8 אין טיפים קשוחים ליצירת קשר זוגי

איזה סרט לראות?
 

לא משנה כמה בן הזוג שלך נהדר, או כמה אתה מסתדר, כמה מערכות יחסים פשוט לא מסתדרות.



לפעמים זה נושא הליבה, כמו ערכים שונים או חוויות עבר, אבל לפעמים יכול להיות קו דק מאוד בין מערכת יחסים בריאה שעובדת, לבין קשר אומלל שנועד להסתיים.

יש כמה צעדים פשוטים למדי שתוכל לנקוט בכדי לגרום למערכת היחסים שלך לעבוד - אלה דברים שגם אתה וגם בן הזוג שלך יכולים לעשות, אז שוחח איתם ותתחייב באמת לתהליך.



1. תקשר בכנות. מתנצל לעתים קרובות.

תקשורת פתוחה וכנה חיונית למערכת יחסים בריאה. זה מה שבאמת עושה את ההבדל בין יחסי עבודה לזוגיות אומללה שמובילה בסופו של דבר לפרידה.

למד כיצד לתקשר זה עם זה. לנהל שיחה על מה שהכי מתאים לשניכם. זה אולי מרגיש מוזר או טיפשי, אבל זה ישתלם בטווח הארוך.

להבין שתקשורת היא לא רק לדבר בְּ- אחד לשני זה מדבר עם אחד את השני. יש הבדל גדול.

הראשון הוא לא ממש שיחה - אלא רק שני אנשים שמורידים את מחשבותיהם על השני. שיחה אמיתית היא החלפה הלוך ושוב של מחשבות, שאלות ורגשות הדורשים גם אוזניים פתוחות וגם ראש פתוח יחד עם פה סגור מדי פעם!

האזנה - הקשבה אמיתית - נדרשת כדי ששניכם תרגישו שמועים. זה כרוך בהצבת המחשבות שלך לצד אחד בזמן שהדבר השני מדבר. אל תאפשר למוח שלך לשבת שם ולתכנן כיצד להגיב בזמן שבן / בת הזוג שלך מנסה להביע את עצמם, כי זה יפריע לך באמת להקשיב למה שהם אומרים.

וכבה את כל הסחות הדעת האפשריות כגון טלפונים, טלוויזיות או מוזיקה רועשת. התמקדו במה שיש אחד לשני לומר ותגלו שאתם מרגישים הרבה יותר טוב אחר כך.

כשמדובר בשיחות רציניות, ייתכן שתרצה לדון בנושא ברגע שהוא מתעורר כדי שתבריא אותו מהדרך. בן / בת הזוג עשויים להעדיף לעזוב את השיחות לכמה ימים כדי ששניכם יספיקו לעבד ולאסוף את מחשבותיכם. לא נכון ולא נכון, אז אתה צריך למצוא דרך אמצעית שמתאימה לשניכם,

יש כל כך הרבה דברים שתוכלו ללמוד על סגנון התקשורת אחד של השני שיעזרו לכם לעבוד טוב יותר יחד כזוג.

תקשורת מאפשרת לך להבין עמוק יותר זה את זה, כמו גם מערכת יחסים בריאה יותר. זה נותן לך את ההזדמנות להתחבר גם ברמה הרגשית יותר.

למידה להתנצל חשובה מאוד גם כשמדובר בקשר זוגי בריא. לקחת בעלות על הטעויות שלך, להיות בעל הבנה ואמפתיה כלשהי לאיך שגרמת למישהו להרגיש ושיפור עצמך באופן יזום הוא המפתח!

הראה לבן / בת הזוג שאתה מעריך אותם וכבד אותם מספיק בכדי להודות שטעה. וחשוב לא פחות, התחייבו להראות להם שזה לא יקרה שוב.

זה עובד בשני הכיוונים - לפעמים אתה צריך לקבל התנצלויות. אולי לא היית מעל למה שקרה, אבל אתה צריך לתת לזוג שלך קרדיט על לקיחת אחריות ונשבע לשנות לטובה.

2. שמרו על תחושת עצמי.

נראה כי הרבה אנשים, בייחוד אנשים חדשים עם היכרויות, חושבים שגורם לזוגיות לעבוד פירושו לזרוק הכל על זה. כל הזמן והאנרגיה שלכם זה עם זה 24/7 ובאמת להיות זוג.

זה פשוט לא כך זה עובד ...

חשוב לשמור על חיים מחוץ לזוגיות שלך אם אתה רוצה שמערכת יחסים זו תצליח. זה אולי נשמע לאחור לאנשים מסוימים, אבל סמכו עלינו בזה.

