזרה
הפחד לחוות שוב כאב אינטנסיבי זה יכול להוביל אותך להימנע לחלוטין מחיבורים חדשים. מערכות יחסים פוטנציאליות מייצגות לא רק אושר אפשרי אלא הסיכון לאשר את הפחדים הגרועים ביותר שלך לגבי עצמך.
רגישות מוגברת זו יוצרת מחזור כואב: אתה חושק בחיבור נואשות אך חושש מדחיית דחייה כה אינטנסיבית, כי יצירת מערכות יחסים חדשות הופכת להיות קשה יותר ויותר.
ההכרה בכך שתגובתך אינה פרופורציונאלית לא משנה מייד את התחושה, אך היא יכולה לעזור לך להגיב בעדינות יותר לעצמך כאשר מתרחשת דחייה.
למצוא את הדרך קדימה
האם אתה מזהה את הדפוסים האלה בעצמך? זה לא משהו להתבייש בו - זה בעצם הצעד הראשון לקראת ריפוי.
רעב חיבה לא מופיע בן לילה. התאוששות גם לא. פעולות קטנות ועקביות כלפי חיבור אמיתי חשובות יותר מאשר מחוות גדולות ודרמטיות. זה הדברים הקטנים שמסתכמים.
נסה לבנות מערכת יחסים בריאה יותר עם עצמך. כשאתה מגלה דפוסים אלה, תרגל חמלה עצמית. במקום להכות את עצמך בגלל שאתה 'נזקק מדי', פשוט שימו לב לצורך הרגיל ביותר בחיבור מאחורי ההתנהגות שלכם. בכנות, מי לא משתוקק לפעמים קצת קרבה?
נפתח בהדרגה במערכות יחסים בטוחות עוזר לכיול מחדש של מערכת ההתקשרות שלך. אולי זה אומר להצטרף לקבוצה סביב משהו שאתה אוהב, לפנות לטיפול או לתת לחברים מהימנים לראות יותר את האמיתי שלך.
תמיכה מקצועית יכולה באמת לעזור כשאתה מנסה להתיר דפוסים שקיימים זמן מה. לפעמים, זה פשוט קל יותר עם מדריך.
ריפוי לא נוגע להיפטר מהצורך שלך בחיבה. אחרי הכל, אנו מחוברים לחיבור. אתה לא מכוון לעצמאות מוחלטת. במקום זאת, מדובר בתלות הדדית - יחסי קשר בהם הטיפול זורם בשני הכיוונים, באופן טבעי.
עם קצת סבלנות ומודעות עצמית, אתה יכול להפוך את הרעב החיבה למוטיבציה לבניית הקשרים האמיתיים שתמיד ראויים לך.