אם אתה מתמקד רק בזוגיות שלך, תמצא בו פגמים מכיוון שאתה כל הזמן מנתח אותו. למעשה, ככל הנראה לִיצוֹר פגמים.

דברים לעשות לבד בערב השנה החדשה

אם לא תעשה כלום אלא אם כן בן / בת הזוג שלך יעשה את זה איתך, תרעם עליהם במוקדם או במאוחר. בכל פעם שחבר מזמין אותך לאנשהו לבד, למשל, אתה תשנא בסתר את בן / בת הזוג שלך על העובדה שאתה לא יכול ללכת.

אם אתה מוותר על התחביבים ותחומי העניין שלך, אתה מסתמך לחלוטין על בן / בת הזוג שלך כדי למלא את כל הצורך שיש לך. אבל הם לעולם לא יוכלו לעשות זאת לעולם, ואתה תהיה מתוסכל מכך, כמו גם מודאג מכך שהם לא מתאימים לך כי אתה מרגיש שאתה לא תואם.

ככל שתמשיך בחיים שלך, כך תוכל לתת יותר לבן הזוג שלך. שוב, זה אולי נשמע מוזר, אבל זה באמת עובד, ולעתים קרובות זה מה שמבדיל מערכת יחסים בריאה מזו שנועדה להתפרק.

אל תפעיל לחץ כה רב על בן / בת הזוג שלך, אל תסתכל / י אליהם כדי לספק את כל היבטי הווייתך, ואל תסגור את הכל, ואת כולם, בחיים שלך.

במקום זאת, הישאר עסוק, עשה את שלך, ו להמשיך להיות עצמאי . בדרך זו, תרגישו שזמן עם בן / בת הזוג שלכם הוא זמן איכות, ותיהנו כל כך הרבה מחברתו של זה.

ברוק לסנר והקברן

3. עבדו על עצמכם באופן עצמאי.

בדומה לנקודה הקודמת, יש הרבה מה לומר על התקדמות עצמאית.

זה אומר לא רק לעבוד על הקשר על מנת לגרום למערכת היחסים לעבוד.

אם אתה רוצה להיות בקשר בריא, אתה צריך להיות שני אנשים בריאים.

זה לא אומר שאתה צריך להיות בכושר גופני, במצב נפשי נהדר, ולעולם לא להילחץ! זה רק אומר ששניכם צריכים לפנות זמן להתמקד בעצמכם ובשיפור העצמי שלכם.

אולי אתה מודע מאוד לבעיות מחויבות שיש לך, למשל, שלא ישתפרו פשוט על ידי התחייבות למישהו. במקום זאת, אתה יכול להמשיך לעבוד על עצמך, לפנות לייעוץ בכדי לטפל בשורש הבעיות הללו ולהחיל שינויים אלה על מערכת היחסים שלך.

יכול להיות שיש דברים אחרים שאתה רוצה לעבוד עליהם מחוץ למערכת היחסים. אולי יש לך חרדה שעשויה להשפיע ישירות על מערכת היחסים שלך או לא. כך או כך, חשוב לרווחתכם שתפעלו לצמצם אותה.

זה כל כך קריטי שאתה מרגיש שיש לך את החופש לעשות את זה, ושיש לך את התמיכה של בן / בת הזוג שלך לראות את זה. רק בגלל שמטרה לא משפיעה ישירות על הקשר, זה לא אומר שהקשר לא צריך להיות חלק מההגעה למטרה!

באותה מידה, השותף שלך עשוי לרצות להתמקד במטרה אישית משל עצמם. שוב, תומך, והכיר בחשיבותו עבורם.

בכך שאתה לוקח את הזמן לעבוד על עצמך, אתה מראה זה לזה שאתה מסוגל לקחת אחריות על מעשיך.

זה גם מראה שאתה מוכן להשקיע את המאמץ הדרוש בכדי שהקשר יעבוד. שוב, זה מה שיגרום למערכת היחסים שלך לעמוד במבחן הזמן, וכל אתגרים אחרים העומדים בפניך.

מערכות יחסים חזקות נוצרות מאנשים חזקים, אז התמקדו בהגעה לשלב ההוא כאנשים נפרדים כדי שתוכלו להיות חזקים גם יחד.

4. להקים ולכבד גבולות.

אם אתה רוצה ליצור מערכת יחסים בריאה, צריכים להיות כמה גבולות.

פנה זמן לדבר על כך עם בן / בת הזוג שלך בשלב מוקדם, או כשאתה מתקרב לשלב הבא, כגון עוברים לגור ביחד .

אם אתה יוצא לאחרונה, אתה יכול להגדיר גבולות סביב הבלעדיות - יכול להיות שאף אחד מכם לא יוצא עם אנשים אחרים, או שאתה מוחק את אפליקציות ההיכרויות מהטלפונים שלך. זהו גבול פשוט מאוד, וזו הדרך שלך לומר שאתה רוצה להתחייב זה לזה ברמה כלשהי.

ייתכן שתרצה גם להבטיח ששניכם ימשיכו את חייכם, כפי שהזכרנו. גבול מסוג זה אולי נשמע כמו: 'כדורגל בימי שלישי באמת חשוב לי, ואני רוצה להישאר מחויב לכך.'

זהו גבול הוגן להציע, וזה גם מראה לבן / בת הזוג שלך שאתה לוקח מחויבות ברצינות!

זה מאפשר להם לדעת שאתה מכבד גם את עצמך - כמה מדאיג זה יהיה אם מישהו ישמור לך ממש את הכל (כולל משהו שהם עשו מדי שבוע בעשר השנים האחרונות)?

זה אטרקטיבי כשמישהו דואג למשהו מספיק כדי להתחייב אליו, אז כדאי שיהיה לך גם כבוד והערצה לבן הזוג שלך אם הם מציעים לעצמם גבול דומה.

גבולות שאולי תרצה להקים בהמשך הדרך יכולים להיות על שטח אישי. אולי אתה אוהב לצאת לטיול במהלך ויכוח כדי לנקות את הראש, אבל בן הזוג שלך שונא את זה ורוצה פשוט להוציא את הוויכוח מהדרך.

גבול כאן עשוי להישמע כמו שאתה אומר, 'לפעמים אני צריך קצת מקום אישי כדי להתקרר כדי שאוכל להתחייב כראוי לפתור את הבעיה.'

זה מראה שאתה מכבד את הקשר ורוצה לגרום לו לעבוד. זה מאפשר להם לדעת שאתה עושה את זה למענם, כי אכפת לך ושאתה לא זונח אותם או מסתער בגלל שנמאס לך.

זכור שהם יראו את פעולותיך לפעמים אחרת, כך שזה יכול להועיל להסביר מדוע אתה עושה את מה שאתה עושה. זו דרך טובה להודיע ​​להם מה אתה צריך, ותוכל להזמין אותם ליידע אותך מה הֵם צריך בתמורה.

זכרו שאולי הם גם רוצים להציע גבולות - אולי אתם לא אוהבים אותם בהתחלה, אבל אתם חייבים להם להיות מכבדים ולהקשיב.

לדוגמה, הגבול שלהם יכול להיות שאתה לא עובר דרך הטלפון שלהם. אל תקפוץ למסקנות ותניח שזה בגלל שהם בוגדים בך. תן להם הזדמנות להסביר מדוע זה חשוב להם - אולי היה להם אקס מאוד שולט שהיה פרנואידי, וכל מה שהם רוצים זה קצת חופש ואמון.

בכך שאתה נותן להם הזדמנות להסביר את חשיבות הגבולות שלהם, אתה מראה להם שאכפת לך ומכבד אותם. שניכם גם נפתחים זה לזה יותר, מה שיכול לחזק את הקשר הרגשי שלכם עוד יותר.

ככל ששניכם יכולים להיות כנים יותר בנוגע לצרכים שלכם, כך תוכלו לפשרות טובות יותר והקשר שלכם יהיה בריא יותר באופן כללי.

5. עבדו לקראת יעדים ותכננו עתיד.

אחת הדרכים הטובות ביותר לשמור על קשר בריא ויציב היא להתחייב למטרות יחד.

העובדה שאתה מתכנן תוכניות לעתיד יחד תעזור לשניכם להרגיש בטוחים במערכת היחסים.

אם יש לך משהו לשאוף אליו מכריח אותך להתכנס ולעבוד באופן פעיל כדי למצוא פתרונות לכל האתגרים העומדים בפניך.

אתה תרגיש חזק יותר ומוכן יותר כזוג אם יש לך למה לעבוד, כי יהיו לך גם דברים לסמן את רשימות המטלות שלך.

הגדר סוגים שונים של מטרות - כמו לחסוך למקום מגורים משותף, להזמין חופשה, גם להתכנס, וכו 'קיום של מגוון יעדים יפעיל היבטים שונים במערכת היחסים שלך, וייצור או יחזק קשרים.

לדוגמא, חסכון למקום מגורים ביחד יעודד יותר קשר רגשי. אתם תשתפו את ההתרגשות מהשלב הבא במערכת היחסים שלכם, ושניכם תוכלו לעבוד לקראת זה ביחד.

עבודה על מטרה פיזית תדחוף אותך בדרכים שונות, ותעמוד בפני אתגרים יחד. להתאמן ביחד זה נהדר עבור מערכת היחסים שלכם, מכיוון שאתם מקבלים סיפוק די מיידי ויכולים לחגוג את הזכיות בדרך. לדוגמא, ניפוץ אימון מעניק לשניכם שיא מיידי (בזכות אותם אנדורפינים), בהשוואה לחיסכון לבית, שממש לא תרוויחו ממנו במשך חודשים, אם לא שנה-שנתיים!

ערבב את המטרות שלך, התחייב לעבוד לקראתן יחד, ופנה זמן לחגוג באמת את ההצלחות שלך בדרך.

כיף ליהנות אבל צריך לדעת איך

6. לעשות פשרות.

חלק מכל מערכת יחסים בריאה, עושה פשרות הוא המפתח אם אתה רוצה לבנות משהו שנמשך.

זה לא אומר שאתה או בן / בת הזוג שלך תמיד מקבלים את הדרך שלך, או שמישהו מכם צריך להקריב קורבנות עצומים ולהיות אומלל.

במקום זאת, המשמעות היא שאתה מתחייב לקיים יחסים טובים ולקבל שאתה צריך להיפגש לפעמים באמצע.

טוב לדבר על איזה סוג של פשרות שניכם מרגישים מועילים, בדיוק כמו שהייתם עושים עם גבולות שאתם רוצים ליישם.

יתכן שיש כמה דברים שאינם ניתנים למשא ומתן עבורך, עליהם אתה צריך להיות מוקדם מראש כדי שזה יהיה הוגן. אם אתה יודע שלעולם אינך יכול לקיים יחסים עם מישהו בעל אמונה או אמונה אחרת כלפיך, או שאתה בהחלט לא תהיה עם מישהו שלוקח סמים, עליך להיות כנה בקשר לזה בהקדם האפשרי כדי להימנע מבזבוז של שניכם זְמַן.

לגבי דברים אחרים שאתה יותר רגוע לגביהם, עדיין חשוב לבטא את הרגשתך. אם אינך כנה לגבי מה שאתה רוצה או מצפה, לעולם לא תהיה מאושר - בן / בת הזוג שלך לא יכול לקרוא את דעתך!

קח את הזמן לבטא את ההרגשה שלך ומדוע דברים מסוימים כל כך חשובים לך, והיה פתוח בפניהם לעשות את אותו הדבר.

היו מוכנים שיהיו לכם השקפות מנוגדות, והיו רגועים בזמן שאתם מוצאים דרך ביניים. זו לא תחרות 'טיט לטאט', אבל זה הוגן לומר, 'התפשרתי על זה בשבילך, והייתי מעריך שאתה שוקל להתפשר על זה בשבילי.'

זה לא אמור להיות על מישהו ש'חייב 'לאדם השני משהו, או על האשמה שמעדים זה את זה כדי לצאת נגד הערכים שלך! זה צריך להיות על תקשורת כנה והסכמים בוגרים.

הסיבה לכך היא המפתח לגרום לזוגיות לעבוד משום שהיא מציבה את הכל על השולחן. אין מקום לבלבול או להאשים אם שניכם יודעים היכן אתם עומדים בנושאים שעלולים להיות שנויים במחלוקת או סלעיים.

7. התחייבו לזמן איכות.

רבים מדי מאיתנו מוותרים על לילות דייטים כשאנחנו בקשר ארוך טווח. בכל מקרה אנחנו מבלים זמן רב עם בן / בת הזוג שלנו, וקצת יצאנו מהדייטים, אז ... למה לטרוח?

ובכן, זה מחזיק את הרומנטיקה בחיים, לא אחת! על ידי התחייבות ללילות תאריך או קביעת זמן לבלות אחד עם השני בעשייה מהנה או רומנטית, אתם מראים זה לזה שאכפת לכם.

אתה מושקע בקשר ואתה רוצה שבן הזוג שלך יידע כמה אתה מעריך אותם - וזה מקסים לדעת שהם גם מעריכים אותך!

החיים יכולים להיות שגרתיים למדי, גם אם אתה בקשר הכי פרוע אי פעם. תמיד יהיו פחים לריקון, כלים לשטיפה ושטרות למיון. קל מאוד להחליק לשגרה ואיכשהו להסתבך בוויכוחים על מי שמכניס את הילדים למיטה, או מדוע ארוחת הערב לא מוכנה כשאתה חוזר מהעבודה.

על ידי התמקדות בזמן איכות והוספתו ליומנים שלך, אתה מתחייב ליהנות מזמן - זמן שבו אינך אמא או אבא, עובד או בוס, רק שני אנשים שאוהבים זה את זה.

זה גם מספק יציבות וביטחון לשניכם. אם אתה תמיד עסוק אבל בן / בת הזוג שלך לא, למשל (דרך קבוצות עבודה או חברות וכו '), הם עלולים לדאוג שאין לך מספיק זמן בשבילם. הם אולי יושבים בבית מרגישים קצת בודדים או נטושים בזמן שאתה לא רואה קבוצת חברים אחת בבוקר, ואחרת אחר הצהריים - או להיפך!

כך או כך, אם שניכם חיים באורחות חיים שונים, אחד מכם עשוי לדאוג שלא יהיה מספיק זמן מוגדר בכדי ליהנות מלהיות זוג.

סימנים של אישה לב קר

על ידי התחייבות לזמן איכות משותף, אתה מודיע אחד לשני שאתה עושה מאמץ פעיל כי אכפת לך. בידיעה שהם רָצוֹן לראות אותך לארוחת ערב פעמיים בשבוע, למשל, יגרום לבן הזוג שלך להרגיש בטוח - יש להם למה לצפות, יש להם משהו מתוכנן, והם מרגישים שאתה מעריך אותם ולוקח אותם בחשבון.

8. אל תפחדו לא להסכים.

נראה כי 'היחסים המושלמים' שאנו רואים בתוכניות טלוויזיה או בסרטים מתמקדים בשני אנשים שמסתדרים בצורה מדהימה. אולי טוב מדי ...

זוגות מתווכחים! וזה גם נורמלי ובריא . ראשית, כמה היו משעממים החיים אם תסכים על הכל פשוטו כמשמעו? לא היו לך דיונים גדולים, לעולם לא תראה עד כמה בן הזוג שלך נלהב כשהם מגן על משהו שהם אוהבים, והיית מוצא אותו די משעמם וצפוי.

כדי לשמור על מערכת יחסים בריאה ומתפקדת, למעשה די חשוב להתווכח לפעמים. הבדל בדעות מראה כי אתה כן ביחס להרגשתך, וזה כל כך חשוב לרווחתך הנפשית ולהבנתך אותך ואת משאלותיך.

אם שניכם מסכימים כל הזמן, אחד מכם כנראה משקר - וזה מדאיג ממספר סיבות.

הם גם משקרים כי הם פשוט נואשים לרצות אותך ולחשוב שהסתרה של מי שהם באמת, והליכה עם כל מה שתגיד, היא הדרך הטובה ביותר לעשות זאת.

או שהם משקרים כי הם פשוט לא מרגישים בנוח להביע את הרגשתם האמיתית, מה שאומר שהם נמתחים בשקט עם טינה וכעס מודחק.

כך או כך, לנהל ויכוח ער או לפעמים לכעוס זה לא דבר רע! למעשה, לעתים קרובות ההבדל בין מערכת יחסים בריאה עובדת, לבין מערכת יחסים אומללה שמובילה לפרידה ...

פשוט תנסה להילחם הוגן , מכיוון שסכסוך בזוגיות יכול להיות בריא או לא בריא תלוי באופן בו שני בני הזוג ניגשים אליו.

זכרו שכל מערכות היחסים עוברות עליות ומורדות, כך שביצוע הדברים הללו לא יכול 'לתקן' דבר בן לילה. על ידי התחייבות לשינוי ארוך טווח, אתה משקיע בבן הזוג שלך ובזוגיות שלך, וסביר יותר שתראה שיפורים אמיתיים.

באותה מידה, לא כל מערכת יחסים תימשך לנצח, וזה בסדר להודות ולקבל, עצוב או מפחיד ככל שיהיה. לפעמים, שניכם יכולים לתת הכל לזוגיות וזה פשוט לא מסתדר. זה יכול להיות בגלל שהאתגרים גדולים מכדי להתגבר עליהם, או מכיוון שהתזמון אינו תקין, לאחד מכם יש בעיות אישיות שעליהם לטפל בעצמם, או סתם כי זה לא נועד להחזיק מעמד.

עדיין לא בטוחים איך לגרום למערכת היחסים שלכם לעבוד? האם יש כמה נושאים שצריך לטפל בהם? שוחח באינטרנט עם מומחה לזוגיות מגיבור היחסים שיכול לעזור לך להבין את הדברים. בפשטות .

אולי גם תאהב:

רשום פופולרי